Як змусити дитину прибирати іграшки

Я рідко пишу про виховання дітей. І хоча у мене багато знань на цю тему, але реалізованого досвіду вирішення всіх питань ще немає, оскільки моєї дочки тільки 3,5 року, я тільки вчуся бути мамою, і мені дається це з великими труднощами.
І сьогодні хочу відповісти на лист Олени, моєї подруги:
«Таня, привіт!
Хочу розпитати у тебе про твій досвід спілкування з Машею, як ти вступаєш до тих випадках, коли вона не хоче прибирати за собою іграшки або те, що сама принесла і розсипала, змушуєш ти її?
Любава майже нічого не хоче робити сама, хоча може, вона каже: «ні, ти забрав». Я вже застосовую, на мій погляд, заборонені методи, я говорю: «Любава, мені не приємно, коли ти не прибираєш те, що принесла, мені прикро». Але ж таким чином, я навішують на неї свій настрій, свої емоції, але і йти на поводу у неї я не хочу. Вона така самостійна, а може вона ще маленька і у мене якісь свої уявлення, хоч і прийняті в суспільстві, але суперечать істиною природі дитини? »
Оленка, здорово, що ти не ламаєш дитини, що ти замислюєшся над цими питаннями, і шукаєш відповіді, намагаючись бути уважною до дитини, а не до якихось встановленим правилам.
Я поділюся своїм розумінням цього питання, заснованих на ведичних знаннях, власному досвіді і досвіді виховання мене моїми батьками.

З чого почати?
З принципів виховання. Це найголовніше. Не розуміючи суті цього процесу, ми можемо піти дуже далеко від істини.
Якими принципами важливо керуватися батькам, якщо вони хочуть допомогти вирости дитині в гармонійну особистість?
Перший принцип. За відносини ДИТИНА-БАТЬКО відповідає батько.
Це означає, що поганих дітей не буває, а ЗАВЖДИ, в будь-якій ситуації, коли нам не подобається наша дитина, це означає тільки одне - ми не подобаємося собі, як батьки, ми використовуємо невірний підхід до дитини, ми знаходимося в ілюзії, в путах невігластва, під впливом своїх дитячих травм.
Дитина не повинна бути комфортний і зручний для нас, і він приходить не для того, щоб завдати насолоди нас.
Ми залучаємо у своє життя дитини, який відповідає нашому рівню розвитку.
Ми створюємо навколо нього таке середовище, в якій він НЕ МОЖЕ проявляти себе інакше.
І якщо ми хочемо змін в дитині, то змінюватися потрібно самим. Отримувати знання, шукати нові підходи, вивчати не тільки своєї дитини, але і себе, як батька, ставлячи питання перед собою - Що я роблю не так?
А не "Як мені зламати дитини, щоб він став таким, як мені зручно». Дуже часто батьки вибирають саме це тактику і розплачуються потім за неї, коли отримує холодність, відкидання, неповага, і навіть презирство своїх уже дорослих дітей.

Другий принцип. Моя дитина - це не Я, а значить, він може бути іншим.
Твоя дитина може дуже сильно відрізнятися від тебе за своєю природою.
Ти любиш порядок, а для нього це може бути вкрай, він може НІКОЛИ не привчитися бути акуратним і охайним, і у тебе немає завдання всього життя - привчити його складати іграшки і свої речі на місця. За це з тебе ніхто не запитає.
З тебе запитає життя за те, якою людиною виріс твоя дитина, наскільки він щедрий і милосердний до інших людей, наскільки він гармонійний, і який післясмак у нього залишилося після батьківської сім'ї - глибока повага до батьків за те, що вони дали найголовніше - свою любов або глибоке презирство за те, що всіма силами вони намагалися перетворити його в зручного і правильного дитини, керуючись при цьому якимись своїми правилами.
Дитина ЗАВЖДИ намагається порадувати своїх батьків. Але він може робити це тільки за своєю природою.

