Що робити якщо дитяча образа на маму впливає на подальше життя
Випадкова новина
Соска пустишка для дитини
Годування, великий палець, соска пустушка. пляшка, що всмоктує елемент має вирішальне значення для новонароджених. Сьогодні, за оцінками досліджень, близько 70% дітей використовують соску пустушку регулярно. Дійсно, соска пустушка заспокоює, умиротворяє і заспокоює плач. Але батьки іноді зловживають, нічого не підозрюючи про недоліки, які тягне за собою використання соски пустушки.
Ось деяка інформація про соску пустушки, а також поради щодо вибору її.
Дитина - це не посудина, яку потрібно заповнити, а вогонь, який треба запалити.
Відносини з мамою в перший рік життя формують модель поведінки на подальшу особисту і ділову життя. Від того, скільки дитина отримала маминої любові, уваги і турботи, залежить його власне ставлення до інших.
- Хочу це пояснити на одному прикладі, - розповідає психолог. - Одна жінка звернулася за консультацією, коли була в глибокій депресії. Вона перебувала в надзвичайно пригніченому стані, їй нічого не хотілося, почала втрачати вагу. Страждала від гіпертонії, проблем з суглобами і сильної мігрені. Підозрювала, що чоловік її зраджує. У відносинах з дитиною теж були проблеми. І на роботі, на її переконання, не мала визнання. Керівник нагороджував і заохочував інших, а вона тягнула на собі всю роботу.
Завжди - на другому місці.
Під час терапії вдалося з'ясувати, що у Світлани, так умовно її назвемо - запущена образа на маму. Полягала вона в тому, що, на думку жінки, мати більше уваги приділяла її молодшій сестрі. Світлана змогла згадати багато прикладів з дитинства, коли відчувала себе обділеною.
- Такі неприємні речі в дитинстві потім стають передумовою для створення певного поведінкового сценарію для дорослого життя, - пояснює фахівець. - Дитиною Світлана відчувала себе відірваної, неоціненої і негідною любові і дорослої вона також жила в переконанні, що обов'язково знайдеться хтось, хто захоче забрати те, що дуже важливо для неї. У дитинстві важливою є материнська любов, у дорослому житті - це ще й інші цінності.
Так, у власній родині Світлана не мала довіри до чоловіка. Вважала, що він їй зраджував, тому що був багато в чому краще її.
- Насправді ж у відносинах з чоловіком, вона вкотре поверталася в стосунки з мамою, - пояснює психолог: - «Мене знову ставлять на друге місце. Знову є хтось кращий і більш достойним мене ».
Винен не я, а «погані люди»
В цілому ті, хто переживає таку запущену образу, схильні звинувачувати в проблемах не себе, а кого-то другого. Це може бути чоловік, керівник, рідня: «Чоловік гуляє, начальник несправедливий, рідня не цінує». Однак дуже важливо розуміти, каже фахівець, що людина власною поведінкою сам несвідомо провокує інших на таке ставлення.
- Дивіться, як це працює, - продовжує психолог: - Так, ця неусвідомлена образа на маму викликає багато негативних моментів - людина страждає від зради, негативного ставлення. Але є і підсвідома вигода. Тому що той, хто погоджується на роль жертви, вже не зобов'язаний щось вирішувати, за щось відповідати. Людина практично не бере відповідальність за власне життя. Адже всі невдачі може «списати» на «поганих людей», які її не цінують. Вона, по суті, так і залишається маленькою дитиною, який не зміг вирости.
Для того, якби позбутися цієї глибинної образи, потрібно зуміти побачити не тільки негатив, який вона викликає, але і вигоду.
- Повертаючись до випадку Світлани, додам, що в першу чергу ми шукали, в чому вигода для неї в ролі жертви, - розповідає психолог. - А далі шукали способи, як брати на себе більше відповідальності. Завершилася терапія досить успішно. У жінки нормалізувався тиск, її перестали мучити головні болі, зникли інші психосоматичні симптоми.
Маминих «проколів» є величезна кількість.
