Нерозділене кохання - як пережити і рухатися далі, журнал психологія сьогодні
Нерозділене кохання - так багато в цьому словосполученні: тут і надія на взаємність, і біль від нерозділеного почуття, і бажання бути разом з об'єктом своєї любові. А також - неготовність рухатися далі і зустрічатися з іншими людьми.
Нерозділене кохання - то, що практично всі відчувають у юності. Максималізм, невпевненість в собі, підвищена емоційність, схильність до страждань "на порожньому місці" - все це створює сприятливий грунт для розвитку одностороннього почуття.
Але чим старшою стає людина, тим краще він починає розуміти самого себе - свої справжні бажання і цілі. І вчиться їх реалізовувати. Завдяки цьому процесу поступово відходить більшість підліткових комплексів і страхів. А разом з ними - і неусвідомлене прагнення до розчарування в коханні.
Але між тим, залишаються люди, які навіть з плином часу продовжують перебувати в лещатах нерозділеного почуття. Вони роками не можуть звільнитися від нього. При цьому вони відкрито декларують готовність вийти з однобічного зв'язку і навіть роблять активні дії в цьому напрямку.
Але по факту - істотно не просуваються в цьому питанні, залишаючись збентеженими і закоханими сумирно. У такої поведінки є свої особливі причини, які і пропоную розібрати в даній статті.
Одностороння любов - причини і схильність до неї
Так в чому ж причина того, що людина може роками відчувати одностороннє почуття і не мати можливості вийти з цього стану?
Причина в тому, що до безмовного почуття є свого роду схильність. Формується така схильність частіше у не зовсім впевнених в собі, в своїх силах і можливостях людей, а саме:
1. У тих, хто не зумів перейти на новий етап відносин з собою та з оточуючими. Хто не зміг пережити якесь хворобливе спогад, подія і тому "застряг" в одному з життєвих періодів. І нерозділене кохання - природний наслідок такого застрявання.
2. У людей з досить низьким рівнем самоцінності і почуття власної гідності. У тих, кому не розповіли в дитинстві, що сам факт їх перебування в цьому світі - вже радісна подія, що їх люблять і цінують за те, що вони є, а значить, і у них є всі підстави для самоповаги.
3. У людей, які бояться реального життя з її небезпекою і непередбачуваністю, а тому вважають за краще переживати відносини з протилежною статтю в думках і словах, ніж на ділі.
4. Також до нерозділеного кохання схильні люди, які не отримали моделі щасливої родини. Ті, кому батьки не показали особистий приклад близьких і довірчих відносин. А тому, навіть якщо такі люди і можуть уявити, що існує взаємність, приміряти її на себе їм досить складно. Як наслідок - вони не дозволяють собі реальних відносин і або зовсім закриваються від любові, або "вибирають" нерозділене почуття.
5. До переживання нерозділеного кохання схильні люди, яких лякають будь-які кардинальні зміни. Це свого роду консерватори, готові піти на що завгодно, тільки б не порушити звичний уклад життя і не зрадити свого одного разу прийнятого рішення. В тому числі, рішенням любити в односторонньому порядку. Для них одностороннє почуття - один із способів зберегти існуючий стан речей і вірність собі, як вони її представляють.
6. Люди, які погано розуміють самих себе, свої бажання, почуття і свою роль в житті. Чи не визначилися з собою, не можуть вибрати і партнера. А якщо і вибирають, то таку людину, хто з різних причин не готовий відповісти взаємністю.А раз так, то при цілеспрямованої психологічної роботи є всі шанси змінити цей стан сприйняття самого себе і світу. Завдяки чому почати будувати відносини з партнерами, які будуть готові відповісти взаємністю.
Чому любов не взаємна або вторинні вигоди нерозділеного кохання
Крім схильності, описаної вище, у нерозділеного кохання є переваги, які людина в більшості випадків не усвідомлює. Він негативно оцінює цю ситуацію, страждає, і часто навіть не здогадується, що отримує певні вигоди, перебуваючи в нерозділеного кохання.
Ці вигоди можна усвідомити, отримати відповідь на питання "чому любов не взаємна?" і зрозуміти, за що конкретно ви тримайтеся, продовжуючи залишатися без відповіді закоханим. Таких вигод теж кілька:
1. В першу чергу, при односторонньому почутті не потрібно жити з живою людиною, а значить - з усіма його звичками і особливостями. З усім, що може дратувати, злити, лякати і відвертати. Віртуальний партнер позбавлений всіх цих недоліків, ніж та привабливий.
