Недоторканність особистості дитини, або довіряти не можна контролювати

Дитячі психологи пояснюють, де батькам слід поставити кому в цій фразі і чому

По-перше, дотримання права іншої людини, нехай і зовсім юного, є основою поваги і довіри до нього, а по-друге, у кожної дитини є секрети, якими він не хотів би ділитися з дорослими.

Цікавості - бій!

Психологи додають: «Навіть якщо мова йде про втручання його власними батьками».

Турбота і тотальний контроль - різні речі

Між правом на самовизначення дитини і його необхідним захистом від різного роду негативних наслідків для психіки, здоров'я або навіть життя існує дуже тонка грань. Сьогодні, наприклад, гостро стоїть питання про шкоду для молодого покоління деякою інформацією, що поширюється засобами масової інформації або через мережу Інтернет. Проте, турбота про дитину не повинна порушувати його право на недоторканність приватного життя. Так, у віці десяти років школяр може вже сам вирішувати, з ким бажає спілкуватися і дружити, кому дзвонити і писати повідомлення в чаті, яку носити одяг. Батькам варто не забувати стукати в двері, перш ніж увійти в кімнату сина або дочки, і, природно, поважати їх рішення побути якийсь час наодинці зі своїми маленькими секретами. Якщо ж у дорослих з'являються побоювання, що дитина може приховувати від них щось небезпечне, вони повинні якомога скоріше вивести його на серйозну розмову, при цьому давши зрозуміти, що в будь-якому випадку готові його морально підтримати і захистити.

Мамам і татам, чиї діти від природи довірливі і відкриті людям, буває набагато легше. Такі представники підростаючого покоління самі і з задоволенням діляться зі старшими своїми думками, почуттями, бажаннями і проблемами. Труднощі, як правило, виникають з замкнутими підлітками, звиклими покладатися тільки на свої власні сили. Відверта розмова може вийти тільки при їхньому власному на те бажанні, яке виникає вкрай рідко.

Малюк виріс - «відпустіть» його!

Право на приватне життя дитини визначається не тільки довірою і повагою до нього з боку батьків, але і можливістю останніх зважитися відпустити у «вільне плавання» своє вийшло з самого юного віку чадо. «Батьки, які шпигують буквально за кожним кроком вже не маленьких дітей, насправді самі не впевнені в собі, своїх силах, своєму подальшому житті, - говорить Геннадій Мейхер. - Звичайно, ніхто не говорить, що дорослішає юнака чи дівчину треба кидати на напризволяще і повністю абстрагуватися від їх життя. Підлітка можна порівняти з насінням, які дали розвиваються сходи. Батьки забезпечили йому благодатний «грунт», і тепер дитина повинна сама шукати шлях для культивації своїх здібностей і талантів. Крім того, як справедливо стверджують психологи, батьки можуть по-справжньому вплинути лише на п'ять-десять відсотків від усього того, що відбувається в житті підлітка.

Дбайте, але в міру

Батькам необхідно поважати право і зовсім маленьких дітей на приватне життя. Це є запорукою успішного і гармонійного розвитку останніх. Наприклад, не варто нав'язувати дитині іграшку, яка йому не подобається, або заохочувати дії настирливої ​​сусідки, люблячої посюсюкать з малюками і пощипати їх за щоки. Прагнення до збереження недоторканності особистого простору може проявлятися у маленького чоловічка в тому, що він буде голосним плачем просити дати йому можливість просто спокійно посидіти або полежати в ліжечку, що не переймаючись увагою надто дбайливих родичів.

«Про що не знаю, про те не турбуюся»

«Іноді я навіть не хочу знати, чим цікавиться і займається мій син, - каже Анна Ігнатова, мама чотирнадцятирічного учня восьмого класу. - Я знаю, що можу в усьому довіряти моєму Іллі. Звичайно, коли він іноді йде надовго гуляти з галасливою компанією своїх однокласників, мені іноді лізуть в голову всякі малоприємні думки. Однак я згадую, як вела себе в його віці і як на це реагували мої батьки. Адже ми належимо до різних поколінь з різними інтересами, і в цьому немає нічого кримінального ».

Анна намагається частіше розмовляти з сином, відвідує його позашкільні заходи, але в іншому живе відповідно до девізом: «Про що не знаю, про те не турбуюся». Єдиний виняток - інтернет. «Зрозуміло, ми з чоловіком ніколи не шпигуємо за Іллею й не намагаємося з'ясувати, що він шукає у всесвітній павутині, - пояснює мама, - але ми багато говоримо з ним про різні« пастки »і небезпеки в Інтернеті і про основні правила листування, наприклад , в чатах. Також ми чітко промовляємо, скільки часу він може проводити за комп'ютером, щоб встигнути зробити уроки і домашні справи ».

Особливо важко для батьків дотримуватися право дитини на недоторканність його приватного життя, якщо у них з'являються реальні підстави для серйозного занепокоєння. Звичайно, вивідати потайки секрет сина або дочки часто особливих труднощів не становить. Проте, якщо мамі чи татові вдається знайти речовий або інформаційне джерело свого хвилювання, поговорити про заполученія нечесним шляхом знахідку з дитиною буває дуже складно. Під загрозу може потрапити довіру останнього до батьками і вся склалася система взаємин в сім'ї. У зв'язку з цим психологи рекомендують не починати гру «в розвідників», а відразу ж повідомляти дитині про свої побоювання.

Якщо ж підліток з яких-небудь причин відмовляється відверто розмовляти з рідними, замикається в собі і стає відлюдником, може знадобитися допомога ззовні. Сьогодні практично в кожній школі є психолог. Крім того, є безкоштовні гарячі лінії психологічної допомоги для дітей. Відповідають на дзвінки фахівці гарантують анонімність звернувся до них дитину. У всякому разі, ніколи не варто вдаватися до стародавньому правилом, говорить: «Довіра - добре, а контроль - ще краще».