Рекламні байки
Про них розповідають друзям потім, вже після закінчення проекту, весело регочучи над тим, що мало не погубило роботу. Але тільки другий режисер Алеся Казанцева може описувати "кабзду" на зйомках з приголомшливим терапевтичним ефектом - все регочуть і починають простіше дивитися на життя і на свою роботу, від якої втомлюються навіть найстійкіші і закохані в справу свого життя.
Жук
Нам потрібен був жук. Спеціальний жук для зйомок. Певної породи. Режисер каже: «Хочу саме цього жука, хоч ви все тут здохну. Без нього зйомки не буде ». За задумом режисера жук повинен був повзти по столу перед обличчям героя. А тут як раз удача: в Москві проходила виставка жуків. І привезли в єдиному екземплярі того самого рідкісного жука. Продюсери встали перед господарем на коліна: "Дай!" Той ні в яку: "Ви з глузду з'їхали? Я його віз через усі межі, тримаю в певному кліматі, годую спеціальним гівном!" Продюсери кидають мужику свої паспорти, документи на квартиру - все, що хочеш, тільки віддай. Той ледве-ледве погоджується за такі гроші, після отримання яких жук може більше не користуватися своїми крилами, а купити літак.
І ось зйомка. Виставили кадр. Актора посадили за стіл. Жука висадили (він був якраз після обіду, нормально поїв, настрій у жука хороше, мабуть, був десерт). Увага! Камера! І ось тут відбувається справжнє гівно. Тому що жук приймає освітлювальний прилад за сонце, злітає, б'ється з характерним глухим звуком, падає і тут же здихає назавжди.
Будь-яка нормальна людина скаже: "Що за ідіоти. Ну, здох! Ну, знімете без жука, що за маячня?" А це ж для кого-то не марення. Це життя.
Зайці, лисиці або лосі
Один раз я писала важливий лист. Там було написано: "Для монтажу нам терміново потрібно знайти зйомку зайців, лисиць або лосів в нічному зимовому лісі. При цьому вони не повинні їсти або бігати. У нас за сюжетом по нічному зимовому лісі їде пожежна машина з мигалками, герой співає пісню" Мила моя, сонечко лісове ", а зайці, лисиці або лосі це чують і реагують". Я це написала і швидко відправила, бо багато роботи. А потім представила особа людини, яка отримала цей лист. І тоді я додала: "Трава у верхньому ящику на ресепшені".
миша
А режисер каже: "Вибачте, а міг би він пробігти швидше і краще трохи лівіше по кадру? А потім розвернутися на камеру в певній точці і ось так поворухнути вусами?" І ти кажеш: "В принципі, так. Може. Але він цього не робитиме". - "Чому?" І ти дивишся на режисера і як би злишся, ненавидиш, але одночасно його стає навіть шкода. І говориш йому чесно: "Він так не робитиме, бо він - миша. Ви розумієте? Він - миша. Ну, тварина. Він взагалі навряд чи розуміє, що живе, він просто так все життя бігає і дивиться, як вийде" . Режисер каже: "Ааа." Я кажу: "Ви розумієте, ми можемо, звичайно, запустити миша лівіше по кадру і навіть надати прискорення, але ми не домовимося про повороті голови в потрібній точці. Ви ж напевно хочете, щоб миша тільки голову повертала , а не всім тулубом розгорталася? " У режисера така радість в очах: "Так! Так! Саме тільки голову!" Я кажу: "Ви розумієте, цього не вийде". - "Чому?" І знову ти його одночасно то ненавидиш, то шкодуєш.
І навіть люди на конях
Один раз ми поїхали знімати, як кінна армія мчить в зимовому сніговому полі. І все повинно було бути таким масовим, з розмахом, ОГО-ГО! Була зима, дикий холод і каскадери сказали, що нема дурних скакати по такому морозу. Самі, мовляв, скакайте. У нас залишилася парочка якихось сміливців, які скакали у всіх кадрах. І ось ми повернулися зі зйомок, сидимо в монтажній, отсматрівать матеріал, режисер бачить, як на екрані замість величезної армії пара замерзлих людей, розмазуючи стекленеющіе соплі навколо червоних носів, сяк-так скачуть і по виразу облич цих воїнів видно, що вони нічого не хочуть завойовувати, а дуже хочуть додому. І ось режисер дивиться на це, повертається і так розчаровано, навіть з якоюсь дитячою образою і жахливо засмучений, всім каже: ". Якісь люди. В якийсь степу. Кудись скачуть." І все так руками винувато розводять, мовляв. Ну так. да. що тут поробиш. да. І тут раптом заходить художник-постановник, який дуже радісно дивиться і каже режисерові: "Та що ти розбудовуєшся? Ти подивися! Ми тут армію на комп'ютерній графіці розмножимо. Ось тут списів домалюємо. Прапори всім в руки вставимо. Ось тут пара з рота клубами додамо. землю з-під копит. МУЗИКУ накласти, хрипи КОНЕЙ! " І режисер на неймовірному підйомі відразу: "ДА-ДА! ДА! ЯКІСЬ ЛЮДИ, В БУДЬ-ТО СТЕПИ! КУДИСЬ СКАЧУТЬ!"
Якби замовник був чоловіком
Відпрацювала ось проект з одним замовником. Ну, з таким ... Наприклад, якби цей замовник був моїм чоловіком, то наше б спілкування виглядало так:
- Дорога, будь ласка, акуратно розмішуй борщ в каструлі.
- Я його акуратно розмішую.
- Так, інакше борщ може розплескатися і доведеться витратити час, щоб витирати його. Крім того, ти можеш зіпсувати борщем поверхню плити. Якщо часто проливати на неї борщ, то доведеться часто витирати. Поверхня не буде виглядати нової. Сподіваюся, ти це розумієш?
- Так.
- Я б хотів спочатку побачити те, як ти порізала капусту.
- Смужками.
- Я це розумію, але мені необхідно бачити ширину смужок. Чи не занадто широкі?
- Будь-ласка подивись.
- Ну що ж, цього варто було очікувати. Капуста порізана ширше, ніж я просив. На два міліметри.
- Після варіння цього не буде помітно і це не відіб'ється на смаку борщу.
- Я б не був так упевнений, мені не подобається твоя наполегливість і манера перечити. Зараз мені потрібно знати, скільки піде грошей на новий качан капусти, який ти поріжеш вірно. І якщо ситуація склалася таким чином, то я б хотів попередньо зробити тести різання капусти. Перш ніж ти будеш різати новий качан, краще потренуйся на інших овочах. Так ми скоротимо бюджет на покупку іншого капустини, ти не будеш псувати новий зразок, а станеш різати за відпрацьованою схемою. Чому у тебе така особа, коли ти мене слухаєш?
- У мене нормальне обличчя.
- До речі, що стосується твого обличчя, то у мене є ще одне прохання. Не могла б ти зварити борщ в іншій каструлі.
- Навіщо?
- Я дуже не люблю, коли мені задають подібні питання. Звари, будь ласка, борщ в іншій каструлі.
- Добре, я зварю.
- Коли ти звариш борщ в іншій каструлі, то перелий його в ту, в якій ти варила борщ в перший раз.
- Навіщо?
- Я ще раз повторюю, що не хочу чути цих питань. Я плачу гроші за цей борщ, ти вариш його тільки тому, що я виділив на це кошти.
- Добре, я переллю.
- Тепер що стосується картоплі ...
Це була така ситуація, що я його дружина, а він мій чоловік, а піти від нього не можу, тому що у мене немає ніг, рук і навіть зубів, щоб поповзти, чіпляючись за підлогу. Ось так все у нас було.
Сподобалося? Поділися новиною з друзями. )