Більш того - такого партнера можна "домалювати" деякі якості, завдяки чому отримати людини, вчиненого у всіх сенсах. Любити такого буде набагато легше і приємніше, ніж земного - з "плоті і крові".
2. Одностороння любов є способом сховатися не тільки від життя, а й від самого себе. Уникнути зустрічі зі своїми сумнівами, комплексами і страхами. В "живих" відносинах, коли люди знаходяться в постійному діалозі, такої можливості немає. Партнер, часом сам того не бажаючи, настає на хворобливі та вразливі точки, кажучи і роблячи те, до чого ви не готові.
Але у випадку з нерозділеним коханням ризик отримати подібну зворотний зв'язок мінімальний. Якщо людина боїться зустрічі з собою більше, ніж самотності, він несвідомо буде вибирати нерозділене почуття.
3. Буває так, що через особисті причини у людини немає бажання перебувати у відносинах як таких. Або людина не дозрів поки до того, щоб жити з партнером, або боїться чогось, в чому не може розібратися, або просто не розуміє, чого він хоче в цілому від себе і від життя.
Причини можуть бути різними, а результат один: реальних відносин такій людині не хочеться. Але оскільки зовсім без любові жити важко, людина вибирає таку форму: любити без відповіді. В цьому випадку одностороння любов виконує роль ширми, за якою можна сховатися і від відносин.
4. Ще одна вигода полягає в тому, що нерозділене кохання допомагає привертати увагу оточуючих до своєї ситуації. Люблячий сумирно людина завжди з кимось ділиться своєю історією. Розповідає про переживання, щиро намагається отримати пораду про те, як йому вчинити, навіть робить якісь дії.
Але по факту - залишається на місці, ніяк не змінюючи ситуацію і не переглядаючи випробовується почуття. І робить цієї по одній простій причині: так він задовольняє свою головну потребу в увазі. У тому, що отримує поради, співчуття, співпереживання, яким з ним діляться його близькі.
5. Нерозділене кохання створює ілюзію емоційно-наповненого життя. Той світ, в якому живе люблячий, наповнений внутрішніми подіями, надіями, яскравими емоціями, відчуттям, що ось-ось все станеться.
Завдяки цьому, людина, що зазнає одностороннє почуття цілком собі впевнений, що живе насиченим емоційним життям. І виходити в "суху" реальність, де немає місця таким надіям і переживань, йому зовсім не хочеться.Нерозділене кохання - що робити?
Що робити, якщо вас захопило нерозділене почуття? Як бути? На що звернути увагу? Спробувати побачити потужний ресурс, а разом з ним - можливість для зміни і розвитку, які несе з собою одностороння любов.
Ресурс полягає в наступному: нерозділене кохання вчить любити, не вимагаючи відповіді. Тобто - не страждати, не шкодувати себе, чи не волати до вселенської справедливості, а вчитися з цим жити, залишаючись в той же час відкритим до нового почуттю.
Це досить складно, так як хочеться тільки одного - бути з тим, кого вибрали і навіть думки не допускати про те, що взаємності не трапиться.
І все ж, якщо піти трохи далі і спробувати розгледіти урок, пропонований життям, ви зможете отримати безцінний досвід любові, нехай і однобічною. Любові без очікувань, вимог і сумнівів у правильності того, що відбувається, в якій можна навчитися бажати щастя того, хто хоче його ні з вами.
При цьому є сенс намагатися самому жити повноцінним і насиченим життям. Чи не закриватися від потенційних партнерів: тих, хто готовий вибрати вас і спробувати побудувати з ними відносини.
Згодом це призведе до того, що ви зможете заповнити своє життя, зробити її цікавою для себе і для оточуючих, завдяки чому з'явиться більше ймовірності зустріти того, з ким зможете розділити загальне почуття і життя.
Взаємна любов - це реально
Чого хоче люблячий сумирно людина? Що стане для нього найбажанішим подарунком? Відповідь - взаємна любов. Один із способів реалізувати бажане полягає в тому, щоб знайти сміливість і зізнатися в своїх почуттях.
А саме - запитати кохану людину про те, якими є ваші шанси на взаємність і наскільки ви цікаві як партнер по відносинам. Відкрите визнання - це можливість вийти із замкнутого кола думок і почуттів в простір взаємності. Все, що для цього знадобиться - розповісти тому, кого любите про те, як багато він для вас значить.
