Що таке особисті кордону, подарунок для мами!

Щоб з людиною можна було безперешкодно спілкуватися, необхідно встановити межі у відносинах. Особисті кордону - це те, що формує людину, визначає його «Я». Ми відчуваємо себе в безпеці вдома, але нам не подобається, коли хтось входить в наш будинок без попиту - так само і з особистими межами у відносинах. Якщо межі встановлені правильно, то між людьми виникає якщо не любов, то, щонайменше, повагу.

Порушення особистих кордонів, навпаки, тягне за собою тривожний стан, роздратування і бажання негайно прогнати порушника. Часто це переростає у відкритий конфлікт. Однак людина і сам часом не розуміє, де знаходяться його межі і коли вони порушуються. Таким людям дуже складно усвідомити, що кожному потрібно особистий простір і втручаються в життя оточуючих, контролюють своїх близьких, влаштовують їм «допити».

Коли людина не бачить власних кордонів у відносинах, він боїться втратити добре ставлення друзів, рідних, начальства і погоджується на всі їхні забаганки. Всякий стикався з персонами, які прагнуть догодити абсолютно всім, навіть ледь знайомим людям, при цьому не отримуючи для себе ніякої вигоди. Часто оточуючими це сприймається як належне, і людина не отримує у відповідь не те що любові і поваги, а й подяки. Людина з порушенням особистих кордонів - легка мішень для маніпуляцій. Він намагається звалити на себе відповідальність за інших, навіть не близьких йому людей і прагне допомогти їм, жертвуючи своїм часом і силами; з боку ж це сприймається скоріше як настирливість.

Коли особисті кордону у відносинах порушені, людина не може сказати «ні» ні собі, ні оточуючим, і не може прийняти «ні» від кого-то еще. Невміння прийняти відмову може розвинутися в залежність від близької людини, в образу на нього і навіть в депресію. Людина починає відчувати себе жертвою, думаючи, що в його особистий простір вторгаються все кому не лінь, хоча він сам винен в цьому.

Чому ми дозволяємо порушувати наші кордони?

Характер, в тому числі і розуміння, якими мають бути межі у відносинах, формується ще в дитинстві. На жаль, часто відносини з батьками не дозволяють дитині відчути себе самостійною особистістю, а відповідно зрозуміти, як вибудовувати особисті кордону. Батьки кажуть йому не тільки як себе вести, але і як себе почувати, переконують, що погані емоції - злість, гнів, смуток - не потрібно відчувати, навіть плакати погано. Таке виховання батьки аргументують тим, що вони піклуються про дитину, хочуть виростити його щасливим і радісним, але при цьому вони не враховують бажань і прагнень його самого.

Дитина, вихована в такому середовищі, ризикує потрапити в одну з двох крайнощів. Або з нього виросте людина, у всьому потурає іншим, або маніпулятор, який використовує оточуючих, щоб заповнити порожнечу в своєму житті. У будь-якому випадку такі люди вкрай схильні до стресу і не мають поняття, як його позбутися.

Стереотипи про межі

Звичайно, в невірній розстановці кордонів винні не тільки батьки, а й суспільство. Нерідко навколишні формують у нас упереджене ставлення і до себе, і до них самих. Люди, у яких порушені психологічні кордону, схильні до кількох поведінкових стереотипів про себе і про інших. Необхідно зрозуміти, які стереотипи актуальні для вас.

«Я не повинен мати щось своє»

Ця установка дуже характерна для пострадянського суспільства, так як в радянській культурі індивідуалізм пресекался і карався. Тоді люди вірили, що повинні робити все заради держави, своєї родини, благополуччя суспільства. Психологія колективізму досі проявляється навіть у тих, хто народився після розпаду Радянського Союзу. В такому випадку людиною легко керувати, а сам він вважає, що піклуватися про себе і відмовляти в допомозі - занадто егоїстично. Навколишні можуть користуватися не тільки його підтримкою, а й грошима, зв'язками, майном.

«Мені потрібно зробити все, що від мене вимагають»

Дуже близький до першого стереотипу, цей проявляється в готовності пожертвувати своїми інтересами, часто - по відношенню до рідних. Побоюючись втратити любов і прихильність близьких, людина виконує всі їхні забаганки. Поступово він стає «козлом відпущення». Навіть близькі люди перестають цінувати такі жертви.

«Мої бажання і потреби - не головне» або
«Мої бажання і потреби - єдине, що має значення»

Ці два переконання досить схожі. У першому випадку людина ставить щось або когось вище себе самого - наприклад, стає зацикленим на роботі і поступово втрачає свою індивідуальність. У другому - людина, навпаки, ставить себе вище за все навколо, нічого навколо не помічаючи і порушуючи особисті кордону інших.

«На мені лежить відповідальність за оточуючих»

Почуття відповідальності за інших веде за собою нав'язливе вторгнення в приватне життя оточуючих, невміння тактовно промовчати в потрібних ситуаціях. Людина прагне все вирішити за інших осіб, тим самим виснажуючи свій організм і витрачаючи енергію. Цим часто страждають надмірно турботливі батьки.

«Якщо я скажу« ні », до мене будуть погано ставитися»

Людина з такою установкою думає, що люди перестануть з ним спілкуватися, якщо він почне встановлювати особисті кордону у відносинах. Це переконання часто ірраціонально, викликає паніку і тривожний стан. Іноді людина не може відмовити у проханні, яка суперечить його життєвими цінностями. Природно, це ламає його.

«Все мене використовують»

Це уявлення властиво недовірливим індивідам із заниженою самооцінкою. Вони бояться, що їх будуть контролювати, тому їм рідко вдається побудувати близькі відносини. Навіть партнерство в роботі з такими людьми встановити вкрай складно.

«Мені ніхто ніколи не допоможе»

Деякі вважають, що не можна «виносити сміття з хати», що неправильно просити про допомогу, навіть коли вона й справді потрібна. Це властиво впертим людям, які багато чого досягли самостійно. Однак в допомоги оточуючих нічого страшного немає, і вона економить людині багато сил і часу.

Навіщо захищати особисті кордону?

Захищати особисті кордону і усвідомлювати їх самому необхідно, оскільки в іншому випадку людина не зможе відчувати себе повноцінним, вільно спілкуватися з оточуючими. Як наслідок, він завжди буде відчувати негативні емоції - розчарування, біль, страх. У романтичних стосунках неповагу особистих кордонів часто призводить до розставання. При цьому людина перекладає провину і відповідальність на партнера.

Перш за все, потрібно усвідомити, як вибудовувати особисті кордону, щоб навчитися захищати їх - постаратися відключити стереотипне мислення і більше прислухатися до своїх відчуттів. Зрозуміти, що для вас дійсно важливо в житті, ніж ви готові жертвувати без шкоди для себе, коли саме в спілкуванні ви відчуваєте себе роздратованим або засмученим - все це допомагає у формуванні кордонів у відносинах.

Однак той, хто тільки починає розбиратися в собі, може запитати: «Чому потрібно встановлювати межі з близькими людьми? Хіба погано переживати за них, допомагати їм? »Звичайно, це не погано, але все добре в міру.

По-перше, нещастя близьких людей часто сприймається як своє, і це може паралізувати на довгий час. У такому випадку людина починає жити чужим життям і більше не здатний радіти своєму житті. Слід розуміти, що занурившись в чуже горе з головою, ви вже не зможете допомогти ні близького, ні собі. Тому так важливо відчувати свої внутрішні кордони.

По-друге, якщо ви допомагаєте добровільно, то, зрозуміло, це приносить вам радість. Однак допомога проти своєї волі, коли ви думаєте, що людина ніяк не впорається без вас, шкодить і вам, і тому, кому ви допомагаєте. Іноді допомога взагалі не потрібно, тому краще завжди питати дозволу допомогти.

Також вкрай важливо у відносинах вміти домовлятися. Наприклад, при влаштуванні на роботу слід грамотно поставити себе перед роботодавцем - заздалегідь обговорити графік, розмір заробітної плати, який вас влаштує, обов'язки, які ви можете виконувати. Якщо цього не зробити, підвищується ризик того, що на новій роботі вам буде не комфортно. Договір - значимий етап на шляху до встановлення меж.

Коли кордону можуть бути порушені?

Багато проявляють інтерес до особистого життя оточуючих людей. Мотиви можуть різнитися: часом такі персони хочуть не поспівчувати, а, навпаки, самоствердитися за рахунок нещастя іншого. Однак деяким взагалі не цікаво, що відбувається у вас в житті, і мовчки вислуховують лише тому, що соромляться вас переривати. Тому слід переконатися, що співрозмовнику дійсно цікава ваша історія, перш ніж ділитися їй.

Буває так, що людина, яка щойно познайомившись, тут же прагне стати вам чи не найкращим другом. Він швидко переходить на «ти», не запитавши вас, починає ставити особисті питання. Це супроводжується фамільярним ставленням, обіймами і поцілунками. У такій ситуації необхідно ввічливо поставити людину на місце або, якщо ж це вам не чуже таке ставлення до оточуючих, потрібно задуматися, чи дійсно співрозмовник хоче розкривати перед вами душу.

Досить часто особисті кордону переходять сумирно закохані люди. Вони намагаються «ненавмисно» зіткнутися з вами, витріщаються на вас, змушуючи відчувати себе ніяково. Доходить навіть до переслідувань, щоб поговорити про їхні почуття. Така поведінка, зрозуміло, може викликати у об'єкта любові роздратування і агресію.

Нерідко кордону порушуються, коли вам безоплатно допомагають. Людина з добрими намірами бере на себе все більше відповідальності за ваше життя, ігноруючи ваші почуття. Допомагаючи комусь, слід поцікавитися, чи дійсно ваша допомога потрібна. Якщо ви раптом захопитеся, то цілком можливо, що часу на своє власне життя у вас не залишиться.

Вправа «Карта моєму житті»

Якщо вам складно відповісти на питання: «Як вибудовувати особисті кордону?», Можна попросити підтримки у рідних. А найкраще звернутися до професійного психолога. Це ефективніше і простіше, ніж намагатися розібратися самостійно. Можна й самому спробувати виконати вправу, яке допоможе усвідомити свої кордони.

Намалюйте карту, на якій буде багато країн - це ви і навколишні. У нашому світі все держави різних розмірів, у якихось є спільний кордон, у якихось немає, у деяких держав виникають конфлікти. З вашої країни в інші можна потрапити різними шляхами, і шляхи ці будуть різного ступеня складності.

Проаналізуйте свій малюнок і уявіть, як би виглядали країни кілька років тому - можливо, що-небудь змінилося? Може бути, раніше ваше держава мала спільні кордони з багатьма територіями, а зараз ви - маленький острів, на який ніхто не звертає уваги? Або вашу країну намагаються захопити з усіх боків? Ця вправа допомагає виявити ваші особливості спілкування з іншими і розробити подальший план дій: поліпшити захист або самому не нападати на всіх, відгородитися від оточуючих на якийсь час або, навпаки, постаратися стати більш відкритим.

Кого можна підпускати до себе, а кого ні?

Уявіть, що ви - це будинок. У будинок приходять різні люди з різними намірами. Хтось приносить з собою подарунок, хтось взагалі хоче вас обікрасти. Як визначити, кого можна впустити і наскільки далеко?

По-перше, є люди, за якими відразу видно, що вони не бажають вам нічого хорошого. Їх, звичайно, в будинок краще не пускати - просто сказати «ні» і закрити двері. При цьому зовсім не обов'язково закочувати йому скандал: нічого страшного немає в тому, що людина прийшла до вас з намірами, які ви не приймаєте.

Деяких можна впустити в свою вітальню і поспілкуватися там. Чи хочете ви, щоб ця людина приходив до вас у подальшому? Навіть якщо ви визнали його хорошим, це не означає, що він з добрих спонукань не почне переставляти меблі або взагалі робити в кімнаті ремонт. Будинок все-таки ваш, і розпоряджатися ним можете тільки ви.

По-друге, з різними людьми ви можете спілкуватися в різних кімнатах. З приятелями можна поговорити в вітальні, а ось з колегами ділові питання краще обговорювати тільки в кабінеті і не сидіти з ними на кухні. Тобто в залежності від сфери спілкування з тією або іншою людиною ви можете звужувати або розширювати свої межі.

Тільки тим, кому ви по-справжньому довіряєте, можна віддати ключі від будинку. Але і тут є нюанс. Якусь комірчину краще залишити тільки для себе. І наповнювати її тільки власними речами.

Як встановити кордону?

Щоб правильно розставити межі у відносинах, необхідно полюбити себе і працювати над собою, вкладаючи великі зусилля, пробуючи знайти баланс між внутрішнім світом і зовнішнім. Секрет успішних людей в тому, що їм це вдається, вони усвідомлюють свої потреби і дотримуються їх, не піддаючись на маніпуляції, а також проявляють гнучкість, якщо бачать, що можна домовитися. Таким чином, розстановка кордонів залежить від зовнішніх і внутрішніх ресурсів людини, його стійкості до стресу, готовність перевстановлювати особисті кордону в залежності від співрозмовника.

Потрібно усвідомити, що ваші почуття не менш значущі, ніж почуття оточуючих. Наприклад, якщо вам неприємно, коли людина занадто часто до вас торкається, то краще сказати йому про це прямо, але чемно. Разом з тим ви повинні враховувати, що людині складно відучитися від своєї звички, тому варто бути терплячим, але наполегливим. Ви маєте право вимагати за все, що стосується вашого особистого простору.

Щоб зміцнити особисті кордону, необхідно оволодіти навичками ассертивної поведінки. Ассертівность поєднує в собі ввічливість і внутрішню силу, допомагаючи наполягати на своїх правах і разом з тим виявляти повагу до оточуючих. Таким чином, важливо не просто навчитися говорити «ні» якщо вам щось не подобається, але ще і поважати цінності і кордони інших.

Правильно розставити особисті кордону у відносинах і поважати кордони оточуючих не так-то просто, але необхідно кожному з нас для повноцінного життя. Це практично мистецтво, для оволодіння яким потрібно багато практикуватися. Прислухаючись до себе і оточуючих, постійно розвиваючись і не боячись спілкуватися з різними людьми, ви поступово навчитеся захищати свій особистий простір. Спочатку це зажадає великих зусиль, але потім це буде виходити інтуїтивно. Успіхів!

А тепер, будь ласка, переходьте на Головну сторінку, де вас чекає щось цікаве!