Поради дитячого психолога батькам - якщо дитина бреше

Богданова Н.В.
дитячий психолог, психоаналітик

Чого тільки не вигадують діти! Просто дивно! Часом, наші дітки розповідають найнеймовірніші історії, які могли б скласти конкуренцію творів знаменитих казкарів. Але чи можна назвати небилиці, придумані дитиною, брехнею? Навряд чи. Та й хто з нас в дитинстві не був гідним продовжувачем справи барона Мюнхгаузена. Кожен з нас пережив в своїй уяві незвичайні пригоди, скоїв повні небезпек і чудес подорожі і розшукав незліченні скарби. Що ж таке дитяча брехня: спосіб самозахисту, спроба співвіднести реальність зі своїми бажаннями або нічим не стримуваний політ фантазії?

Ми звикли протиставляти брехня правді і засуджувати брехуна, що пропонує нам повірити вимислу. Однак для дитини кордону між правдою і брехнею не настільки явні. Дитина, яка бреше, настільки ж вірить в свій вимисел, наскільки і усвідомлює, що говорить неправду. Часом маленькі діти за допомогою брехні "лакують" дійсність, силою фантазії заповнюючи то, чого їм бракує в реальності. Так у дитини може з'явитися невидимий для дорослих один, який всюди його супроводжує. Маленький Митя сьогодні повернувся додому, дбайливо тримаючи щось у руці. "Мамочка я приніс тигреня, він буде жити у нас», - показує порожню руку. «Тобі подобається мій тигреня? Подивися він ще зовсім маленький". Тепер за обідом хлопчик сидить на краєчку стільця, щоб залишити місце одного, просить поставити для нього тарілку і покласти їжу. А набедокурив, виправдовується тим, що всі ці витівки придумує тигреня.

Дитина з легкістю виходить за межі реальності, створюючи собі друга, з яким можна грати, про який можна піклуватися і з яким можна розділити відповідальність за вчинки, що викликають невдоволення батьків. Простір фантазії є для дитини тим рятівним місцем, де він може отримати те, в чому гостро потребує, то, що недоступно для нього в звичайному житті. Маленьким дітям властиво магічне мислення, закони реальності для них не очевидні, їм ще належить навчитися відокремлювати уявне від дійсності. Поки ж вони мріють. Фантазування для дитини - це і спосіб взаємодії з реальністю, і можливість під час захиститься від неї.

Навіть коли малюки заперечують очевидне, вони роблять це щиро і настільки ж щиро готові образитися, якщо Ви їм не вірите. Чотирирічна Аня щойно розбила велику вазу у вітальні. Стривожена гуркотом, входить мама, у неї немає сумнівів в тому, хто розбив улюблену вазу. Однак у Ані є своя версія: "Ми зі слоном грали в хованки, а він такий незграбний, заліз у вазу і розчавив її". У цей момент дівчинка налякана і тим, що розбила предмет, який так доріг мамі, і перспективою майбутнього покарання. За допомогою брехні вона "вислизає" з ситуації, за яку не в змозі прийняти відповідальність.

Дорослішаючи, діти починають використовувати брехня більш свідомо, і вже відчувають ніяковість і сором, обманюючи нас. Проте, вони не припиняють розповідати всілякі небилиці. Іноді - щоб зробити нам приємне, іноді - не бажаючи засмучувати нас. Якщо малюк, повернувшись з саду, розповість, що побив приятеля або плювався за обідом, Ви напевно будете незадоволені. Дитині це прекрасно відомо. Тому найбільш природним буде почастувати Вас історіями далекими від дійсності. Він не прагне Вас обдурити, він лише не хоче Вас розчаровувати, бажаючи виправдати Ваші очікування.

Якщо вже дитина почала брехати, він буде стояти на своєму і без найменших вагань заперечувати очевидне. Особливо якщо намагається уникнути догани або покарання. Улюблений аргумент - це не я! Хто з батьків не чув цієї фрази? Марно намагатися довести малюкові, що це не міг бути ніхто інший - він не здасться. Одна мама скаржилася, що застала свою дочку за вирізанням фати для ляльки з тюлевої фіранки. При більш детальному огляді фіранок виявилося, що «заміж була видана» не одна лялька. Проте, дівчинка відчайдушно заперечувала свою причетність до подібних весільним приготуванням.

