У багатьох на майках написано, що вони люблять нью-йорк, а на обличчі - що своє село, крутий облом

Сьогодні кличу свого 8-річного сина до комп'ютера, кажу:
- Синок, хочеш я тобі твою школу з супутника покажу? Ось вона, як на долоні!
Дитина підривається з цікавістю дивиться, щось прикидає і з погано прихованою надією видає
- Папа, а тепер удар з супутника можеш нанести?

- А чому Ви не замужем?
- Розумієте, я хочу, щоб він був особливий. Щоб його не цікавило ні моє тіло, ні мої гроші, ні мої зв'язку. а цікавила моя душа!
- Ви розумієте, що хочете диявола?

- Привіт, скажи, я красива?
- Ну так. лайків на 25.

- Ми не будемо більше зустрічатися.
- Що, таргани в твоїй голові проголосували проти мене?

- Тук-тук, Боженька, тут до тебе атеїсти.
- Скажіть їм, що мене немає.

- Милий, якби ти знав, як мені хочеться чорної ікри!
- Так купи банку кабачкової. Зверху вона завжди чорна.

- Привіт, це вам з ФСБ дзвонять.
- Я знаю.
- Звідки?
- Ви мені на вимкнений мобільник додзвонилися.

- Чому ви не дали очевидний пенальті у ворота пітерського "Зеніту"? - запитали суддю матчу.
- Тут свиснеш, точно грошей не буде.

- Я вчора танцював в Великому.
- Ти що, танцюрист?
- Ні, просто була величезна черга в туалет.

- У мене брат двічі одружений був. На одній і тій же.
- Він що, з першого разу не все зрозумів ?!

- Скажіть, а що ви думаєте про наш новий президенті?
- Так я його тверезим ні разу не бачив!
- Але він ніби не п'є.
- Зате я не просихає!

- Мань, давай на пляж підемо?
- Та ну, що там робити?
- Мань, а може в шинок?
- Набридло!
- А може, в казино?
- Не хочу.
- А може, в театр?
- Фу, яка нудьга!
- Та ти вже задовбали - то не подобається, це не подобається, поясни мені, якого хрена тобі ще треба?
- Та хоч якогось!

- На яку птицю схожий сучасна людина?
- На папуги: літати не літає, а тільки повторює чужі дурниці.

- Які у тебе кучері гарні!
- Щиро Дякую. Весь ранок сьогодні закручувала щипцями.
- Так? А я думав, волосся у тебе самі в'ються.
- Якби вони самі вилися, я б їх розпрямляється!

- А це у Вас серветки або туалетний папір?
- А це дивлячись з якого боку будете витиратися!

- Тітка-продавщиця, а ви мені вчора неправильно здачі дали.
- Ну, що ж ти хлопчик, вчора і треба було приходити. Сьогодні вже пізно.
- Добре, я залишу цю зайву тисячу собі.

- Сарочка, скажіть, а ваш Ізя подружній обов'язок в ліжку виконує?
- Та що ви таке говорите? Він там себе тільки в нові борги заганяє!

- Алло, привіт! Як справи? Чим зайнятий?
- Так ось, скидаю зайві кілограми.
- О! В спортзалі?
- Ні, в туалеті ..

Вирішила урізноманітнити сексуальне життя.
- Дорогий, а давай ніби я дівчина за викликом і ось до тебе приїхала.
- Мм. а можна всіх подивитися?

Професор в університеті:
- Недороблений курсовик - це не біда. Головне, коли будете робити дітей - доробити їх! А то потім приходять недороблені діти і приносять недороблені курсовик. І неможливо перервати це замкнене коло.

Приходить бабця-іменинниця додому і бачить, дід таблетку Віагри ділить на 4 частини.
- Дурень ти старий! Її треба цілком жерти!
- Так мені бабця тебе тільки поцілувати!

Чоловік у відчаї, життя втратило для нього будь-який інтерес!
Він забирається на підвіконня і збирається з духом, що кинутися з 15 поверху вниз.
Раптом з кухні виходить дружина, глянула, одразу оцінила ситуацію і каже:
- Хоч би сміття захопив з собою!

Батьки забороняли Ігорю приходити додому так пізно. Їх взагалі напружувало, що якийсь Ігор постійно приходить до них додому.

Ми сперечалися з мамою, що в дурці нереально покінчити з собою, типу м'які стіни і все таке. Я сказала, що можна видерти жмут волосся і вдавитися ними! Завтра йдемо до психіатра.

Ну і що - три мільярди стягнули у держави?
За що жінку-то садити?
Адже вона в церкві не танцювала!