Навмисно не придумаєш (історії з життя), краще в інтернеті

Катіна батьки поїхали на дачу і запросила Катя Васю в гості.
І ось Вася, зробивши коханій добре, як був в негліже, потопав у сортир.
Катя, будучи дівчиною охайної, природно, потопала в ванну ...
В цей час, батьки Каті чи щось забули, чи то передумали їхати, повернулися ...
А далі розповідь від першої, що не менш важливо, Васиного особи:

«Сиджу я в сортирі, нікого не чіпаю ... Тут відчиняються двері, я піднімаю голову і бачу ... Катиного тата ...
Секунди через 2-3 ступор з мене спадає і я задаю, як мені тоді здавалося, самий на той момент природний після відкриття дверей питання:
- Здрастуйте, а Катя БУДИНКУ.

Папа виявився з гумором, він, мало не ридаючи від сміху, сказанул:
- Вона у ванній, зайди пізніше, - і закрив двері. »

НІЧОГО лазити КУДИ ПОПАЛО!

Чи треба давати дітям дивитися на пологи? Гарне питання. Наприклад, ось що сталося «одного разу в Америці» .... Якось, коли всюди відключили електрику, на дзвінок 911 в Швидку відгукнулася тільки одна бригада, у складі одного пара-медика. У будинку було темно, і пара-медик попросив Кетлін, 3-річну дівчинку, потримати ліхтарик, поки він приймав пологи. Кетлін дуже старалася, тримаючи ліхтарик точно, як її просили. Хайді, її мама, тужилась, тужилась, і, нарешті на світ з'явився Коннор. Пара-медик підняв Коннора за ніжки, ляснув його по заду, і Коннор заплакав. Подякувавши Кетлін за допомогу, пара-медик запитав трьохлітку з округленими очима про те, що вона думає про те, що побачила. Кетлін швидко відповіла: "Нічого лазити куди попало! дай йому по дупі ще раз! »
____________

У секс шопі купив ляльку без піськи, мені було соромно заходити туди і я буквально забіг. побачив першу-ліпшу коробку і сказав дайте мені цю ляльку заплатив 1200 рублів і втік, ляльку завут Party doll.
Приходжу додому, поки йшов фантазував і весь збудився, надуваю її і не бачу дірочки між ніг, я так засмутився і розчарувався що відразу забув про всіх фантазіях результатом став обм'яклий член. так як руки ростуть не з ж, я зрозумів що сам можу вирізати дірочку вставити туди презервативи і заклеїти силіконовим клеєм. після того як я дочекався висихання клею, я надув її і зовсім забув що тиском повітря презервативи видавить назовні, тепер моя лялька з надувним членом, і смішно і сумно, підкажіть як можна вирішити цю задачу? як же вони роблять щоб отвір не вилазить назовні від тиску?

У мене в п'ятницю - повна засада. Принтер перестав друкувати. Щось на екрані пише неукраїнськими буквами. Я переписала на папірець, віднесла Танька в сусідній відділ. Вона перевела: комп'ютер не бачить принтер.
- А чому?
- Я думала, що це через те, що він в кутку кімнати стоїть. Я перенесла його собі на стіл, поставила прямо поруч з комп'ютером. Все одно не бачить ...
- А ти його до комп'ютера підключила?
- А його що - ще й підключати треба?
___________

Мама моя - людина дуже віруюча. Йшов Великий піст. І ось вам картина: на ній висне моя дитина і благає зі сльозами на очах:
- Молися і кайся, бабуся, молися і кайся, ну молися і кайся ....
Бабуся в ауті, пішла молитися і каятися в храм, адже устами немовляти глаголить істина, повернулася, а тут та сама пісня, про молися і кайся ...
Якщо коротше, то, прийшовши з роботи (з дитям моя мама і чоловік сиділи) я застала дивну картину: лікарі невідкладної допомоги, мати з тиском, зареваний дитина, твердить все ті ж слова .... Не знаю як, але до мене дійшло, що донечка всього-навсього ...
... просить мультик, про Малюка і Карлосона, що в її перекладі саме так і називався «Молись і Кайся»! Поставила - бубнеж про молитви і покаяння припинився.
Доктора іржали як ненормальні - стидобіща ...
З тих пір у нас цей мультик, не те що будинки, навіть в навколишніх дворах, крім як «молися і кайся» ніхто не називає.

Ходила як то в Геленджику в аквапарк. Стою значить в черзі на таку закриту, чорну всередині і дуже високу гору, очучунія треба сказати в ній. (Уявіть - падаєте ви в повній темряві) І ось дівчинка (років 10) пішла в цю чорну діру, а внизу все не випадає ... її мама, та й все навколо, вже почали турбуватися, гірка то крута - вилітаєш вже секунд через 20, а тут хвилини 4 вже пройшло. І тут це диво зі словами «Мама, як страшно. »Виповзає до нас НАВЕРХ.

Друг каже:
- Моя дружина отчебучіла: купила дві абсолютно однакові щітки, одну для взуття, іншу для одягу. Відрізняє їх лише по їх розташуванню на полиці, яка ближче до стіни, та й взуттєва. Я пару разів змінював місцями - вона сама плуталася. Оскільки вона не любить, коли я щось роблю з речами, купленими їй, я попросив її надписати щітки. Вгадай, що вона написала. Правильно, велику букву О за трафаретом на КОЖНІЙ щітці. Я питаю її, що це означає? Відповідь: «ну це ж очевидно - Про для Одягу та Про для взуття!»
______________