У деяких випадках дитина вдається до брехні, щоб приховати реальні факти, яких він соромиться або які для нього занадто болючі. Це може бути якесь неблагополуччя в сім'ї: бідність, відсутність одного з батьків, алкоголізм. Юля, п'ятирічна дівчинка з великої родини, ходить в старому одязі, що дісталася від старших дітей. В саду вона розповідає дітям про красивих сукнях, які є у неї вдома. Тим, хто сумнівається вона пояснює, що мама не дозволяє їй надягати їх в дитячий сад. У подібному випадку брехня для дівчинки є способом отримати визнання дітей, привернути до себе увагу, стати схожою на своїх добре одягнених подруг.

Дуже часто мета брехні - зацікавити собою інших людей. Саша, шести років, готовий розповісти всім бажаючим, що його тато - директор цирку, а він іноді бере участь у виставах. Його батьки, далекі від світу циркового мистецтва, дивуються, навіщо їх синові знадобилося так перетворювати реальність. Зате Саша прекрасно знає, що завдяки цій брехні у нього тепер немає відбою від друзів, які благають його провести їх на виставу. За допомогою брехні дитина часто намагається сказати нам правду про те, що його турбує. Наше завдання зрозуміти, що йому заважає сказати про це по-іншому.

Найчастіше переживання дитини настільки глибокі, що не піддаються усвідомленню, він може розповісти про них тільки за допомогою брехні. По суті, ці вигадки зовсім не вигадки, а якийсь міф, за допомогою якого дитина намагається впоратися з ситуацією і негативними почуттями, які вона викликає. Олег, п'яти років, у якого недавно з'явилася маленька сестричка, розповідав в саду про те, як важка його життя. Адже йому доводиться дбати про свою сестру, подовгу заколисувати її, вставати по ночах, гріти для неї молоко. Вихователька спробувала з'ясувати у батьків, навіщо вони поставили дитини в такі важкі умови. Батьки були вкрай здивовані - такого ніколи не було! З появою другої дитини, хлопчик відчув себе покинутим і відчував сильний ревнощі. Тому, щоб привернути до себе увагу батьків і виховательки, він видав себе за дитину, обтяженого непосильними турботами. У цьому випадку дитина ідентифікувався зі своєю сестричкою і, уявляючи, як він піклується про неї, спробував заповнити те, чого йому не вистачало і викликало у нього заздрість. Його батькам вдалося допомогти йому, запевнити його, що вони люблять його так само, як колись і він завжди буде займати особливе місце в житті сім'ї.

Розповідаючи немислимі історії і спостерігаючи, яке враження вони справляють на оточуючих, діти вчаться відрізняти правду від вигадки. Найчастіше діти брешуть тому, що їх знання про навколишню дійсність недостатні, фрагментарні, і їм доводиться заповнювати прогалини власними вигадками. У міру дорослішання "білих плям" стає все менше, і більшість дітей менше фантазують і "вигадують". Ми, батьки, можемо допомогти дитині розмежувати мрії і дійсність. Важливо не перестаратися і дати дитині можливість створити свою альтернативну реальність в грі, в творі різних небилиць і чарівних історій. Треба показати дитині, що існують ситуації, де не варто вдаватися до брехні, і ситуації, в яких він може чудово проявити себе, завдяки розвиненій уяві. Постарайтеся зрозуміти, чому дитина іноді не в змозі сказати правду, згадайте ситуації, коли і нам, дорослим, доводилося брехати. Всі ті «землетрусу і повені», які завадили нам вчасно дістатися до роботи. Як правило, багато хто з нас не раз жертвували істиною, виправдовуючи себе тим, що намагалися уникнути неприємностей. Тому немає нічого дивного в тому, що і Ваше чадо часом слідує цьому правилу.

