Мама для мам любити дитину зрозуміти його почуття (уривок з книги - виховання по-новому -)

Одна хороша «відповідальна» мама, яка виховує сина, скаржилася, що дитину не змусиш сісти за уроки, що він неуважний і безвідповідальний. Вона бачила, що у дитини немає інтересу в навчанні, що він вважає за краще дивитися мультик або грати, ніж робити домашнє завдання, що його не добудишся в школу. Вона бачила вчинки дитини, і вчинки ці їй не подобалися.

І вона боролася з вчинками - змушувала кидати цікаву гру і сісти за уроки. Прискіпливо перевіряла написане і змушувала по п'ять разів переписувати. Замикала дитини в кімнаті, поки не зробить уроки. Чи не пускала гуляти у двір. Відмовляла в солодкому, тому що не заслужив своїм безвідповідальним ставленням до навчання.

Але чому дитині вже в першому класі не хотілося йти до школи? Його почуття невпевненості, страх перед вчителькою, сварка з хлопцями-однокласниками, чому він відчував себе самотнім і знехтуваним в класі, - все це залишалося невидимим для неї. І її дитина залишалася з усім цим - самотній і знехтуваний ще й нею.

І коли вона вивалила на мене всі свої почуття з цього приводу - своє обурення, обурення, своє розчарування в дитині, свій відчай від власного безсилля, просто свою втому і розлад - я не могла втриматися, щоб не сказати їй:

- Скільки почуттів ви відчуваєте! І як вам подобаються ваші почуття! Як ви бачите свої почуття! Як ваш фокус уваги спрямований на ваші власні почуття! А де почуття дитини? А що ви знаєте про них? Що відчуває ваша дитина. якщо він не хоче йти в школу?

І мама - не могла відповісти. Тому що дійсно бачила одні тільки зовнішні прояви дитини, і звертала увагу тільки на свої власні почуття!

І як часто це буває з нами, батьками! Ми звертаємо увагу на свої почуття. У нас багато своїх почуттів. У нас буває багато невдоволення дитиною, обурення їм, його безсердечністю або нечутливістю. У нас є гаряче обурення тим, що дитина щось не робить, або щось робить не так. Ми відчуваємо безсилля, переживаємо розчарування чи страждаємо від «егоїзму» дітей.

Але так чи добре ми розуміємо і знаємо почуття наших дітей? Ми іноді навіть забуваємо, що їхні діти - живі, відчувають істоти. Що їм може бути боляче, що вони можуть засмучуватися або ображатися, що вони можуть страждати, переживати, боятися, соромитися, обурюватися і ненавидіти!

Але якщо ми не розуміємо, не бачимо їх почуттів - як можемо ми їх зрозуміти? Але саме почуття дитини є одним з головних мотивів, що визначають все його поведінку. Його почуття самотності змушує його здійснювати якісь вчинки, щоб привернути до себе увагу (і як багато серед таких вчинків - поганих, дурних, поспішних!) Його почуття ненаповнені цінності і значущості - змушує здійснювати якісь витівки, за які ми потім його критикуємо. Його бажання бути коханим, прийнятим - тягне його в стосунки (іноді далеко не кращі!), До людей (іноді далеко не кращим!) Його втому або просто поганий настрій, невдоволення собою - наводить його до «поганої поведінки», до того, що ми, дорослі, називаємо капризами, «мотанням нервів».

Але ми, дорослі, самі іноді так само «погано» себе ведемо, зриваємо своє роздратування на інших, вередує, здійснюємо дурні вчинки, навіть усвідомлюючи, що робимо неправильно. Ми робимо це тоді - коли нам погано всередині! Саме тоді, коли нам погано всередині, коли ми сповнені негативних почуттів, - ми і ведемо себе погано «зовні»! І наші діти. знову ж, нічим не відрізняються від нас, дорослих.

Діти погано поводяться тільки тоді, коли їм погано всередині! Ось чому нам, дорослим і треба відчувати не тільки свої власні почуття - а й звертати увагу, намагатися зрозуміти - що відчуває дитина! І якщо ми бачимо погану поведінку дитини - перше, що ми повинні зробити - це запитати себе - що він зараз відчуває, якщо він так себе веде!

Любити дитину - це і означає розуміти його почуття. Любити дитину це означає, побачивши погану поведінку дитини - зрозуміти, що йому самому зараз погано - тому він так себе і поводить. Любити дитину - це означає, зрозумівши, що йому зараз і так погано - не робити йому ще гірше своєю критикою і неприйняттям. Любити дитину - це зрозуміти його почуття і допомогти їм змінитися. І, коли зміняться його почуття - зміниться і його поведінку.

