Мати питає дочку ти що плачеш петя тобі змінює якби тільки

Закони та логіка по-російськи.

Відбирати у садка або музею будівлю на користь церкви, тому що воно 90+ років тому належало церкві - можна.

А відібрати у олігарха на користь країни, переробний завод, незаконно захоплений 20 років тому - не можна.

Допитливий розум не гарантує наявність мізків

Поки українська армія збирається робити з хлопчиків чоловіків, українське розважальне телебачення робить з хлопчиків жінок, і, судячи з усього, виграє поки друге.

НЕ пропустіть! Тільки 9 травня! Екранізація поеми Н. А. Некрасова "Кому на Русі жити добре"! Дивіться на мавзолеї Леніна!

Батьки забороняли Ігорю приходити додому пізно. Їх взагалі напружувало, що якийсь Ігор приходить до них додому.

Диригент симфонічного оркестру звертається до музикантів:
- А тепер ми зіграємо тріумфальний марш з "Аїди".
- Як? - слабким голосом запитує один з музикантів. - Я тільки що його зіграв.

Янукович довго розглядав статую пісяючого хлопчика.
- А я ж покруче нього буду.
- У сенсі довжини?
- У сенсі, мені на всіх вас насрати.

Кінця світу однозначно не буде: богу самому стало цікаво, до чого докотиться життя вУкаіни.

Небагато дівчат залучають таку ж увагу, як маленький поплавок на риболовлі.

Виявляється, вислів "за одного битого двох небитих дають" - це не тільки російське прислів'я, але і програма уряду з порятунку вітчизняного автопрому, по якій за старий і розбитий "Мерседес" пропонується два новеньких "Жигулів".

- Хочеш, жарт розповім? У мене старша дитина на 35 років старше молодшого.
- Це як?
- Дуже просто: мені в закордонний паспорт чоловіка вписали в розділ "діти".

На змаганнях з брейк-дансу переміг німий, який намагався попередити про пожежу.

Шеф посилає секретарці SMS з відрядження:
- Люся, терміново погуглити мені посольства Європи і Азії в Москві.
Відповідь через 3 години:
- Ви знаєте, я дуже шкодую, але, по-моєму, у Європи немає посольств.

Чи не старайся спіймати всіх злодіїв - ти залишишся без уряду.
(З книги Д. Аксьонова)

щоранку, дивлячись в дзеркало, розумію що мій лоб займає все більше місця на обличчі

- Вован, там цей, як його, опозиціонер, голодує, може померти!
- А в чому підступ, Димон?

- Це правда, що половина зірок української естради алкозалежних?
- Так це так. Вони залежні від Алки Пугачової.

Закон всесвітнього тяжіння до Ньютона відкрив малайський вчений, але його вбило кокосом.

Яке в тебе гарне колечко! Дорого коштує? - Дуже дорого: дві істерики, розбита ваза і майже місяць без сексу.

З твоєї інтуїцією тільки вгадувати, в якій руці кавун.

Скориставшись неуважністю покупця, співробітник "МакДональдса" не посміхнувся.

Напис всередині обручки:
"Цей дятел був пійманий і окольцован 15.01.06".

Іноземний студент помилково купив замість російсько-в'єтнамського розмовника словник архаїзмів. і надись зазнав в металургійному районі Луганська від татів і супостатів хулу і наругу.

90% людини, якого ти любиш, - вода.

Часто Антон прокидався вночі, знімав обручку і радів свободі. Потім одягав назад, обіймав дружину і засинав.

- Іду вчора біля сміттєвих контейнерів і бачу, як дві величезні щури б'ються, а неподалік, втиснувшись у стіну, кішка сидить і з жахом на них дивиться.
- Походу, кішку ділили.

Коли песиміст дістає з пральної машини непарну кількість шкарпеток, він думає: "Блін, носка не вистачає.".
А оптиміст: "О, класно, запасний носок!"

Я прийшов на роботу працювати. А чи не на дурні питання відповідати: чому я п'яний тут сплю.

Раніше забезпечені батьки дарували своїм дітям іграшкові залізниці, тепер дарують - справжні.

Рене Декарт завжди впадав в ступор, коли його просили залишити свої координати.

Продавщиця інтим-салону найбільше ненавидить питання: "А особисто ви що вважаєте за краще?"

Глава Держнаркоконтролю вже третій місяць не може доповісти обстановку.

Сьогодні на роботі повний п *** ець, така сутужно була. то сходиться косинка, то немає.

Мати питає дочку:
- Ти що плачеш? Петя тобі зраджує?
- Якби тільки Петя.