Що робити, якщо:

дитина бреше, приймаючи свої бажання за реальність

Навчіть його проводити межу між уявним і дійсністю. Наприклад, якщо малюк каже Вам: "Я - Супермен, я вбиваю всіх лиходіїв". Поправте його: "Ти б дуже хотів бути Суперменом і перемагати всіх лиходіїв". Так Вам вдасться підтримати його, показавши, що Ви розумієте і поділяєте його мрії. Але в той же час воспрепятствуете розвитку ілюзорного, нереалістичного уявлення про себе, свої можливості.

малюк бреше, щоб здаватися більш цікавим і значним в очах оточуючих.

Часто це відбувається через нестачу впевненості в собі. Він вважає, що зможе привернути до себе уваги оточуючих, лише перетворившись тим, ким він не є насправді, або розповідаючи всім про свої уявних подвиги. Не варто засуджувати дитину за подібні вигадки. Замість цього допоможіть йому усвідомити, що він може бути цікавий сам по собі, покажіть йому його сильні сторони. "Ти думаєш, що твої друзі стануть більш охоче грати з тобою, якщо дізнаються, що твій тато директор цирку? Але ми впевнені, що їм би дуже сподобалося, якби ти розповів про секретному мовою, який сам придумав".

він бреше, щоб приховати від Вас свій проступок.

У цьому випадку не варто тиснути на дитину, викриваючи його в обмані: "Ти була одна в кімнаті, коли розбилася ваза. Не намагайся звалити це на когось іншого". Залиште дитині можливість, самому зізнатися і сказати Вам правду: "Я сумніваюся, що слон міг заховати осколки вази під диван. Ти впевнена, що говориш мені правду?" Якщо дитина набереться хоробрості і зізнається, обов'язково похваліть його. Адже на це так важко зважитися! Попросіть дитину допомогти Вам зібрати осколки вази, поясніть, що якщо він заподіяв комусь шкоду потрібно постаратися це виправити і принести вибачення. Навчивши дитину виправляти свої помилки, Ви навчите його відчувати себе відповідальним за свої вчинки. І навпаки, пред'являючи до дитини завищені вимоги, жорстко контролюючи і караючи його, Ви змусите дитину вдаватися до брехні знову і знову.

малюк бреше, щоб уникнути ситуації, яка його турбує

Покажіть дитині, що Ви розумієте, які почуття і бажання ховаються за його брехнею. "Ми знаємо, що ти хочеш носити красиві плаття. Нам дуже шкода, але в даний момент ми не можемо тобі їх купити. Як тільки з'явиться можливість, ми купимо тобі нове плаття, а поки давай спробуємо переробити старе: приший до подолу красиву оборку або зробимо вишивку ". Таким чином, Ви покажете дитині, що розумієте причину його переживань і готові зробити все, що в Ваших силах, щоб хоч частково виправити становище.

дитина бреше, тому що не вміє або не наважується сказати Вам правду.

Чим більше абсурдним і незрозумілим Вам здається те, що він розповідає, тим більше вірогідності, що таким чином вам підноситься прихована правда. Постарайтеся уникати різких суджень, на кшталт: "Чи не мороч мені голову! Ти зовсім забрехався". Таке ставлення може підірвати його довіру до Вас, яке необхідно, щоб дитина могла відкрито поділитися тим, що його турбує. Постарайтеся зрозуміти, що дитина намагається Вам сказати подібним чином, що міститься в його завуальованих посланнях? Буде краще, якщо для з'ясування Ви не станете вдаватися до покарань і погроз, а проявіть поблажливість і м'якість, необхідні для того, щоб подолати виниклі у малюка труднощі.

Якщо дитина часто вдається до брехні, то можливо варто переглянути Ваші взаємини. Постарайтеся зрозуміти, що заважає йому говорити Вам правду. Пам'ятайте, що дитині необхідно відчувати себе коханою, знати, що Ви готові пробачити його витівки і проступки. Таким чином Ви дасте йому можливість довіряти Вам і нести відповідальність за свої вчинки.

Читайте інші статті з розділу «Поради психолога»:

Поділитися посиланням в соціальних мережах: