ненавиджу сестру

Добрий день.
У мене проблема, прямо затикаючи якийсь, нічого не можу з собою вдіяти, не знаю, що і як.

Намагалася поговорити з усіма. Мама (тато хворіє у нас, всі майнові питання вирішує мама) висловилася в такому дусі, що допомогла тому, кому потрібніше, на мої спроби вказати, що я теж колись потребувала, впала в історику, почала ридати і кричати: ну да, я так зробила, убий мене тепер за це. хоча я дуже спокійно з нею говорила.
Сестра спочатку навіть зловтішався: ось, говорила тобі, нічого збирати, ми не збирали, і ось, все з неба впало. Потім зайняла агресивну позицію, мовляв, я доводу маму до нервових зривів (я тільки один раз спробувала поговорити), я- меркантильна погань.

Як мені перестати їй заздрити? Як мені відпустити цю ситуацію?
Як перестати злитися?
Хочу, щоб все було як раніше, але, боюся, цього вже не повернути.

Думаю, Ваші образи і розлади цілком обгрунтовані. Дійсно неприємно, коли виходить протиставлення рідної сестри, причому з боку МАМИ. Може дійсно мама все життя вважала Вас старшої, а значить більш розумною, більш самостійною, більш винахідливою і пристосованої, і т.д. І тим самим позбавляла Вас своєю материнською підтримки і жаленія. типу Вам не так треба, Ви і так справляєтеся. І ось ця квартирна історія стала прямо червоною ганчіркою, квінтесенцією всього цього відношення.

На жаль, таке часто зустрічається, що батьки САМІ створюють розкол у відносинах між своїми дітьми. Це від невеликого розуму буває, що ж поробиш. Ваша мама видно зрозуміла нарешті це з вашої бесіди, проте ж поїзд пішов, переграти не можна, і вона просто розкричалася - неприємно виявити себе дурепою, до того ж жорстокою по відношенню до іншої дочки.

У Вас у самій двоє дітей. Ви зараз можете зосередитися на своїх образах, а можете зосередитися на поточних важливих справах - на правильному вибудовуванні своїх стосунків зі своїми дітьми і між ними. Подивитися, а не навішали Ви ярликів-протівопосталвеній на своїх - старший-молодший, розумний-красивий, тюхтій-бойовий, кого Ви більше шкодуєте, а кого вважаєте більш самостійним, і т.п.

Заздрість Ваша поки що не піде. Але можете спробувати її приглушити, наприклад банальним списком на 2 стовпчики - Ви і сестра, що є у Вас, що у неї. Наприклад Ваша самостійність і терпіння однозначно призводять до здійснення бажань, досягнення поставленої мети І законне почуття ГОРДОСТІ І ЗАДОВОЛЕННЯ. Сестринський "авось" і неробство поки що привели до того, що вона хоч і отримала квартиру і гроші на шару, але у неї немає гордості від СВОЇХ дій, у неї немає досвіду досягнення мети, вона не вміє спиратися на себе. І отримала вона це не від Дедмороза, що не від оточуючих за свої досягнення, а від матусі - отака мажорка. А всі знають, що мажори - лохи У них немає нічого свого, а значить самі по собі - без батьківського прикриття - вони нічого не уявляють Таким чином, мама зробила сестрі ведмежу, немає - ведмежа послуга принизити, опустила нижче плінтуса. І незабаром це виллється заздрістю сестри до Вас - у мами подарунки закінчилися, а навколишні нічого дарувати не стануть, кулі закінчиться, а вміння добиватися у сестри немає.

Так що постарайтеся не ятрити собі душу образами: Ви тепер доросла жінка і не потребуєте в сосках і сиськи від мами, Ви і самі кому хочеш цицю дасте Перенаправьте свої справедливі думки про несправедливість на свою сім'ю, щоб Ваші діти виросли в переконанні, що обидва для вас цінні (не однаково! просто по-іншому!), що у них немає обмежують ярликів, що Ви як мати перш за все їх обох навчіть самостійності і підтримки один одного, а не розрахунком на шару або матусю.

