Коли вас не розуміють або чи можливо розуміння - частина 3

3. Особистісний ставлення до інформації.

Особистісне ставлення - це коли особистісні інтереси, потреби і емоції впливають на наше сприйняття. Ми починаємо чути тільки те, що хочемо чути. і пропускаємо важливі повідомлення. які спрямовані до нас від інших людей.

Якщо нам щось дуже приємно чути, якісь слова викликають в нас задоволення, то ми зупиняємо свою увагу на цих словах і крім них ми вже нічого не чуємо. Зосереджуючись, наприклад, на словах любові, ми можемо не вловити, з яким посилом вони підносяться нам.

Якщо нам щось неприємно, викликає біль, образу, не задовольняються наші потреби, то на перший план виходять наші обумовлені реакції, і ми відразу зосереджується на своїх відчуттях, на своїх думках, а не на словах нашого співрозмовника.

«Ну, ти ж зараз тупиш ...», - кидає наш співрозмовник. Все, канал сприйняття інформації закритий. Всі думки крутяться навколо поняття «мене назвали тупим». «Подивився б на себе», «сам тупий», «як він сміє мене кривдити» - і все в тому ж дусі. Як ми зможе зрозуміти щось нове, якщо завжди реагуємо по-старому?

Не намагаючись зрозуміти щось, ми починаємо давати оцінки «це погано», «це добре» стосовно особисто до нас. Нейтрального сприйняття інформації як інформації гідної розуміння або переосмислення - немає. Якщо особисто для мене це добре (знову ж ми беремо інформацію з особистого досвіду), значить це добре. Якщо для мене це особисто погано, то значить це взагалі погано. Ну, яке тут розуміння? «Ти мені зробив погано і я абсолютно не хочу розуміти, чим був викликаний твій вчинок. Ти мені зробив погано! »Або« Мені так добре з тобою. І навіщо тут щось розуміти, чому мені добре, що ти таке робиш, що мені добре. Краще я буду насолоджуватися всім цим ».

4. Певне незмінне висновок про людину.

Ви коли-небудь помічали за собою, що ми не просто слухаємо, що говорить людина, а ще робимо певні висновки з приводу того, як характеризує людину то, про що він говорить?

У процесі спілкування ми починаємо давати оцінку людині і можливість розуміння зникає. «Що його розуміти-то? Він такий, такий і такий. Я не хочу ТАКОГО розуміти »або« Так з ним все ясно, чого тут розуміти »і т.п.

І це заважає для розуміння, і то мешает ... А взагалі - чи можливо воно, справжнє розуміння?

Теоретично - так, але ось практично ...

Справжнє розуміння можливо тільки тоді, коли ви просто будете слухати. Коли ви перестанете давати оцінку, перестаєте погоджуватися або не погоджуватися. Тільки тоді може в вас увійти щось нове.

Часто кажуть, щоб зрозуміти іншого, потрібно встати на його позицію. Це складно зробити, якщо встаючи на його позицію, ви будете розуміти зі свого досвіду, зі свого реальності, з особистісного ставлення до інформації та з певного висновку про людину. В такому випадку розуміння не відбудеться. Необхідно не просто перестати слухати себе, свій досвід, а увійти в переживання людини, відчути так, як відчуває він, почути його думки, які створюють його досвід. Зрозуміло, що це не просто, та ще й енергозатратно. «Своїх справ багато, а тут ще витрачати свій час, свою енергію на те, щоб щось розуміти» ...

Встати на позицію співрозмовника - це спосіб, але не мета. Тому у вас ніколи не буде часу і енергії зрозуміти іншого, якщо у вас немає мети. А коли у вас немає мети взаємодії, тоді ви не зможете зрозуміти нічого нового. Так яка ж ваша мета взаємодії?

Найчастіше люди хочуть просто поділитися чимось, що вони знають. Вони хочуть почути згоду з приводу того, що вони вважають правильним. Вони будуть відчувати задоволення, якщо отримають це підтвердження і незадоволення, якщо не отримають підтвердження. Ось і вся мета взаємодії. Тоді про яке розуміння взагалі можливо говорити?

Якщо ви спілкуєтеся з кимось і говорите: «Так, я все зрозумів», ви просто підтверджує те, з чим ви і так згодні. Нічого нового ви не впізнали. Ви підтвердили тільки те, що і так знали. І при цьому ви скажете, що це дуже хороша людина, і ви дуже багато чого зрозуміли з розмови з ним. Але чи було якесь розуміння? Чи було взагалі прагнення щось зрозуміти?

Якщо щось для нас незрозуміло, не знайоме, якщо те, що говорить співрозмовник, не узгоджується з нашим знанням, то ми і не прагнемо розуміти, а відразу починаємо захищати свої знання. Людина виявляється не зацікавленими в отриманні чогось нового. Він зацікавлений лише в підтвердженні того, що і так знає.

Ось і ділиться світ на «хороших» і «поганих». Хороші - це ті, хто розділяє наші знання, наші ідеї, наші переконання, наші точки зору. А погані - які їх не поділяють.

Так що ж ми шукаємо? Розуміння або згоди?

Яка мета вашого взаємодії?

З повагою,
Тетяна Ушакова.