Як перестати заздрити

Емоційний інтелект. ЗАЗДРІСТЬ. Як перестати заздрити !?

Отже, навіщо людині потрібні почуття?
Щоб прислухатися до них і здійснювати вибори потрібні для самозбереження. Люди з високим рівнем емоційного інтелекту вміють визначати свої почуття і завдяки цьому ефективно діяти в світі.
Повторюся про ланцюжок СТИМУЛ-ПОЧУТТЯ-РЕАКЦІЯ і гарячу сковорідку: доторкнулися до гарячої сковорідки (стимул) - відчули сильне печіння на пальці (почуття болю) - відсмикнув руку (реакція).
Біль допомагає самозбереження.
А як же заздрість допомагає виживати?

Отже, план:
1. Заздрість. Навіщо потрібна.
2. Гіпертрофована заздрість.
3. Пригнічена заздрість.
4. Завдання: список заздрості!

1. ЗАВИСТЬ. НАВІЩО ПОТРІБНА.
Заздрість виникає, коли я бачу щось у іншої людини, і це щось мені дуже подобається. Заздрість потрібна людині, щоб визначати свою потребу і ставити мету для її досягнення.
Наприклад, Лариса недавно приїхала з моря, а Віталій збирається в Таїланд. Що я відчуваю? Заздрість. Про що мені говорить ця заздрість? Про те, що я теж хочу на море. Я не відпочивала 2 роки. Я виснажуються. Мені потрібно поїхати на море і розслабитися. Я хочу наповнитися від сонця, солоної води і віндсерфінгу. Щоб мати сили для подальшої роботи.
Щоб вижити, людині потрібно відпочивати. Заздрість оголила мою потребу у відпочинку.
Отже:
Ланцюжок СТИМУЛ-ПОЧУТТЯ-РЕАКЦІЯ.
Давайте розіб'ємо реакцію на 2 кроки:
1) виявлення потреби,
2) постановка мети і планування дій для задоволення потреби.
Приклад, як конструктивно користуватися заздрістю:
(Стимул) Лариса і Віталій їздять на море - (почуття) заздрю ​​- (реакція №1 визначення моєї потреби) є потреба відпочити, (реакція №2 складання мети і плану) ставлю мету: протягом півроку з'їздити на море, планую: з сьогоднішнього дня починаю відкладати гроші на відпустку, до кінця тижня дізнатися про те, як зробити закордонний паспорт і заповнити анкету.

Навіщо потрібна заздрість?
Заздрість виявляє потреби людини, тим самим допомагаючи виживати. Це здоровий механізм виживання в навколишньому середовищі.

Але буває 2 види відхилень: гіпертрофована заздрість і пригнічена заздрість.

2. гіпертрофованого ЗАВИСТЬ.
1 варіант гіпертрофованої заздрості. Немає ресурсу на досягнення мети.
- У Васі є гроші. Заздрю ​​і ненавиджу Васю. Уб'ю Васю, щоб привласнити собі його гроші.
- У Каті є відмінна робота. Як же я заздрю ​​Каті і хочу таку ж роботу. Але Катя молодець, а я нікчема. У мене ніколи не буде цього. Як же я себе ненавиджу.
По суті є потреби мати гроші або хорошу роботу. І заздрість оголює ці потреби. Але у людини не вистачає ресурсу для досягнення своїх цілей. І виникає або злість на того, у кого ресурси є. Або злість на себе. Що з цим робити? Розберемо через пару абзаців.

2 варіант гіпертрофованої заздрості. Зовнішня мета компенсує низьку самооцінку.
- У Маші відмінна фігура. Заздрю ​​Маші. І я зроблю все, щоб у мене фігура була ідеальною: 5 днів у спортзалі, жорстка дієта, силікон в губи і груди, ліпосакція, ринопластика. Це моя найголовніша мета!
- У Петі Ауді та 3ех кімнатна квартира. А я покладу своє життя на те, щоб купити Феррарі і довести, що я крутіше Петі.
Мати здорове тіло - це прекрасно. Спроможна, і хорошу машину (і віллу, і відмінний катер ...) - це чудово. Але тіло і машина потрібні для радості, отримання насолоди від життя, для користі. Коли зовнішність і гроші є засобами підняття самооцінки, то людина замість радості від життя орієнтується на зовнішню оцінку. Таке відбувається, якщо в дитинстві не було сформовано почуття цінності себе. І далі все життя кладеться на те, щоб низьке почуття цінності компенсувати за рахунок зовнішніх об'єктів.

Компенсація низької самооцінки за рахунок зовнішніх досягнень - це інша тема.
Давайте розберемося зі злістю, яка виникає від заздрості. І яка насправді говорить про нестачу сил / ресурсу для досягнення того, що є в іншої людини.

У прикладі про Васю і гроші була ненависть до нього. А в прикладі з Катю ненависть була звернена до себе.
Отже, заздрість вказує на потребу в тому, що є в іншої людини.
І агресія до об'єкта, який має ресурс, або аутоагресія (злість на себе) з'являється, коли не вистачає сил / знань / компетенції досягти те, що хочеться.
Людину не навчили заробляти гроші. Людину не навчили ставити досяжні цілі, йти до них маленькими кроками, порівнювати свої можливості з поставленими завданнями.
У дитинстві часто батьки вимагають від дітей невиполніпих завдань. Наприклад, стежити за батьком алкоголіком (а це не завдання дитини). І дитина не може вилікувати тата від алкоголізму. Стикається зі своєю безпорадністю. І втрачає віру в себе. Від дитини можуть вимагати 5кі в школі + добре співати + плавати + грати в театрі. І дитина не витримує такого ритму. А ще якщо батьки ставлять цілі, але не допомагають їх досягати, то дитина занурюється в почуття безпорадності і ненависті до себе і до тих, у кого це виходить. І потім вже в дорослому віці людина має завищені вимоги до себе.
Наприклад, в дитинстві я звикла ШВИДКО досягати п'ятірок і виступів на музичних конкурсах. Але такий підхід не буде працювати, якщо поставити дуже складну мету.
І тоді, який вихід?
Порівнювати свої можливості з бажаннями.

Коли людина приходить в спортзал і хоче жати від грудей 100 кг, то тренер йому не відразу 100 на груди дає. А 20 кг. Через тиждень 25 кг. І т.д. Немає у новачка ресурсу жати відразу 100.
Те ж і з грошима Васі і з роботою Каті, в прикладах вище.
Заздрити їм і хотіти того, що мають вони - це здорово.
Але вимагати від себе досягти цього швидко (як в дитинстві), зустрічатися зі своєю беспомощьностью і ненавидіти Васю або себе - це руйнівно.

Як треба заздрити?
Я пропоную ЗАЗДРИТИ З ЛЮБОВ'Ю і дбайливістю до себе.
Наприклад, у Юлії є великий психологічний центр. Я заздрю ​​тому, як здорово Юлія реалізує свій потенції. Я теж хочу реалізувати свої можливості, бути корисною цьому світу і заробляти гідні гроші.
Коли я думала про Юлію і про себе, то у мене поперемінно включалася то злість на неї, то злість на себе. Чому? Та тому що 2 роки тому, коли я побувала в центрі Юлії у мене зовсім не було ресурсів досягти того рівня реалізації, який є у Юлії. Я вимагала від себе ШВИДКО прийти до того, що є у неї.
Коли я вимагаю від себе тиснути від грудей 100 кг, а ресурсів у мене на 20 кг, то я руйнується. Хочеться втекти від таких вимог. Або піднімається ненависть до тих, у кого виходить жати 100 кг.
Я хочу замінити свій дитячий сценарій вимагати від себе неможливого. І по здоровому ставити цілі зі свого заздрості.
Отже:
У схему, яка була СТИМУЛ-ПОЧУТТЯ-РЕАКЦІЯ, додаємо новий елемент в РЕАКЦІЮ.
Реакція тепер складається з 3 етапів:
1) виявити свою потребу,
2) ВИЗНАЧИТИ СВОЇ МОЖЛИВОСТІ.
3) поставити мету і скласти план виходячи зі своїх можливостей.
приклад:
(Стимул) Юлія здорово прикладає свої таланти, корисна людям і має хороші гроші завдяки психологічному центру
-> (Почуття) я заздрю
-> (Реакція №1 - виявити свою потребу) хочу реалізації своїх знань і гідних грошей за це
-> (Реакція №2 - визначаю свої можливості) задаюся питанням, які у мене зараз можливості, скільки у мене сил, чого я дійсно можу і перераховую ресурси: я рік вела цикли семінарів «Школа спілкування», створила папку методичних матеріалів, у мене вища психологічну освіту, велика кількість годин особистої терапії, 3 навчання присвячених психологічного консультування -> задаюся питанням, можу я зараз на центр замахнутися? Ні не можу. Оскільки у мене не так багато досвіду, мені не вистачає підтримки і знань для створення такого масштабного проекту (пам'ятаєте, як мені стало погано, коли я створила проект центру по роботі з жінками з любовної залежністю?)
-> (Реакція №3 - ставлю мету виходячи зі своїх можливостей) ставлю маленьку реальну мету «Написати цикл статей з тих знань, які вже є. І потім створити цикл семінарів на основі цих статей ». -> Реальна мета? Чи під силу? Однозначно.
Як йти до цієї мети? Дбайливо! І це ключове слово.

Заздрити з любов'ю до себе! Ставити реалістичні цілі з заздрості. Йти до них акуратно.
І тоді залежить не буде штовхати до ненависті до людей або до себе. А допоможе ефективно діяти в цьому світі.

Багато написано. Цікаво, що я відчуваю?
Втома.
Прислухаюся до неї.
Піду, відпочину)

3. придушення ЗАВИСТЬ.
Часто можна почути, що заздрити погано.
Давайте згадаємо, що таке заздрість? Це сигнал про наявної потреби: «Бачу, що в іншого є те, що мені не вистачає в моєму житті». Заздрість допомагає усвідомити свої потреби і поставити цілі для їх досягнення.
Так чому цей здоровий механізм засудили.
Кому вигідно накладати заборону на заздрість?
Знову екскурс в дитинство.
Уявіть:
Маленька дитина бачить у свого друга собачку. Підходить до мами і каже: «Мааам! А у Михайла така собачка гарненька! Я теж хочу собачку. Чому у Михайла є собачка, а у мене немає? ». І мама може відповісти дитині: «Не завидуй!». По суті, мама цими словами забороняє дитині хотіти. А навіщо мамі забороняти бажання дитини? Та тому що на собачку будуть потрібні гроші, час і сили. І мамі не вигідно витрачати це. Набагато простіше засудити дитини в тому, що він хоче того, що є в іншого. І сказати: «Завидовать погано».
Заборона на заздрість = заборона на незручні бажання = заборона на цілі.
Дівчинка може підійти до батьків і сказати, що у Даші відмінні речі, а у неї таких речей немає. І батькам простіше сказати «Ти що заздриш! (Це гріх ... не єдиними речами людина ситий ... головне душа ... заздрість роз'їдає серце ...) ». Тому що забезпечити дівчинці хороші речі вони не можуть. Батьки стикаються зі своєю безпорадністю / лінню / бідністю ... і просто забороняють дитині хотіти того, що не можуть дати.
Заборона на заздрість - це дуже зручний спосіб піти від бажань дитини. В результаті така дитина навчається відмовлятися від своїх бажань, засуджувати свої бажання. І ... не навчається ставити цілей. Немає бажань - немає цілей.
Яка буде життя у дитини, коли він / вона виросте?
Життя без собачок і хороших речей.