Ваші ж з сестрою відносини розгляньте під іншим кутом - як відносини двох окремих жінок, зі своїми тарганами, успіхами, проблемами. Ваші відносини з мамою не порівнюйте з її відносинами з сестрою, постарайтеся абстрагуватися. Ви_І_ мама і Сестра_І_мама - це не одне і те ж.

Звичайно, якщо Вас зовсім трясе, емоції зашкалюють, то допоможіть собі Нотт або новопассіта. І скористайтеся допомогою психолога.

Навіщо терпите? «Мама дорогая, ти мене прости, але я абсолютно не збираюся розмовляти ні про які« муках »Олени, пов'язаних з тобою подарованої квартирою. Мені це неприємно, прошу подібні теми зі мною не обговорювати. »

Я намагаюся так і робити, дистанціюватися, але мама ображається і каже: ось тобі нічого не скажи. Знову ти за своє. Ну, зроблено і зроблено, що тепер? - в такому ось ключі.

Про що тоді мова? А сестра просила.

Не зовсім так. Я попросила один раз, батьки пояснили, що гроші за здачу тітчиної квартири - їх, як би незалежний від дітей, джерело доходу, і вони не готові з ним розлучитися. Більше я цю тему не піднімала.
Про розмін їх квартири мені і в голову не прийшло питати.
Квартиру, так само як гроші від розміну віддали сестрі, на них вона з чоловіком купила нову 3хкомнатную квартиру. Нова квартира належить сестрі.

б'юся головою об стіни і кричу: поверніть квартиру.

Не треба головою об стіни битися. Це шкідливо для здоров'я. Вашого і ваших дітей.

Цілком можливо, що сестра досі думає, що вона надійшла розумно, а не підло. А мама, що дбайливо, а не байдуже.

І ще - на сестру ви зліться не тільки тому, що вона вчинила не особливо чесно, а ще й тому, що злитися на маму ви собі забороняєте. Озвучте свою образу обом. І вже після цього відпустіть ситуацію. Все, не ваше.

Наприклад, розмовляємо з мамою про дітей, про її здоров'я і раптом вона зітхає: ой, у Оленки знову робочий, який ремонт робить, знову загуляв, - і починає розповідати, як важко знайти робітника, як мучиться Лена, і т.д.

Запропонуйте мамі іронічно вам теж подарувати троячку, і тоді ви зможете оцінити проблеми нещасної сестри.

На жаль, це така модель сімейна, дуже часта. Коли з одного дитини роблять "відповідального і здатного", якому допомагати не треба, який "сам з усім впорається" і завжди допоможе батькам, а друга дитина позиціонується як "слабенький і маленький", якому треба допомагати і який сам не впорається. Погано це для обох дітей.

І чим далі, тим це буде більш перебільшено. Тому рубайте це на корені.

Так, грубо. Але інакше - ніяк.

Вибір мами віддати вашої молодшої сестри тітки двушку був зрозумілий. Вибір переїхати при цьому в меншу квартиру, маючи хворого чоловіка, щоб поліпшити "погані житлові умови" молодшої дочки - це вже патологія відносин в сім'ї.

Можете у відповідь на мамині скарги, як важко сестрі, поскаржитися, як важко вам. Правда, швидше за все це призведе до звинувачення вас в черствості. Люди не люблять визнавати свої помилки. Мами нерідко теж. А "убий мене за це" від мами говорить про те, що вона схильна до того, щоб за свої вчинки відповідальність не нести. Тобто надходити, не думаючи, а потім нападати на інших, якщо їй вказали на помилку. Так, така у вас мама.

Чому мама віддала квартиру сестрі? Тому, що вона сама більше схожа на вашу сестру. І для неї ви були "з іншого тіста", тобто правильна, краще її і інша, така, якої жити легше, ніж мамі. А сестра - завжди маленька, яку треба захищати, і якій жити так само важко, як і мамі. Ось вона її і захистила. Від вас.
Плюньте і забудьте.

В задоволення вам спілкуватися з мамою - спілкуйтеся. Чи не в задоволення - не спілкуйтеся. Допомагайте батькові в міру сил, але не забувайте, що ваші діти і ваша сім'я для вас важливіше.
Будьте поважні і вдячні за те, що було - в кінці кінців вас виховали так, що ви можете заробити собі на життя без халявних подарунків. Шанування батьків, як свідчить Біблія, подовжує ваші дні на землі.