Коли ми самі робили якісь «погані» вчинки, продиктовані нашої невпевненістю або самотністю, нашою потребою в любові або бажанням відстояти власну гідність - ми найменше потребували критиці, відкиданні, покарання. Нам в такі хвилини потрібно було, щоб нас хтось зрозумів, допоміг нам зрозуміти, що з нами відбувається. Нам потрібен був хтось, хто повірив би в нас, підказав нам вихід із ситуації. Це мала бути хтось, хто б нам поспівчував - в кращому сенсі цього слова, відчув би то, що відчуваємо ми, і, розуміючи нас, підтримав нас в цій ситуації.

Дитині в такі хвилини теж потрібна підтримка - наше співчуття, наше розуміння його почуттів. І розуміння його почуттів допоможе нам знайти ту правильну інтонацію в розмові з дитиною, яка допоможе разом з ним проаналізувати його вчинки, не руйнуючи при цьому його особистості критикою і відкиданням. Якщо ти розумієш, що за бійкою, в якій «відзначився» твоя дитина стоїть образа, зачеплене самолюбство, бажання постояти за себе, або потреба показати свою перевагу, самоствердитися, то тоді замість критики: "Ти чому побився, поганий хлопчисько! Хіба можна так поводитися! " ти скажеш:

- Я розумію, чому це сталося. Ти образився на цього хлопчика і хотів постояти за себе. (Тобі важливо було відстояти свою думку ... Ти хотів показати, що ти сильний ...) Я розумію, що є причини, які змусили тебе так вчинити. Але, щоб стояти за себе (відстоювати свою думку, показувати свою силу) - не обов'язково битися. Бійка - це поганий вчинок. Постарайся так більше не робити!

Розуміння почуттів дитини допоможе знайти слова або дії, які найбільше підходять в цій ситуації для впливу на дитину. Захистить тебе самого від поспішних, неправильних дій по відношенню до дитини, як коли ти діяв, не враховуючи його почуттів і стану.

«Що з ним відбувається?», «Що він зараз відчуває?» - це питання, які на все довгі роки нашого спільного перебування з дитиною повинні звучати в нас. Саме так. Чи не «що з ним робити?», А «що з ним відбувається?» Робити щось ти будеш потім - зрозумівши, що з ним відбувається

Багато років тому моя трирічна дочка, прийшовши з дитячого саду, заявила мені:

- Мама, я в дитячий сад більше ніколи в житті не піду!

Наступного ранку я розбудила доньку в сад. Вона прокинулася, села в ліжечку і сказала:

- Я не піду в сад! І заплакала. І я, дивлячись на неї, зрозуміла, що я не можу туди її відвести. Просто не можна такого скривдженого, ображеного, боїться вихователя дитини відвести в садок. Я просто відчувала те, що відчувала вона, - і так розуміла її в її почуттях!

Я подзвонила на роботу, пояснила, що у мене дуже важливі обставини і я сьогодні не можу вийти на роботу. Відпросившись з роботи, я підняла дочка і сказала:

- В сад ти сьогодні не підеш, будемо з тобою гуляти, будинки займатися справами.

І як вона зраділа моїх слів! Ми провели вдома разом два дні. Два дня я не ходила на роботу, розуміючи, що дитина ще не відійшов від страху і образи. Що вона не готова повернутися в ситуацію, де відчула себе приниженою. На третій день я вмовила її піти в дитсадок, запевнивши, що я поговорю з вихователькою, і та більше ніколи її не образить.

Я дійсно поговорила з вихователькою, м'яко і гнучко, сказавши їй, що я розумію її втому і перевантаженість, що у неї дуже складна робота - відразу займатися стількома дітьми, а я-то з одним іноді не знаю, що робити. Тому я розумію, що вона іноді може зопалу гримнути на дитину або сказати щось різке. Але у мене ніжна і чутлива дівчинка, яка все дуже близько приймає до серця. І на слово «свиня» вона відреагувала так болісно ... Вихователька, почервонівши як маків цвіт, мимрила щось про те, що дівчинка її не так зрозуміла. Але оскільки я її не критикувала, а м'яко просила звернути увагу на тонкість і чутливість дитини, то вона запевнила мене, що все буде добре, що вона постарається спілкуватися з дитиною м'якше, щоб та її не боялася.