Звичайно, визнання лякає. Перш за все, тим, що існує ймовірність отримати відмову. І все ж, зізнатися і почути "ні" - краще, ніж роками плекати мрію про взаємність і не зробити не єдиної спроби бути разом.
В кінцевому рахунку, досвід визнання може допомогти прийняти внутрішнє рішення про те, що ви досить "намилується" сумирно, і що пора вже виходити на новий рівень відносин з протилежною статтю, на якому взаємна любов стане реальністю, а не мрією.
Нерозділене кохання - що важливо розуміти в першу чергу?
Перш за все, не зайвим буде знати, що нерозділене кохання - це ваш вибір, нехай і неусвідомлений. Вибір залишатися одному, не ризикувати, не пробувати будувати відносини, закритися в своєму стражданні, застигнути в одному стані, з якого немає виходу. І до тих пір, поки цей вибір неусвідомлюваних, людина продовжує любити і страждати.
Але як тільки прийде усвідомлення того, що ви - не жертва нерозділеного кохання, а її головний співучасник, перед вами почнуть відкриватися можливості для створення реальних живих відносини.
Як пережити нерозділене кохання?
Щоб пережити нерозділене почуття:
1. Доведеться визнати, що якщо ви любите без відповіді, без будь-якої надії на взаємність і спроб якось змінити ситуацію протягом 6 місяців і більше, значить, схильність до цього у вас все ж є. А значить, є і причини, які схиляють вас продовжувати любити односторонньо.
2. Якщо так, тоді спробуйте відповісти собі на питання: що саме "змушує" вас продовжувати любити без відповіді? З якої причини ви вибираєте нерозділене почуття? Всьому виною ваші комплекси, невпевненість в собі і у власній привабливості? А, може бути, минулий болючий досвід, після якого ви закрилися? Або є інші причини? Тоді які вони?
3. Можливо, в основі наміри відчувати почуття під назвою "одностороння любов" приховані глибинні побоювання і страхи. Страх чого саме не дає вам побудувати відносини? Чого боїтеся в собі і / або в партнері, що перешкоджає зближенню? Що вас образять, покинуть? А може, не зрозуміють і не розділять того, що для вас важливо? Або ви боїтеся відкритися і отримати насмішку у відповідь? Який ваш найголовніший страх у відносинах?
4. Поміркуйте, будь ласка, над тим, яку вигоду ви отримуєте від одностороннього почуття? Навіщо воно вам? Для чого ви його створили і продовжуєте підтримувати в своєму серці? Що воно привносить в вашу повсякденність? І від чого воно вас захищає? Чесні відповіді допоможуть відкрити правду, а разом з нею - знайти вихід з тривалої ситуації.
5. Відповідайте собі на питання: чого ви чекаєте від потенційного партнера? Навіщо вам його любов? А також - для чого вам відносини як такі? Що хочете зробити або отримати в союзі з іншою людиною? І що можете в стосунках віддати? Чим пожертвувати, що сьогодні маєте в надлишку в силу своєї самотності? Час, гроші, сили? Що могли б "обміняти" на відносини? До тих пір, поки відповіді на ці питання немає, взаємність отримати досить складно.
6. Спробуйте приміряти на себе образ людини, який визнається в своєму почутті. Як думаєте, ви змогли б поділитися з коханою людиною тим, що відбувається у вас на серці? Якщо так, то в чому ваша унікальність для коханої людини? Наприклад, в прояві турботи, який він не знав? У розумінні його і його життєвої позиції? У готовності розділити з ним тяготи і радості життя? У бажанні робити разом з ним спільну справу?
Важливо розуміти власні ресурси, щоб запропонувати свою любов не як навантаження і тягар, а як реальну допомогу і підтримку іншій людині.
7. Можливо, є сенс поставити якийсь термін, протягом якого ви не будете страждати і жаліти себе від того, що вас не люблять у відповідь. Наприклад: "протягом 3 місяців я не скаржуся друзям і знайомим через те, що відчуваю нерозділене кохання. Я дякую того, кого люблю за можливість пережити таке глибоке почуття. Я готовий (-ва) прийняти будь-який результат, в тому числі, що взаємності може не статися ". Для чого це потрібно? Щоб навчитися любити без жодних очікувань, без націленості на результат і на взаємність.
У тому випадку, якщо ви розібралися з пунктами з 1 по 7, але одностороння любов вас все одно не відпускає, приходьте до мене на консультацію
Сподобався пост? Підтримай журнал "Психологія Сегодня", натисни:
Сподобався пост? Підтримай журнал "Психологія Сегодня", натисни: