Коли дитина каже батькам я тебе не люблю!

У одній з моїх подруг дуже важка дитина. Справжній маніпулятор. Якщо раптом щось імдет не так, як він хоче, він починає закидати батьків фразочками типу "я тебе не люблю", "ви погані батьки", "я піду від вас", "ви мені не потрібні". Природно, все це підкріплюється сльозами. І можна уявити реакцію молодої мами, коли вона чує від улюбленої дитини, що йому з нею погано. Варто скасувати, що подібні заяви дитина "кидає", наприклад, коли йому до обіду не дозволяють їсти солодке або, скажімо, просять помити руки перед їжею, коли треба йти з дитячого майданчика додому. словом, у всіх таких ситуаціях, де треба щось робити не так, як хоче ребенок.У кого-небудь є досвід роботи з такими дітьми? Чи слід дитини відвести на консультацію до психолога? або ж це нормально. Знайшла в інтернеті статтю одного психолога. ось уривок:
"Це випробування, яке повинен пройти, напевно, кожен з батьків. Хтось уміє побудувати відносини з малюком так, що ці фрази бувають дуже рідкісними, а в деяких сім'ях вони, на жаль, звичний фон спілкування. Для того щоб правильно впоратися з таким неприємним поведінкою дитини, потрібно зрозуміти, чому він говорить ці фрази? чи хоче він чогось досягти або просто «випускає пару»? У чому ж причини такої поведінки?

Така поведінка найчастіше виникає:

після того, як дитині не дали те, чого він хотів, тобто не врахувала його бажання;

після покарання або обіцянки його;

як реакція на дійсно несправедливе або жорстоке ставлення до дитини (накопичене або одноразове);

як повторення (можливо, жартівливе) тих фраз, які він чув від дорослих;

як звичне поведінку щодо певної людини, в тому випадку, якщо найближчі люди дитини конфліктують з ним.

Майже всі ці причини (крім «жартів») можуть як привести до того, що дитина скаже вам жорстокі слова, так і не привести до цього. «Я тебе не люблю» - це лише один із способів висловити образу чи неприйняття людини, поряд з іншими способами (скривдженим мовчанням, плачем, киданням іграшок). Але вираз образи - не єдиний мотив проголошення дитиною жорстоких слів.

Дитина мала, і є велика спокуса думати, що, кажучи жорстокі фрази, він «не відає, що творить». Але насправді це не так. У поведінці навіть малюків 2 3 років виразно проглядають цілі, які вони хочуть досягти. Які ж основні мотиви такої поведінки і що ж робити в кожному з випадків?

А ось поради батькам, як не варто реагувати на образливі слова дитини:
У відповідь роздратуванням. Не потрібно кричати на дитину і лаяти його за те, що він сказав. Його слова - це тільки прояв одного з внутрішніх мотивів, який потрібно зрозуміти;

Фізичною агресією. У деяких батьків виникає спокуса шльопнути дитини в «виховних» цілях. Звичайно, дитина може замовкнути від страху, але лише утвердиться в правильності того, що він сказав;

Байдужістю, показним або реальним. Дитина, вимовляючи «Я тебе не люблю!», Хоче показати, як важливо для нього те, що сталося, а ваше байдужість будує нову «стіну» між вами;

Поступками. Одна з найбільших помилок, що ведуть до закріплення маніпуляцій, - це дозволити дитині те, що було заборонено, аби він не думав, що ви його не любите.
Скажіть, як, якщо ви стикалися з такою проблемою, вирішити її?

стикалася з такою проблемою, і на жаль стикаюся досі. Я знаю що багато в чому винна сама. але мені від цього на жаль не легше! моєї старшої дочки буде скоро 7 років. З 2 х років дитина поводиться фактично так як описано вище. Виганяла батьків з дому, пояснюючи тим що все тут її, говорила що не любить, що хоче інших батьків. Спочатку я не звертала на це увагу, потім стала лаяти її і просто затикала рот. Потім (коли мене виганяли) йшла. але нічого не допомогло. але одного разу натрапила на статтю, прочитавши яку я усміхнулася, і вирішила що написали нісенітницю собачу, але тому що всі мої методи вичерпалися вирішила спробувати. Суть статті полягала в тому що з дитиною потрібно РАЗГОВАРІВАТЬ.прічем як з дорослим. не боятися показувати дитині свої почуття - любов і ласку (про негативні при спілкуванні з дитиною краще забути). Коли дитина каже що не любить вас, скажіть що ви його любите не дивлячись навіть на його погану поведінку. незважаючи ні на що. просто любите, і коли він веде себе погано тим самим доставляємо вам великого болю. з першого разу у вас може не вийти нічого, дитина може повести себе ще більш агресивно, але з часом результат настане. для мене складність полягає у вічній браком часу і в хронічній втомі. іноді настільки що просто ворушитися складно не те щоб розмовляти з дитиною. хоча знаю що даремно, треба знаходити в собі сили, слова, але на жаль.