4. Домашнє завдання: СПИСОК ЗАЗДРОСТІ.
Вітаю тих терплячих людей, які дочитали до цього пункту. Ви молодці, що дочитали. А я молодець, що дописала.
Давайте похвалимо себе і рушимо далі!

Згадаймо, як працює почуття заздрості:
СТИМУЛ-ПОЧУТТЯ-РЕАКЦІЯ (1-ша реакція - виявити свою потребу / бажання, 2а реакція - визначити свої можливості, 3я реакція - поставити мету).

Ділюся своїм новорічним списком заздрості:
1. Лариса і Віталій їздять на море - я заздрю, ура! Спасибі, я зрозуміла свою потребу - мені потрібно відпочити і з'їздити на море - у мене є 50 000 рублів для того, щоб відновитися, я не можу дозволити собі Таїланд або Балі, але я можу поїхати в Єгипет через Білорусію, там зараз відмінні ціни - моя мета зробити закордонний паспорт і протягом півроку з'їздити в Єгипет покататися на віндсерфінгу.
2. фідаї купує собі підводки, тіні і помади - я заздрю, як добре! Спасибі, я зрозуміла своє бажання - хочу виглядати доглянуті і маю намір придбати косметику - у мене після Нового Року буде час сходити в магазин і купити косметики, на це є 3000 р. Накупити косметики на 10 000 в MAC не можу, але в повніше можу собі дозволити хорошу косметику просто трохи дешевше - ставлю мету: протягом 2 тижнів піти в магазин і купити собі туш, кілька тіней і блиск для губ.
3. Марина оновила собі гардероб - я заздрю. Як здорово, що я зрозуміла своє бажання. Дякуємо! - Я викинула і роздала ¾ своїх старих речей, у мене мало одягу. Потрібна нова - у мене є сума грошей, яку я можу витратити на одяг, після Нового Року будуть хороші знижки - піду на новорічних святах купувати штани, плаття, чоботи й куртку.
4. Юлія відмінно реалізує свій потенціал, створила центр, допомагає людям за допомогою тренінгів, навчання та психотерапії і має гідні гроші за свою працю - я заздрю! Спасибі, зрозуміла, чого дуже хочу - хочу бути корисною світу за допомогою своїх знань, займатися психотерапією, вести семінари, які допоможуть людям і заробляти гроші, яких мені буде досить для комфортного життя - вище вже описувала ланцюжок думок. Не буду повторюватися.
5. Анна має близькі стосунки зі своїм чоловіком і міцну сім'ю - я заздрю ​​рівнем підтримки, розуміння і близькості, які у них є в парі. Відмінно! Дякую, Анно! Я зрозуміла свою потребу - я хочу відносин з чоловіком, в яких у нас будуть спільні цілі, розуміння і вміння говорити про свої почуття і бажання - які ресурси у мене вже є: я вмію спілкуватися з дорогими мені людьми, вірити в гідного людини, дякувати , відкриватися значимим людям, добре виглядаю, сексуальна, володію розумом, спонтанна, окремо живу, маю професію і не збираюся використовувати чоловіка як гаманець; чого я не маю: довіри - моя мета продовжувати працювати в психотерапії над темою контакту і стати готовою для близьких відносин.

Що ж! Ви молодці. Ми дійшли до кінця статті.
Я буду вдячна, якщо ви дасте мені зворотний зв'язок. Я дуже старалася написати цей текст. Мені хотілося поміняти ваше ставлення до заздрості. І перетворити її з ворога в ресурс. І якщо ви напишіть, що вам сподобалося, а що можна було б покращити, то я буду вдячна. Я врахую це, щоб наступного разу писати краще.

Так само буду вдячна, якщо ви поділитеся своїм списком заздрості і бажань. Може бути, ви допоможете мені вам позаздрити і поставити собі нові цілі!