Просто уяви.
Твоя дівчинка фантазерка, творча людина, прекрасний художник, і вона біжить до тебе зі своїми малюнками, вона танцює перед тобою свої дитячі танці, вона проявляє все краще, що у неї є.
Але тебе це не радує. Ти не звертаєш уваги на її сильні якості, на її вже існуючі таланти, у тебе є фішка «привчити її до порядку», і це мета затьмарює тобі все.
У дитини в цьому випадку не залишається жодних шансів тебе порадувати. Тому що акуратність - це не її коник, і ніколи не буде їм.
Що буде з нею, якщо ти будеш концентруватися на її акуратності? Вона виросте з відчуттям «я нікчемна, я нічого не вмію, у мене НІЧОГО не виходить, і я нічого не стою, мама мною незадоволена, що б я не зробила».
Я знаю, що ти так не робиш, що ти захоплюєшся Любавой, коли вона проявляє свою природу, я просто покажу тобі, до чого може привести прихильність «правилами» без любові.
Ми через одну виросли покаліченими цими правилами, нас все намагалися запхати в свої рамки, не рахуючись з нашою природою. Що з цього вийшло, ми знаємо на собі.
До речі, я як людина творча дуже вдячна своїм батькам за те, що мене не шпинялі, що не соромили за безлад і неакуратність. Вони просто не звертали на це увагу. І я виросла з практично здоровим відчуттям себе, а чистоті й акуратності вчуся зараз сама, і розумію, що мені знадобиться на це ще не одне життя
А ось мою знайому ганяли за кожну порошинку. Що вийшло? У неї в будинку ідеальна чистота. Вона ненавидить прибирання, але при цьому не може не наводити порядок, ще живий страх перед мамою. Більше нічим вона похвалитися не може - улюблена справа вона не знайшла, тому що була зайнята задоволенням маминих потреб, тому що завжди боялася, що її вибір мамі не сподобається. І тепер вона так само ганяє за бардак свою дочку, бажаючи помститися їй за те, що її мама скалічила їй життя.
Другий випадок - це крайність, і потрібно бути дуже уважною до себе, щоб прагнення слідувати правилам не закриє для нас любов до нашої дитини.
Третій принцип. Думати про те «чого потребує зараз моя дитина», а не про те «що я можу з нього поиметь»
І це не означає, задовольняти капризи дитини. Іноді він потребує строгості, чітких межах, серйозних розмовах, але це завдання батьків зрозуміти, в чому він потребує прямо зараз.
До дев'яти років розум дитини не розвинений. Навіть якщо нам здається, що це не так, навіть якщо ми отримуємо від нього осмислені, як нам здається, відповіді та вчинки.
До дев'яти років дитина не здатна брати на себе відповідальність за свої вчинки, контролювати свою поведінку, і тим більше, емоції. Він не розуміє і не сприймає правила, він не здатний слухати і слухати нашим моралі, робити висновки і відокремлювати себе від своїх вчинків.
Він сприймає тільки почуття мами, а потім і тата.
- Якщо мама радіє, якщо мама щаслива, значить «я хороший».
- Якщо мама нещасна, якщо вона кричить або плаче, якщо вона засмучена, значить «я поганий». Навіть якщо стан мами не пов'язано з дитиною, він сприймає все саме так.
Ми хочемо навчити дитину відповідальності, але часто робимо це дуже рано, ми позбавляємо дітей дитинства, намагаючись швидше зробити з них дорослих, щоб не вчитися бути батьками, щоб не вирішувати свої проблеми в стосунках з ним, щоб швидше спихнути його в доросле життя.
Суди сама, хоча наш мотив - прищепити дитині відповідальність, результати часто дуже від цього далекі:
- вимагаючи від дитини завчасно того, чого він не може дати в силу свого віку або природи, ми вселяє йому думку «зі мною щось не так, я поганий»;
- намагаючись маніпулювати ним своїми почуттями (мамі погано, коли ти не прибираєш іграшки), ми позбавляємо їх підтримки та грунту під ногами - «мамі погано через мене, значить, Я ПЛОХАЯ. І якщо мене не любить мама, значить, мене більше ніхто ніколи не полюбить »;
- порівнюючи його з іншими, розповідаючи про те, як добре це робили ми, ми даємо йому зрозуміти «я гарна, ти поганий»;
- караючи дитини за його помилки і помилки, за його нездатність взяти на себе те, що ми хочемо на нього повісити, ми вселяє йому «ти поганий і заслуговуєш покарання. Я хороший і я можу тебе покарати. Такий як ти є ти мене не влаштовуєш. Тобі потрібно слідувати моїм правилам, щоб я тебе не покарала ».

Де тут відповідальність?
Де тут любов?
Дитина, до якого застосовують такий підхід, виростає безвідповідальною людиною, з відчуттям своєї нікчемності і постійним очікуванням покарання.
Якщо це дівчинка, то вона намагається вгадати, що потрібно іншим, забуваючи про себе, вона намагається бути гарною, догоджати іншим, щоб її не покарали. Така стратегія призводить лише до того, що цією дівчинкою користуються, ніхто не цінує її зусиль, ніхто не поважає її природу. Дівчинка бере на себе занадто багато відповідальності, вірніше, вона бере на себе чужу відповідальність, відчуваючи себе винуватою за поганий настрій інших.
Якщо це хлопчик, то йому стає плювати на почуття інших, він часто переступає через них заради своїх бажань. Він знімає з себе відповідальність за все, і просто живе собі на втіху, звинувачуючи всіх навколо в своїх невдачах.

Як дотримуватися цього принципу?
Вивчати природу дитини.
Спостерігати за ним.
Знати його потреби.
Зараз багато інформації на цю тему, будь-який астролог допоможе визначити природу дитини, є багато інформації про те, що потрібно різним дітям (Руслан Нарушевич «Діти з небес», Марина Таргакова «Вікна у світ дитини» та ін.) І в якому віці.
Нам важливо знати, хто знаходиться перед нами, щоб дати йому те, чого він потребує.
У мене, наприклад, дочка сенситивного типу, вона дуже чутлива, і моє підвищення голосу на неї сприймає дуже болісно - «мама зла, я її боюся». Їй потрібно багато підтримки і моєї уваги, їй потрібно, щоб поруч з нею постійно була мама. Природно, мені це незручно, але я розумію, що це її потреби, і намагаюся видавати їй стільки мами, скільки можу.
Для моєї дитини дитячий сад буде особливо травматичним, тому думок про це у мене взагалі немає.
Я привела тільки основні принципи, з яких все починається, є ще багато важливої ​​інформації, яку потрібно знати. І її потрібно вивчати, щоб застосовувати на практиці.
Що все-таки робити з іграшками, де пролягає та межа, коли ж потрібно проявляти не тільки любов, а й строгість?

По-перше, якщо ти будеш дотримуватися вищезгадані принципи, тобі вже буде легше в подібних питаннях, тому що ти зрозумієш, що вони не важливі.
Неважливо, чи буде дочка прибирати іграшки чи не буде.
Важливо, як вона себе буде почувати, коли виросте - улюбленої або поганий.

По-друге, до дев'яти років її рано навантажувати будь-якої відповідальністю.

По-третє, кілька рекомендацій конкретніших, я використовую їх з дочкою:
- дай їй можливість не прибирати іграшки. НІКОЛИ. Якщо тебе бісить безлад, потрібно звернути увагу на те, чому це тебе дратує, а не на те, як навести порядок за допомогою власної дочки. Дуже часто жінка в стресі починає вимагати від близьких допомоги, не дивлячись на те, хто перед нею - чоловік чи маленька дитина. І потрібно виходити самої зі стресу, а не прикриватися тим, що «прибирати іграшки - це правильно».
- пропонуй їй прибрати іграшки разом з тобою. Якщо вона погоджується - радій, хвали її, говори татові «Папа, подивися який порядок. Це Любава мені допомогла, вона у нас така помічниця ».
- ігноруй її небажання прибирати - вона має на це право, і ти знаєш по собі, що з тобою відбувається, якщо ти починаєш себе змушувати робити прибирання тоді, коли у тебе немає бажання і сил. Адже це все закладається в дитинстві, коли мама ростить з доньки прибиральницю, а не щасливу жінку. Порядок в твоєму домі - це твоя відповідальність, а не твоєї дитини. Якщо тобі важлива чистота, ти її і наводь. Я говорю про маленьку дитину, з підлітками потрібен інший підхід.
- радій кожному прагненню дитини допомогти тобі, і ні в якому разі не будеш поводитися з нею увагу на те, що у неї не вийшло.
- навчися сама з любов'ю прибирати свій будинок - дочка переймає у мами те, що вона робить з радістю, і уникає того, що мама робити ненавидить.
Моя дочка прибирає іграшки, коли захоче - іноді вона грає в порядок. В основному іграшки забираю я, кожен раз пропонуючи їй допомогти мені. Жодна моя маніпуляція не спрацювала ще жодного разу - моя дочка просікає все дуже швидко, і з посмішкою пропонує мені «прибрати самої».
Вона допомагає мені мити підлогу, шафи, прати свій одяг, готувати - для неї це гра. І я щиро радію її допомоги, я розповідаю про це чоловікові, хвалю її, хоча по факту мені все доводиться переробляти. Мені важливо її прагнення бути корисною, я дуже це ціную.
Ще - я вчуся поважати свою дочку, чути її потреби, допомагати їй проживати її великі трагедії. Я вчуся бути мамою, концентруючись на собі, на віддачі. Це найважливіше в наших відносинах з дітьми, і я бажаю тобі саме цього.
Ми не повинні заповнювати своєю дитиною наш дефіцит маминої любові, любові чоловіка, однодумців, подруг - це не по-людськи. І я дуже стараюся виліковувати свої дитячі травми не за рахунок своєї дитини.
Дуже часто, не отримавши любові від своєї мами, ми починаємо вимагати її від своєї дитини, травмуючи його, роблячи його дорослим, порушуючи принцип батьківства. Від цього сильно страждають діти. Від цього страждаємо ми самі.
І щоб цього не відбувалося, нам важливо зцілити свої стосунки З МАМОЮ.

Мій "будильник" для імунітету

Збираємо дитину в школу: покрокова інструкція

Хто така Антитіла. )

10 фактів про імунітет: правда чи брехня?

Найнебезпечніші продукти-алергени

Пройди квест в дитячій і не розбуди малюка

Відкрито набір на тестування підгузників

Як не захворіти в садку і школі?

У чому переваги ніжних підгузників