Прагнення заміж - ознака інфантильності міркує михайло Лабковской, журнал cosmopolitan

Почнемо з головного: нормальна жінка взагалі не хоче заміж. Вона хоче любові. поваги. близької людини. з яким їй буде надійно і комфортно. «Заміж» як такої ніколи не є її метою.

Перша і найголовніша причина величезного числа розлучень вУкаіни - традиційні ранні шлюби. Якщо в Європі перший шлюб укладається в середньому тоді. коли партнерам близько 30 років. то вУкаіни статистика така: дівчата вступають в перший шлюб в 20-22 роки. юнаки - в 22-24. Це традиція. наші бабусі і мами теж виходили заміж зовсім юними. і ці «цінності» і вікові рамки передаються з покоління в покоління. В останні роки є невеликі зрушення в цій галузі. але пов'язані вони не з тим. що рано виходити заміж стає не обов'язково. а скоріше з тим. що менше стали засуджувати тих. хто цього не зробив. Повністю або практично повністю скинути гніт раннього шлюбу вдалося чоловікам: ніхто не засуджує їх. якщо перший шлюб укладається в ті самі середньоєвропейські 30 років. З дівчатами складніше.

Чому так склалося. що раніше заміжжя стало традиційним для нашої країни? Винен демографічна криза. на який припала молодість наших бабусь - повоєнні роки. Чоловіків мало. здорових серед них ще менше. відповідно хороших «розбирають» швидко. і треба до 20 років встигнути. інакше залишишся одна. І щасливі в шлюбі. і нещасні. і залишилися на самоті бабусі транслювали своїм дочкам. нашим мамам. одну і ту ж думку: поспішай. на всіх не вистачить. І цей патерн. цей зразок. ця модель поведінки транслюється і через покоління. і через два. Я б назвав це генетичним страхом самотності.

І інфантилізмом. безумовно. Прагнення якомога швидше вийти заміж - ознака аж ніяк не дорослою. сформувалася і повноцінної особистості. а рівно навпаки: це ознака невпевненою. незрілої. закомплексованою дівчата. Вона не хоче самостійного життя. вона не хоче нічого домагатися. нести відповідальність. робити вибір. Вона хоче з-під батьківської опіки прямо перейти під опіку до чоловіка. Тобто не бути дорослою. а бути опікувався.

Чоловіча та жіноча логіка: Катерина Попова про те. в кого більше розсудливості

  • Як набрати 30 кг і почати жити: міркує Катерина Попова

    Другий момент - постійне порівняння себе з іншими. Машка заміжня. Свєтка одружена. Танька скоро виходить. чим я гірший? Я теж хочу плаття. викуп в під'їзді і ляльку на капоті. Тобто в такому разі заміжжя - це не створення сім'ї. це в першу чергу ритуал. який треба виконати. щоб закріпити свій статус в суспільстві. «Культ ляльки на капоті» великий і незламний: на весілля запрошуються родичі. яких молоді ніколи не бачили і навіть імен не чули. На весілля беруться кредити. Після торжества молодята перераховують гроші. намагаючись зрозуміти. «Відбилася» весілля чи ні. Тобто це все не про сім'ю. не про партнерство. не про зважене рішення бути разом.

    Третій момент - це матеріальна неспроможність молодих людей. В Європі неможливо навіть уявити собі. щоб вирішили створити власну сім'ю люди розраховували на матеріальну допомогу батьків. У нас же це досить поширена практика: два студента одружуються. містять їх батьки. Утримувати. але при цьому не втручатися в життя молодої сім'ї - вкрай складно. майже неможливо. Відповідно. молоді живуть «під прицілом», батьки дають поради. втручаються. а якщо ще й живуть все під одним дахом. конфлікти неминучі. Шлюб. в якому молода родина не є незалежною фінансово - приречений.

    Я не хочу сказати. що в 20 років неможливі щирі почуття. справжня любов. Можливі! І ніхто не заважає молодим один одного любити. довіряти. проводити разом дозвілля. паралельно закінчуючи освіту. ладу кар'єру. знаходячи матеріальну стійкість. Одружитися-то навіщо?

    Ймовірність розлучення підскакує в кілька разів. якщо наша юна свежепоженівшаяся пара поспішає завести дитину. Молода мама не прагне осісти вдома. до дитини приставляється бабуся (зазвичай - мама дружини), яка все знає про виховання дітей і не бажає рахуватися з молодими батьками. бо куди вони від неї подінуться. Часто виникає коаліція бабуся + мама + дитина з одного боку і батько дитини - з іншого. Він відчуває себе зайвим. ізгоєм. ще й нахлібником. чого доброго. і врешті-решт просто йде. Якщо дружина все-таки підтримує чоловіка. сім'я йде жити окремо. чоловікові доводиться ночами розвантажувати умовні вагони або виконувати іншу некваліфіковану роботу. Грошей мало. втома накопичується ... Мало хто витримує перевірку убогістю. Так. і навіть якщо перевірка пройдена. дитині потім неодмінно пред'являть рахунок: ми заради тебе ... І готовий черговий невротик.

    На останньому місці - психологічна незрілість партнерів. Життєвого досвіду недостатньо. здатності домовлятися поки не розвинені. комунікативні навички не відточені. Психіатри вважають. що людина досягає зрілості до 30 років. і статистика розлучень це підтверджує: укладені в цьому віці шлюби набагато довговічніше.

    Побутує думка. що в молодості людям простіше адаптуватися до особливостей один одного. Думка глибоко помилкове. Давайте тоді прямо в дитячому саду одружити дітей. щоб вони відразу один до одного адаптувалися. Справа не в адаптивності. справа в досвіді побудови відносин з протилежною статтю. І без цього досвіду занадто великий ризик опинитися в токсичних. невротичних відносинах і не розпізнати їх: порівнювати-то нема з чим!

    Перш ніж вступити в шлюб. дівчина повинна пожити одна. пожити з партнером. змінити партнера. набути досвіду сварок і їх дозволу. і головне - уникнути одіночествофобіі. Тоді з великою ймовірністю вона побудує зрілі. здорові і тривалі взаємини. в яких будуть щасливі і вона. і її партнер.

    ← Натисни «Подобається» і Новомосковський нас в Facebook