- Від народження до року така образа на маму виникати ще не може, дитина не відокремлює себе він мами, вони одне ціле. Але буває, що мати раптом змушена покинути дитину на якийсь час. Не може з певних причин дати їй досить материнського тепла, наприклад, через післяпологову депресію. Тоді є ризик, що в подальшому дитина і сам буде уникати близькості.
Психологи в такому разі говорять про несформований базовому довірі до світу. У дорослому житті така людина буде намагатися уникати близьких відносин або ж буде шукати способи швидше з них вийти.
Від року до двох проблеми з мамою виникають через те, що мати не завжди може відповідати всім очікуванням малюка. Не завжди може досить точно вгадати, чого він хоче саме зараз: їсти, спати або відпочити.
- Якщо дитина винесе негативний досвід з цього періоду життя, то в подальшому буде «залипати» у відносинах, буде схильний до різного роду залежностей, - пояснює психолог. - У такий спосіб дорослий буде шукати маму, яка свого часу не дала йому достатньо любові.
Як тільки дитина починає усвідомлювати власне Я - приблизно до трьох років - з'являється прагнення до самостійності. Якщо мама його не підтримує, а навпаки, починає «тиснути» - дитина стає пасивним і безініціативним.
- Такі дитячі прояви краще підтримувати, нехай навіть батькам вони будуть приносити незручності, - радить психолог. - Незручності - тимчасові, помальовані стіни можна пофарбувати. Важливіше - дати дитині розвинути незалежність.
Надмірна опіка 3-4-річного теж може зіграти з ним злий жарт у дорослому житті.
- Часто на терапії клієнти озвучують такі перші спогади: «мама не давала продихнути, мама завжди знала, як краще», - продовжує фахівець. - Це - класична гіперопіка, яка згодом змушує ставити чужі інтереси вище за власні. Такою людиною легко маніпулювати, він не може чинити опір чужій волі. Сам може кипіти від злості, але висловити її не наважується.
Такі жінки, як свідчить практика, часто стають дружинами нарко- алкозалежних, тиранів, в їх сім'ях нерідко присутнє насильство. При цьому найважче для жінок - це визнати проблему, сказати вголос «чоловік мене б'є». І тільки під час терапії піднімається дуже давня образа на маму. Самостійно зламати таку сформовану в ранньому дитинстві матрицю поведінки досить складно, тому краще це робити разом з фахівцем.
- Як бачимо, маминих «проколів» може бути величезна кількість. Дуже часто буває, що мама приділяє менше уваги дитині не тому, що не любить його, а через те, що має своє доросле життя, зі своїми кризовими моментами. Головне аби такий спосіб поведінки не став постійним. А дорослим варто сказати собі, що наші батьки - звичайні живі люди. Які, як і ми, недосконалі, чогось не знали, а чогось боялися. І, як і ми, вони теж мали право на помилку.
З братами і сестрами рости легше.
Якщо в сім'ї не одна дитина, а кілька, то в вибудовуванні відносин з мамою є як плюси, так і мінуси. Так, в описаній вище ситуації старшу сестру образило мамине прихильність до молодшої, і це стало справжньою трагедією. В інших випадках, каже психолог, наявність братів або сестер може неабияк допомогти.
- Особливо це помітно в тих сім'ях, де мама багато в чому непослідовна в своїй поведінці, не може чітко визначити свою позицію по відношенню до дітей. Тоді діти намагаються підтримати, «витягнути» один одного. Правда, це теж певною мірою недобре. Тому що так діти беруть на себе дорослу модель поведінки, яку в подальшому скинути з себе дуже важко. З них виростають люди, позбавлені дитинства.
Але якщо діти зможуть навчитися підтримувати самі себе і самі собі допомагати, то, як правило, образи на маму у них не залишається.
- Парадоксально, але такі, полишені самі на себе діти, які не мають до мами претензій, - додає психолог. - Їм легше визнати, що така проблема була, вони легше через неї проходять. А ті, хто залишився без маминої уваги і при цьому приховав глибоку образу, - навпаки, схильні маму виправдовувати і наполягати на тому, що все було добре. Працює такий зв'язок: «Якщо мама по відношенню до мене хороша, то й я хороший. Якщо мама погана, то і я поганий. Тому що я - її продовження ».