На чому тримаються відносини

В цьому випадку я будую роботу таким чином, щоб дослідити обидва варіанти і ретельно простежити мотиви. Важливим моментом тут стає той факт, що абсолютно будь-які відносини на чимось тримаються, а от що конкретно виступає в них «клеєм»? У кращому випадку їм можуть стати інтерес, тяжіння, сексуальний потяг. І тоді рішення «Я залишаюся» приймається з простою і зрозумілою мотивацією: «Тому що я так хочу!». Але іноді людей утримує і щось інше - те, що позбавлене будь-якого внутрішнього імпульсу. Ось такий варіант без бажання, почуттів і потягу у взаєминах я і хочу розглянути в даній статті.

«Треба» переважило «хочу, або критерії« неживих »відносин

Якщо партнери конфліктують між собою, якщо вони сваряться, лаються, то між ними точно ще є енергія, а значить - відносини ще живі. Навіть відсутність довіри не можна вважати показником того, що відносини померли, так як навіть при такому контексті у них ще залишається перспектива на оновлення і розвиток. Відносини, які вже «мертві», найчастіше є саме неконфліктними, і в них немає почуттів, а значить - немає і життя.

Критерії визначення таких відносин наступні:

• байдужість;
• «Самотність удвох», коли партнери просто є сусідами один з одним, не відчуваючи емоційної близькості;
• Паралельне життя - кожна сторона проживає власне життя, не проявляючи інтерес до життя партнера;
• Повна відсутність бажання що-небудь міняти в поточному форматі відносин;
• Відсутність сексуального потягу одне до одного;
• Відсутність планів на спільну майбутнє життя.

Є і різні інші критерії, але названі мною вище, мабуть, найбільш очевидні і самі за себе говорять. Але найдивніше, що люди можуть і в таких відносинах з явною неживої енергетикою залишатися дуже і дуже довго.

Чому? Перерахую Вам найчастіші причини «залишатися» в стосунках, в яких вже ніщо не росте і все вигоріло:

Звичка - цінуються не почуття, не розуміння, прийняття один одного, а стабільність і комфорт, які доведеться втратити при розставанні. А значить - краще нічого не міняти, не помічати очевидне паралельне існування і продовжувати перебувати в зоні комфорту.

Сценарій і антісценарій: перше - це установка про те, як має бути (наприклад: «У нас в роду ніхто ніколи не розлучався!» Або «Заміж виходять / одружуються раз і назавжди!»), А друге - це проживання батьківського сценарію, але з точністю навпаки. Один з варіантів звучання антісценарія: «У мами не вийшло створити міцні відносини на все життя, а я неодмінно зможу!». І тоді начебто при всій удаваній свободі вибору, насправді мова про неї не йде зовсім.

Очікування і ілюзії - так буває, що у людей ще до самих відносин складається їх якийсь ідеалізований образ відносин, з яким вони не розлучаються. І для таких людей піти з пари / сім'ї - значить визнати, що в них було і є багато недосконалого і зустрітися тоді з розчаруванням в нездійснені надії, смутком, злістю, болем, страхом. Уникаючи цих почуттів, люди вважають за краще залишатися в зоні фантазій і не розлучаються з ілюзіями.

Наявність у одного партнера (або відразу обох) таких почуттів, як страх, вина і сором. Вони можуть «склеювати» мертві відносини дуже міцно. У разі страху це виглядає так - «Страшно залишитися одній», «Одна я не впораюся», «Не пошкодую я?», «Чи буде нове життя кращим, ніж старе?». Вина проявляє себе, наприклад, так: «Я витратила на нього / неї кращі роки життя». Вина - дуже токсична почуття, і як показує мій досвід, набагато частіше воно з'являється у чоловіків в сторону жінок як звинувачення її в його власній неспроможності в різних життєвих аспектах. Сором легко дається взнаки, проявляючись у фразах на зразок «А що подумають рідні / сім'я / колеги?», «Як я буду пояснювати, чому пішов / пішла?» І т.д.

Ідеальний партнер - це про той випадок, коли жінка - «свята», а чоловік - «святий». Образ партнера настільки досконалий і бездоганний (це ілюзія, звичайно), що піти від такого «святого» людини просто не представляється можливим, адже «ніхто не зрозуміє!».

Маніпуляції - один партнер відкрито транслює другого послання: «Я без тебе не зможу!», «Якщо ти підеш, я неодмінно з собою що-небудь зроблю». Таким чином пред'являється нібито власна безпорадність і життєва необхідність присутності партнера поруч.

Проживання тих потреб, які не були задоволені в дитячо-батьківських відносинах. Партнери в цьому випадку буквально «добирають» все те, що не отримали в дитинстві від батьків, безпосередньо в стосунках. Найчастіше таким шляхом люди зазвичай намагаються задовольнити свої потреби в прийнятті та любові (зазвичай - безумовних). Подібні шлюби одні з найтриваліших, так як в них «дорослі» потреби партнерів йдуть на другий і навіть третій план і складати конкуренцію тим, які були названі вище, просто не можуть.

Самостійно вибратися з відносин, які вже «мертві», досить складно, так як спочатку потрібно усвідомити, що вони неживі. Зробити це в поодинці непросто (а іноді - неможливо), ось чому рекомендується звертатися за підтримкою до психолога і проходити цей процес разом з його грамотної допомогою.