Ну і зробіть з цієї ситуації висновок для своєї сім'ї і своїх майбутніх рішень. Може бути це рішення вашої матері врятувало вашу власну сім'ю і ваших власних дітей від такого конфлікту в майбутньому. Якщо, звичайно, ви на чужих помилках будете вчитися, а не тільки страждати.
_________________
Ohne tierisch Ernst
жахливий Скоровернуса
Моє мислення інтуїтивне і афористичний, в ньому немає дискурсивного розвитку думки. Я нічого не можу толком розвинути і довести. Н.А. Бердяєв

Я намагаюся так і робити

Як же «так», коли, навпаки, Ви пишете, що «терпите», а потім обурюєтеся. Ні до чого ні терпіти, ні обурюватися, коли можна на корені припиняти неприємні розмови.

Я намагаюся ... дистанціюватися, але мама ображається і каже: ось тобі нічого не скажи.

«Мамо рідна, ти можеш говорити зі мною про що завгодно, крім як про квартирі Олени. На дану тему я говорити не збираюся. »

Мені здається що батьки мають право чинити зі своїм майном так, як вважають за потрібне нічого не пояснюючи. Вас вони виростили і тепер ви в більшій мірі їм зобов'язані. ніж вони вам. АЛЕ якщо ваші відносини дійсно були близькими і теплими І.Т.. Д. ваші батьки б принаймні б постаралися пояснити вам чому вони так поступають. Швидше за все ваше сприйняття відносин було ілюзорно, ви думаю не замислювалися спочатку взагалі і вважали що так воно повинно бути і так справедливо, до тих пір поки батьки зі своїм вчинком не зруйнували ваші ілюзії.

Гримнуло як грім серед ясного неба. До цього були ДІЙСНО теплі відносини.
Це одна з причин, чому важко пережити.
Уявіть, що я телефонувала або зустрічалася з мамою сестрою майже кожен день, ділилися своїми проблемами, щось вирішували, обговорювали. І раптом, нічого мені не повідомивши, не порадившись, не повідомивши мене до відома - бац, і злочинних змова)

Проблема очікувань частково
Що вас образило що батьки мають право вирішувати і розпоряджатися своїм майном, а не вашим або те що вони можуть бути суб'єктивні і несправедливі. хіба це вас і ваше ставлення може змінити якщо ви їх любите? Ваше з чоловіком майно чи є по праву вашим і рівноцінно ваших дітей або наприклад ваших батьків.

Так, звичайно, моє ставлення до них змінилося, хоч я їх і люблю.
Дивна позиція)
Я люблю чоловіка, але, зміни він мені, моє ставлення до нього зміниться. Думаю, безумовною любов'ю я люблю тільки своїх маленьких дітей, сподіваюся, зможу зберегти для них це почуття на все життя. Я люблю маму і сестру, неможливо розлюбити 2х рідних людей в одну мить з-за однієї несправедливості. Але відносини з сестрою псуються, не можу її пробачити. По-перше, розмін батьківської квартири, по-друге, таємницю, по-третє, егоїзм космічних масштабів. Відносини з мамою. Не можу сказати, щоб зіпсувалися прям зовсім. Але похитнулися, так. Поставлені під сумнів минулі роки, все її слова, якесь відчуття двоїсте: я дуже її люблю. Але зрозуміти я не можу.

Думаю що вам з мамою потрібно було поговорити зовсім по-іншому. Сказати що ви відчуваєте що ви розумієте що мама хотіла допомогти, але вам прикро що коли вам була потрібна допомога. вона-МАМА вам не допомогла і знайшла відмовку. І тепер вас таке ставлення до себе до своїх дітей і сім'ї ображає що ви не відчуваєте що ви значимі, і улюблені.

Безсумнівно, Ви дуже правильно висловили відчувають мною емоції. І саме це я і намагалася донести до мами, як тільки змогла впоратися з першою хвилею обурення. На жаль, як би коректно я не намагалася поговорити, мама реагує дуже агресивно або експресивно, т. Е. вона або злитися або ридає, але з'ясувати причини або щось донести у мене не виходить.