Статуси про університет, студентів, навчання, сесію і т

Справжній студент - це не та людина, яка задається питанням, який сьогодні іспит, а той, який цікавиться у народу, че за іспит він сьогодні здав.

Студентське життя - що зубна паста blend-a-med кожен день одне і те ж і жодної нової дірки.

Сміх без причини ознака не закінченої вищої освіти.

Якщо хочеш стати солдатом - Облай декана матом!

І взагалі, студентське життя, з її вічними недосипання, недоїдання, недотрахамі в особистому житті і перетрахамі в суспільному набагато сильніше впливає на потенцію, ніж ментолові сигарети.

Поспати або піти в універ? Піти в універ або поспати. Аааа. вирішено! піду в універ. посплю.)

Довбали сесія. Після 2-ї безсонної ночі пішов робити чай. Відкрив цукорницю, кинув туди пакетик, залив водою, закрив кришку. Чекаю.

1 курс - ботани, 2 курс - студенти, 3 курс - пофігісти, 4 курс - віднесені вітром.

Тільки школярі та студенти, на питання: "скільки час?" - відповідають: "десять хвилин залишилося!"

Коли підемо зі шкільного двору,
Під звуки нестаріючого вальсу,
Учитель нас проводить до кута,
Що ми ніколи не повернулися.

молитва студента:
Визволи мене, Боже,
Від декана пики,
Від контрольної близької,
Від оцінки низькою,
Від заліку стрьомного,
Від склянки неповного,
Від похмілля на ранок
І від пари занудно,
Від роботи курсової,
Від лаби чумовой,
Від завдання індивідуального,
Від одного в дрова п'яного,
Від нудьги і туги,
Від відповіді біля дошки,
Від нестачі друзів,
Так пивка мені налий,
Дай їжі досхочу,
Щоб погано мені стало.
Дай мені виспатися солодко
У своїй теплій ліжечку.
Отвелекі, Боже, препода,
Щоб шпор не помітив він.
Ти мене на іспиті легкий квиток,
Щоб його лише навчав (а) я, інші ні.
Залік мені, о Боже, схалявіть.
Степуху трошки додай.
Сесію відсунь.
Ось і все ... амінь ...

Викладач перевіряє конспект що за маячня божевільного? - Що диктуєте то і пишемо. )

Все-таки слово "навчання" не дарма має такий точний і визначальний суфікс.

Що у вас, студент? - Коньяк. - Ооо. Коньяк пов добре! - Ні. Коньяк - це "відмінно"!

Сесія - це час, коли студент, замість підготовки до іспитів, шукає в мережі красивий статус про піЗец.

Всі ці мужики, почуття, дзвінки і зустрічі приводять тільки до перездачі і алкоголю.

Три причини студентів: забув, запив, забив.

Вчення світло, а не вчення вдосвіта й на роботу.

Студент не знає у двох випадках: або ще не здавав, або вже здав.

Тільки в гуртожитку можна зробити вінегрет з нічого, і тільки в гуртожитку можна його не встигнути спробувати.

Сесія - дивовижна річ. З усіх її етапів святкується закриття, а не відкриття, на відміну від інших "заходів".

Коли студент дивиться на годинник-це ще нормально. ненормально, коли він годинник підносять до вуха.

Студентка вранці "Я тебе не знаю але я тебе нафарбовані".

Сесія підкралася непомітно, схопила за волосся, стукнула про парту і поцікавилася: "ну як життя?"

Сиджу я на Парі и мнение гадаю, чому я не в барі, чому НЕ бухають))).

У мене сьогодні мама поцікавилася: "Льоша, ти які-небудь інші способи підготовки до іспитів крім молитви знаєш?"

сучасні студенти замість того, щоб поступово гризти граніт науки під час семестру, вважають за краще відразу сунути його собі в дупу під час сесії ..

Обявление: «Допоможу схуднути! Беру на себе ваші сніданки, обіди та вечері. Студент Іванов ».

У одного препода була звичка при перевірці креслень студентів, ставити на місці помилки хрест ручкою і напис: «перекреслити!» Студентів це доводило до сказу.
Одного разу викладач купив собі автомобіль, новенький, гарненький. Незабаром виявив на ньому написаний цвяхом хрест і напис: «Перефарбувати!»

На парі сидять два студента, в аудиторії тихо. Один з них тримає руки під партою і дивиться туди. Другий теж починає заглядати і лізе туди руками. Поманіпуліровать там руками слід фраза:
- Раніше він у тебе був більш чутливий.
Аудиторія починає реготати. Препод, підлітає з виряченими очима і бачить, що мова йшла про сенсорний екран в мобільнику.

Студенту можна поставити тільки два діагнози: передсесійний психоз і постсессіонний запій.

немає, ну поясніть мені-от залишається до сесії 2 місяці: «-Вчити почав? - да ну ти кинь! ще часу вагон !! »;

залишиться місяць: "- ну що, скільки вивчив? -ої, навіть не починав. треба, до речі, хоч лекції почитати ...»;

тиждень до іспиту: «-Заставьте мене взяти в руки лекції !!»;

ну і, нарешті, ніч перед іспитом: "- так че я раніше якось не почав ?? 7 хто ж знав, що тут так багато.». і весь час одна і та ж схема, ось у мене іспит 20го вже ... а лекції ще навіть не відкриті ...

Актуальність моєї дипломної роботи полягає в тому, що без неї мені не дадуть диплом про вищу освіту. Методичною основою даного дипломного проекту послужив загальнонаукових метод 'копіювати-вставити ". Якщо людина складається на 75 відсотків з води, то мій диплом-людина. Він виглядає так: Огірок-це плід Огурцова рослини, що виросла на огіркової грядці і зібраного огурцесобірателем. Диплом-он як дівчина: спочатку висмокче всю кров, нерви, сили і бабки, а потім ти його ще й захищаєш. Я свій роздрукую в 2х примірниках: один на захист, а другий спалю в ритуальному вогнищі, коли все закінчиться !!

Іспит ін. мови: - Таkе, а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr? - Намбе ... це ... нам би трієчку.

Іспит, студентка валиться безповоротно. За дверима стоїть
юрба й думає, як її виручити. Нарешті в аудиторію
уривається хлопець і кричить:
- Іванова, у тебе син народився!
Ну препод її, природно, поздоровляє, ставить оцінку, розписується.

Девіз українського препода: "кожної тварі по парі»

«А чи не піти мені на навчання?» - подумала я і не пішла. )))))

У ніч перед іспитом студент отримує набагато більше знань, ніж за весь семестр навчання.

Підпилий студент, вирішивши пожартувати, заглядає в морг і кричить в напівтемну кімнату: - Добрий день, панове трупики!

І, раптом, лунає голос з темряви: - Спокою ніде немає! Ці студенти, зовсім охреніли!

У тролейбусі жінка похилого віку намагається поступитися місцем дуже худому парубкові:

- Сідай бідненький, ти що ж худий то такий? Хворієш чи що?
- Ні дякую. Студент я.
- Ну давай хоч плащ твій потримаю!
- Це не плащ, це мій друг Коля

- Блядь ... Декан ... І присниться ж таке ...