Комплекс відмінниці як перестати боятися помилок - hipsta mama

Бути кращою мамою для своєї дитини, ідеальною дружиною для коханого чоловіка, висококласним фахівцем в обраній професії ... Бути красивою, сильною, мудрою - завжди. Зрештою, якщо щось робити, то на 5+, інакше не варто й братися, вірно? Якщо подібні думки вас відвідують, значить, вам знаком комплекс відмінниці. Так він поганий, і якщо так, то як з ним боротися? Про це сьогодні розповідає психолог Надія Єрофєєва.

Єрофєєва Надія - психолог, ок ончіла факультет психології МГУ. Продовжує удосконалюватися як фахівець, навчаючись у Московському Гештальт Інституті у напрямку гештальт-терапія. В даний час веде приватну практику, працюючи з дорослими.

«Я - практикуючий психолог. Для мене психологія не просто професія, це - нескінченний шлях відкриттів, зростання і розвитку. Мені подобається розбирати мотиви і переживання оточуючих людей, допомагаючи їм вирішувати складні життєві ситуації і краще розуміти самих себе. У кожного з нас всередині звучить своя мелодія, головне її чути. Але дзвінка і чітка в дитинстві, з роками вона у багатьох з нас стає тихіше, а то і зовсім замовкає. Точніше це ми перестаємо її помічати, хоча - парадокс! - весь час шукаємо її десь зовні. Я рада, що можу допомогти своїм клієнтам знову розчути їх мелодії і що, працюючи з ними, краще чую свою ».

В основі комплексу (він же синдром) відмінниці лежить тяга до досконалості або, як зараз модно говорити, перфекціонізм. Корисна, в общем-то, річ: що як не прагнення до ідеалу спонукає нас розвиватися і рости? Все б добре, але це ж прагнення змушує «відмінницю» прискіпливо оцінювати результати своїх дій, раз по раз скрушно відзначаючи: добре, та недостатньо добре - до еталона-то не дотягнула! А еталон, до речі, не така вже абстракція. Успішні люди, з легкістю отримують те, про що ви і мріяти не наважуєтеся, всюди - посміхаються з телеекранів, обкладинок глянцевих журналів ... Мало того! Вони є і серед ваших знайомих, якщо, звичайно, судити по яскравим фотографіям і статусам в соцмережах.

Страждаючи від нездатності наблизитися до ідеалу, ми насправді найбільше боїмося бути приниженими і відкинутими.

Ідеал, звичайно, недосяжний, але ви мимоволі ловите себе на думці: «Якщо іншим вдається так близько до нього підійти, чому мені - ні?» Пригадується з дитинства відома істина: поваги заслуговує той, хто багато чого досяг. «А раз всі мої досягнення« не дотягують », виходить, я сама якась« дефектна »і поваги не заслуговую? Чим уславитися такий, краще і не намагатися нічого досягти! »І замість того, щоб вести до нових вершин, допомагаючи розкривати ваші таланти, тяга до ідеалу вас паралізує. Точніше - не вона, а ...

Заздрість і сором, осуд себе за те, що у вас немає того, що є у інших, і за невідповідність, найчастіше уявне, очікуванням оточуючих. Страждаючи від нездатності наблизитися до ідеалу, ми насправді найбільше боїмося бути приниженими і відкинутими. Чи не тому, що переконані, що такі як є, неідеальні, без неймовірних досягнень, ми нікому не цікаві і нічого не варті?

З дитинства затиснуті в жорсткі рамки цих норм і правил, часто йдуть в розріз з нашими талантами і бажаннями, ми звикаємо їм слідувати.

Загалом, з комплексом відмінниці не все так просто, як здається. Але з ним можна (і потрібно!) Працювати. Саме працювати, а не боротися, так як бажання знищити проблему частіше веде не до її вирішення, а до витіснення - комплекс не зникне, а лише «зачаїться» на час. Та й навіщо позбавлятися від позитивного боку синдрому відмінниці, прагнення до ідеалу? Краще перетворите його з перешкоди в стимул!

1. Перш за все, прислухайтеся до себе, щоб зрозуміти, яка ви справжня: що для вас важливо і цінно, чого ви по-справжньому (а не тому що «так заведено») хочете. Розуміння себе - вже половина успіху.
2. Прийміть себе справжню зі своїми бажаннями, переживаннями, талантами і слабкостями. Просто перестаньте себе переробляти! Ви, така, як є, на світі одна, і вже цим цінні і цікаві. Дайте собі право прожити своє власне життя, свою, а не чиюсь, до якої ви вічно «дотягували». Ви здивуєтеся, але кожен міг бути собою, ви зміните і свої відносини з оточуючими: спілкування з ними стане легше і вільніше.
3. Хваліть себе за свої хороші якості, гідності і таланти, а не за досягнення. Ті, хто досяг більшого, теж колись починали. Якби вони без кінця лаяли і залякували себе, далеко б вони пішли? І, так, хороша людина, звичайно, - не професія, але це зовсім не мало.
4. Дозвольте собі помилятися і бути неідеальної. Припиніть лаяти себе за помилки і навчіться робити їх із задоволенням! Так, помилки - це боляче. Але, врешті-решт, вони неминучі, і на них ви вчитеся.
5. Ризикуйте і робіть. Якщо ви не спробуєте втілити свої плани в життя, вони так і залишаться всього лише планами. Ідеальних умов для старту не буває. Тому якщо хочете робити, робіть зараз, не чекайте. Почніть з малого: вода по краплях камінь точить ... Найстрашніше, що може трапитися - у вас не вийде. Не так вже це й страшно, якщо вдуматися (і перечитати пункт 4), зате придбаєте досвід на майбутнє.
6. Дозвольте собі бути щасливою і займатися тим, що робить вас щасливою. Ось так просто: хочете бути щасливою - будьте. Запитуйте себе час від часу: це те, чого я дійсно хочу? І якщо так, не бійтеся - робіть.

Змінюватися, навіть якщо мова про зміни на краще, завжди важко. Але це того варте, адже ви ведете її не тільки заради власної щасливої ​​і повноцінного життя, а й заради того, щоб захистити від комплексу відмінниці своїх дітей. Щоб не прищепити дітям звичку жити з оглядкою на інших, боячись осуду, важливо прийняти їх як окремих людей зі своїми потребами, бажаннями, своїм унікальним життєвим шляхом. Ваша дитина - не ви. Не гірше і не краще за вас, просто інший. Дозвольте йому бути собою. Але що значить, «дозволити бути собою»? Як це зробити?

• Щоб приймати, потрібно знати. Цікавтеся життям своєї дитини. питайте, що він думає, що відчуває, чого хоче. Чи не засуджуйте, що не критикуйте, що не висміювати, а обговорюйте його бажання і думки, діліться своїм досвідом. Прийняти - не означає надати дитині робити, що заманеться. Виховання ніхто не відміняв. Але що підтримує і допомагає батько впорається з цим завданням краще, ніж строгий, давить «диктатор».
• Звертайтеся до реальних можливостей і здібностям дитини. Ставте перед ним посильні завдання і допомагайте розвиватися в тому напрямку, до якого у вашої дитини є інтерес і здібності. Завищені очікування не допоможуть перетворити любителя точних наук в гуманітарія, тільки зіпсують життя і йому, і вам.
• Чи не оцінюйте і не порівнюйте свою дитину з іншими - так ви не підстьобне його «стати краще», а лише підготуєте грунт для хворобливих сумнівів, сорому й заздрості.
• Хваліть дитину за його таланти, позитивні якості та його реальні досягнення областях. Чи не видавайте бажане за дійсне, але і не зменшуйте заслуг дитини, так ви допоможете йому сформувати правильне уявлення про свої можливості та обмеження.
• Дозвольте дитині помилятися і отримувати власний досвід. У перші місяці життя малюк безпорадний і потребує батьківської турботи щохвилини. Але поступово він відділяється від вас, формуючись, як окрема особистість. Звільнивши дитину від надмірної опіки і давши трохи більше свободи, ви не породите в дитині відчуття вседозволеності, а, навпаки, дозволите йому чіткіше усвідомити межі своїх можливостей. І, до речі, про свободу: не варто завантажувати весь вільний час дитини кружками і додатковими заняттями. Неробство для дитини, як і для дорослого - не втрата часу, а зайва можливість прислухатися до своїх бажань і задіяти фантазію.