якщо ви самі говорите дитині що "ти хороший бо. прибрав кімнату / з'їв суп / йдеш поруч" і ми тебе любимо потім що ти зібрав пірамідку / ліг спати коли треба т.д. "або" піди ти кричиш ти поганий, ти б'єшся я тебе не люблю і т.д. ", то і не чекайте. що він буде говорити вам щось інше ((завжди можна змінити ситуацію. спробуйте зрозуміти свого малиif! чому він хоче шоколадку перед обідом. а може так роблять його батьки ? а може пояснити малюкові. сказати: я розумію ти хочеш вкусняшку / гуляти / НЕ спати бо тобі здається це правильним. ти счит аешь що шоколадка смачніше супу? я с тобой согласна, але зате суп готувала для тебе я і мені буде прикро якщо ти його не поїси. давай ми зараз пообідаємо а потім зберемося разом пити чай і ти купиш нас шоколадкою? або ти не хочеш додому тому що вважаєш що ми з тобою мало сьогодні гуляли і твої друзі ще бігають на вулиці? Я ТЕБЕ РОЗУМІЮ. але може вдома ми разом знайдемо чим зайнятися ну і т.д. цей метод АКТИВНОГО СЛУХАННЯ. і не треба думати що то що говорить вам дитина повна нісенітниця, для нього його переживання дуже важливі! а якщо вони стануть важливими і для вас то тоді не буде ненавидіти вас.
прочитайте книгу Заряна і Ніна Некрасови - Перестаньте дітей виховувати - допоможіть їм рости

На якомусь сайті Новомосковскла цікаву статтю. Писала жінка, усинавівшая дитини. І все добре було, але бували моменти коли дитина просто не міг впоратися з собою і висловлював свої негативні емоції. І до того доходило, що бажання необращающіхся увагу (типу саме пройде) перетікав плавно в: накричати, відлупцювати, і здатися (повернути в будинок дитини). Але. вона знайшла методику, незвичайну, що забирає багато сил Емоціанально, але дієву. Суть цієї методики полягає у чому: в момент кризи мати обіймає міцно-міцно, але не боляче, свого дитя і шепоче непереставая слова любові і ласки. Це важко, це боляче (мамі), але. дитина затихає, успакаівается. І агресія у малюка починає проявлятися все рідше і рідше. І у мами терпіння стає все більше. Такою методикою досягається гармонія між мамою і детенком. Однак, я напевно повторюся, це дуже важко. Я, знаючи про цю методику, ніяк не можу себе змусити застосувати її на практиці. У мене проблема з сином, не так як описано в статті, простіше, але і складніше. Він мені не висловлює в очі, що він мене не любті, не хоче зі мною жити і тд. Однак відносини у нас дуже напружені і ця методика реально могла б мені допомогти. Ці обійми, слова любові-ка раз то, що я рідко роблю для сина. Але не можу чомусь. Може десь глибоко сидить образа на нього, на його ставлення до мене, у нього також. і замкнуте коло. Потрібно його розірвати, і потрібно це зробити мені.

Моєму синові 5 років, і останні кілька місяців він теж став так говорити, що він нас не любить, ми погані, у нього немає батьків, а у нас сина і все в такому дусі. Спершу я не зрозуміла, звідки це, і стала спостерігати за ним і собою, чоловіком, домочадцями. Слова поганий тато, поганий хлопчик і т.д. я почула в однієї дівчинки в садочку, слова батьки мене не люблять в іншого хлопчика.
А слова "у вас немає улюбленого сина, а мене немає тепер батьків." Він вивів сам з наших кілька інших фраз. Плюс згодна з Алісёнок, мій чоловік любив також говорити, що ти не сделалл так-то, значить не проси купити то-то, загалом шантаж, причому з кожного приводу. Довелося і з ним боротися, до речі, не скажу що це простіше ніж з дитиною. Загалом, у нас ця проблема народилася з дрібних промахів нас всіх, але якщо дитині це можна пробачити, то нам-то соромно! Зараз працюємо над собою, коли він говорить: я сказав, що не люблю тебе, я йому кажу: а я все одно тебе обожнюю, а якщо будеш повторювати це, я тебе з'їм, зацелую. Він починає сміятися, і тепер ми більше жартуємо в такій формі.