Особисте життя дитини варто втручатися батькам

«Особисте життя дитини» ... Про що це? Так, питання подібного роду дає багату поживу для суперечок і розбіжностей. І не тільки в діаді «батько-дитина», але, як виявляється, і в розумінні психологів і батьків.

Давайте розберемо все по порядку.

Що таке особисте життя дитини?

Як говорить Еда Ле Шан (Eda LeShan) (Американський педагог), у своїй книзі «Коли Ваша дитина зводить Вас з розуму», особисте життя дитини починається вже в 3 роки. Але це аж ніяк не означає, що батьки віддають життя дитини в його ж руки. Це питання довіри і зацікавленості батьків в житті, інтереси, захоплення свого чада.

Це коли батько цікавиться з ким дружить його дитина, чим займається у вільний час, куди ходить і о котрій годині повертається додому. І неважливо, дошкільник це, підліток або юнак 16 років. Цікавитися - не означає контролювати. Це різні поняття. Якщо батько завжди перебував поруч з дитиною, був його опорою і підтримкою, то і приховувати від такого родича нічого не потрібно. Дитина прийде до такого батькові за порадою і мудрістю. Якщо ж тато / мама починають ні з того, ні з сього цікавитися справами дитини за вказівкою вчителя або сусіда, то це контроль. І дитина від нього буде бігти.

Цікавитися, це означає не тільки питати: «Де ти був? З ким? »(Як всі звикли розуміти), це перш за все ЖИТИ З дитиною ОДНІЄЇ ЖИТТЯМ. Це означає мати свої власні сімейні традиції, спільне проведення часу і спільні інтереси, склавшіеся і мінливі з віком дитини з обопільного бажання.

Дитиною вважається людина до досягнення певного віку, коли вся відповідальність за його дії лягає на нього самого. А до того часу, шановні батьки, вся відповідальність за життя і вчинки дитини тільки на вас. І ви насправді винні, якщо з дитиною щось трапилося.

Отже, особисте життя дитини багато в чому залежить від довіри між батьком і дитиною і щирої зацікавленості батьків в житті дитини.

Коли ж батьки кажуть: «Я не втручаюся в стосунки моєї дитини з його друзями», потрібно розуміти, що це правильно, в тому випадку, якщо ви про ці відносини знаєте. А коли ви взагалі не знаєте, так як не цікавитеся з ким дружить і де буває дитина - це халатне, байдуже ставлення до дитини. І діти це чітко диференціюють! Їх відповідь тоді - це недовіра.

Як вважатися з вибором?

«У дитини повинен бути вибір з ким дружити, куди ходити, ніж захоплюватися ...» - кажуть батьки. Так, вибір повинен бути з ... з того, що допустимо в сім'ї. І це вже питання і особистого прикладу батьків, і тих моральних підвалин сім'ї, якими керуються всі члени сім'ї, і тих рамок поведінки, які самі батьки встановлюють. Так! Рамки поведінки / вибору повинні бути! Вони допомагають дитині впоратися з багатьма питаннями: питання правильного вибору, питання захищеності, питання впевненості і стабільності життя (К. Г. Юнг в книзі «Сучасний психоаналіз»). Завдання батьків - виробити ці правила і витримати дитячі наміри їх порушити. Так, дитина в будь-якому віці буде намагатися порушити встановлені батьками табу, щоб упевнитися у власній правоті і захищеності. І якщо батьки вистояли, значить, дали дитині впевненість.

Варто знати батькам, що вседозволеність в поведінці дитини формує його скутість і невпевненість в собі насправді.

Чи варто «втручатися в особисте життя дитини»?

Якщо вже треба, тоді так! Якщо в міру свого недбалого ставлення до дитини (ніякої кар'єрою, роботою, зайнятістю або відсутністю здоров'я це не виправдовується), батько не виявляв інтерес до свого диво-чаду і тут «раптом виявляється ...» Втрутитися необхідно! Якщо вже щось сталося (дитина бреше. Зав'язав дружбу не з тією людиною, пізно повертається, грубіянить батькам або ще що гірше), дитині потрібна допомога, а не відсторонення за типом «Це ж його вибір». І допомога передбачає не «посварити» дитини, а направити, пояснити спокійно і на фактах, прикладах, підставити своє плече і разом з дитиною виробити стратегію поведінки. Але, часто, коли «вже все сталося», звертатися до свідомості і совісті дитини пізно, він буде чинити опір, так як за помахом чарівної палички нічого не робиться. І вам, батьки, доведеться мінятися самим теж: міняти пріоритети, свої підходи до дитині, вчитися розуміти себе і своє чадо. Тоді вся сім'я вирушає на сімейну терапію до психолога або до психіатра ...

Як побудувати гармонійні відносини з дитиною, зберігши його право на особисте життя.

1. Перш за все, будьте прикладом моральних цінностей для дитини: любите і поважайте себе - тоді й дитини ви зможете щиро любити, і виховаєте в ньому повагу до себе (а це теж убезпечить його); дали слово - тримайте; ставитеся добре і справедливо до людей.

2. Друге - будьте щирі з дитиною за будь-яких обставин: обіцяйте тільки те, що обов'язково виконайте; говорите правду про свої почуття; говорите правду, навіть коли вона гірка - немає жодної теми, яка непідвладна дитині (питання тільки в тому, як подати ту чи іншу інформацію).

3. Третє - проводите з дитиною час, проживайте життя з ним, а не поруч!

А коли прийде час - відпустіть його в самостійне життя. Сильного, свідомого і впевненого в собі і в вашій любові, підтримки.