Як перестати виносити мозок, ника Набокова

Фраза «Не е..і мені мозок» впевнено лідирує в хіт-параді самих часто вживаних чоловіками образливих і неприємних жіночому вуха формулювань. Мені регулярно пишуть дівчатка з розповідями про те, що на будь-яку свою прохання щодо відносин отримують у відповідь цю нетленку, від чого страшно засмучуються і не знають, як реагувати.

Взагалі, як не дивно, формулювання «не виносити мені мозок» є захисною. Цілі образити, зачепити або заподіяти біль говорить її, як правило, не переслідує. А ось оборонятися він може від кількох речей. Яких? Зараз будемо розбиратися.

Перший варіант: він реально не розуміє, про що йде мова. Нам властиво злитися, якщо від нас вимагають невідомо чого, ще й досить емоційно. Уяви, що приходить до тебе твій чоловік з трагічним обличчям. Сідає навпроти. Спочатку пару раз обтяжливо зітхає, відводить очі і довго дивиться в нікуди. А потім, набравши побільше повітря, починає великий монолог про те, як сильно він страждає від того, що ти не любиш вищу математику. І ти зобов'язана її полюбити. Тому що, якщо ти цього не зробиш, між вами взагалі нічого спільного не залишиться. На середині монологу, в гіршому варіанті сценарію, він починає плакати, голосно схлипувати і звинувачувати тебе в тому, що ти огидна жінка, коли не хочеш розділити з ним любов до интегралам і диференціальних рівнянь. Твої почуття? Якщо з власними кордонами все добре - роздратування і бажання негайно все це припинити. Що і призведе, швидше за все, до пасажу з серії: «Милий, що не винось мені мозок, люби свою математику скільки влізе, а мене не чіпай».

Все те ж саме відбувається з твоїм чоловіком, коли він чує щось абстрактне про «мені не вистачає уваги», «я не відчуваю, що ти мене любиш», «мені неспокійно» і так далі. Ось тут я вже писала про тотальну різниці у вихованні хлопчиків і дівчаток, і деякі речі з чуттєвої сфери, які тобі можуть здаватися очевидними, а для нього - пташина мова. Чесно кажучи, улюблене жіноче «мені не вистачає уваги» і для мене теж темний ліс. Що цікаво, якщо просиш панянок описати, що має відбуватися, щоб вистачало, вони впадають в ступор і сформулювати чіткі пункти можуть тільки через деякий час і після низки додаткових запитань. Погодьтеся, досить дивно очікувати, що інша людина зрозуміє, що від нього вимагається, якщо ти сама цього не розумієш.

Отже, що робити? Перед тим, як приходити з пісним обличчям і несамовитим розповіддю про те, чого тобі не вистачає для щастя, потрібно розібратися, про що конкретно ти будеш говорити і що хочеш отримати в результаті. Поясню на простому і найпоширенішому прикладі. «Мені не вистачає уваги» - це ні про що. Це абстрактно. У кожного з нас, і у твого чоловіка в тому числі, своє розуміння проявів уваги і його необхідного дозування.

Тому беремо листочок і пишемо, що конкретно є для нас необхідними знаками уваги. Наприклад, дзвінки протягом дня, побажання спокійної ночі, квіти раз в тиждень, спільні походи кудись. Вибираємо самі ключові моменти, які допомагають саме тобі, а не Маші з форуму відчувати себе потрібною і коханою, і отримуємо більш-менш чітку картинку. Далі переходимо до другого пункту - що ми хочемо отримати в результаті. Ну тут, сподіваюся, все ясно. Квіти, дзвінки, театр по четвергах - підстав потрібне. Важливо: якщо в цьому пункті у тебе з'являється щось із серії «хочу, щоб він відчував так чи так», відразу сховаєш лавочку. Це означає, що ти дійсно «е..шь мозок».

І найважливіший, на мій погляд, третій крок - відповідь на питання, чи може конкретно ця людина давати тобі те, що ти прописала в пунктах 1 і 2. Чи не є він випадково лікарем в екстреної хірургії, у якого дійсно за день може не бути хвилини на пописати, а не те що на подзвонити. Або, може бути, у нього алергія на квіти. Або він не любить театр і твою маму (має право). Якщо може - затівай розмову, але без зайвих соплів і емоцій, бажано, застосовуючи формулювання «коли ти робиш / не робиш так, я відчуваю ...» Причому, в «робиш» має бути конкретна дія, а в «відчуваю» конкретне відчуття. Наприклад, «коли ти ігноруєш мене, я страждаю» це неправильно, «коли ти не відповідаєш на мої дзвінки, я тривожуся, що з тобою щось трапилося» - вірно.

А ось якщо з'ясовується, що потрібного тобі у людини, схоже, немає, то ти просто вимагаєш неможливого. Мабуть, найпоширеніша помилка жіночої половини у відносинах - установка «я його перероблю». Ось тут я докладно писала про неї, повторюватися не буду. Ми вмудряємося проявляти в цій справі просто неймовірне завзятість. Енергію, яку ніжні істоти витрачають на видовбування нелюбих нам якостей, рис характеру, захоплень з об'єкта пристрасті, та в мирне русло - гори можна згорнути.

Суть в тому, що практично всі ми, без оглядки на статеву приналежність, досить болісно ставимося до спроб змінити нас, наші звички і прихильності. Сподіваюся, ти розумієш, що я зараз не про побутові питання з серії «не писали повз унітаз і не класти брудні шкарпетки до чистих», а про більш глобальні речі з серії «не ходи туди з друзями, тільки зі мною, на риболовлю тепер не можна , не слухай цю музику, дивись зі мною те, що подобається мені, ось це хлопчик на тебе погано впливає, тобі потрібно менше працювати, адже тепер є я, тобі взагалі потрібна інша робота, ти повинен хотіти дітей, одружується, бути разом до гробу »і далі за списком.

Є дуже простий спосіб перевірити, чи не вимагаєш ти від людини неможливого. Відкидаємо в сторону всю історію про «мій Вася найкращий, тому що я його люблю» і дивимося на нього як на реальну людину: що у нього є, чого у нього немає, який він, з якими якостями (як хорошими так і не дуже ). Наприклад, ти хочеш, щоб бойфренд брав участь у вирішенні твоїх проблем. Він був в цьому помічений раніше? Він не проявляє ініціативу тільки в відношенні твоїх справ, або йому взагалі по фіг на все, що відбувається навколо? Чи не сталося так, що чоловік, за якого ти виходила заміж, - абсолютно творча людина, письменник, музикант, дизайнер (потрібне підкреслити), а тобі дуже хочеться, щоб він був топ-менеджером в «Газпром», ходив в костюмі «трійка »і працював з 9 до 18, а після їхав з тобою в дорогий ресторан, і щоб без всяких цих креативних ідей, творчих криз і так далі? І, для закріплення розуміння, раптом твій обранець - тусовщик, якому подобаються галасливі компанії, постійна «двіжуха», і він абсолютно не схильний до романтичних вечорах будинку, які ти вважаєш за вищий прояв любові. Подивилася? Оцінила реальні можливості реального людини і в реальному часі? Є у нього в базовому наборі рис характеру то, що ти намагаєшся «вибити» своїми вимогами? Якщо немає, то він буде всіма силами захищатися. Якщо є, і він готовий працювати над відносинами, можна спробувати наступне: для початку визнати, що ніякої влади у тебе над ним немає. Претензії та список вимог у розмові заміни на питання: як він бачить розвиток ситуації, що склалася. Оціни його варіант: чи прийнятний він для тебе, чи можна його об'єднати з твоїм і прийти до якогось компромісу. Озвуч свої ідеї вирішення проблеми. Одна справа, коли ти приходиш з докором, інше - з пропозицією робити трохи по-іншому.

Важливо: подумки дай йому право на відмову і будь готова до нього. Щоб обійшлося без пирханням, образ, ігри в мовчанку: вони лише погіршать ситуацію і негативно вплинуть на відносини в цілому. Якщо у відповідь на свої пропозиції ти почуєш «ні», краще, що можна зробити - відповісти «окей, я розумію, ти поки не готовий це зробити». І далі тобі вже вирішувати - можеш ти ще трохи почекати, подивитися і так далі, або ситуація нестерпна і неприйнятна для тебе.

Наступний прийом, який викликає захисну реакцію у вигляді «не виносити мені мозок» - нескінченна демонстрація безпорадності. Давайте чесно: коли нам хочеться бачити поруч із собою істота, яке повністю залежить від нас і в прямому сенсі помре, якщо з ним не няшіться, ми заводимо кошеня. Або собачку. Або кролика. Коли люди вступають у відносини з іншими людьми, то вони переслідують дещо інші цілі. І вже точно не жадають отримати собі в вихованці статевозрілу особина, нездатну на мінімальні самостійні дії, рішення, та й існування в цілому. Всі ці ляскаючі дівочі вії, тендітні плечі і ключиці, зворушливе «милий допоможи мені, я тут не дуже розумію» дуже хороші, але в міру. Відчувати себе лицарем в золотих латах 24/7 ніхто не прагне. І в підсумку нескінченні «не можу, не вмію, не виходить, спаси, допоможи» починають викликати роздратування.

Так ось, якщо на питання самій собі «я хочу, щоб він зрозумів що?» Ти відповідаєш «що я без нього не можу», «що мені потрібна турбота», «що я дівчинка» і т.д. то цілком ймовірно, що проблема саме в цьому.

План дій? Для початку, відчути себе дорослою. Це досить просто, бо фактічеcкі воно так і є. Потім позбудься примхливого тони. Дорослих людей він дратує і викликає бажання запульнуть чимось важким в голову. Звертайся до свого чоловіка як до рівного, а не як до батька. Коли доросла людина просить об'єктивно необхідної допомоги в іншого дорослої людини - це сприймаємося адекватно. Якщо тобі потрібно про щось попросити - проси прямо і без демонстрації безпорадності. Тобто, «у мене не виходить, хник-хник» заміни на «можеш ти зробити для мене ось це?»

Що ж, ми розібралися з варіантами, в яких «Не е..і мені мозок» має під собою реальні підстави. Але є ще один, самий неприємний. Чому неприємний? Тому що в цьому випадку нічого не зміниться, навіть якщо ти успішно розбереш свої прохання і претензії на атоми і молекули, одягнене їх в самі правильні і нейтральні форми. Часто, дуже часто прохання залишити мозок в спокої звучить, коли людина намагається ігнорувати твої почуття і переживання. І в цьому випадку у мене погані новини - зберегти відносини в такому ключі навряд чи представляється можливим.

Можна, звичайно, на якийсь період засунути свої потреби і забаганки куди подалі. Але, швидше за все, або вони рано чи пізно прорвуться назовні, або ти просто перетворишся в вічну жертву і терплячу великомученицю без прав на свої почуття.

Як зрозуміти, що справа не в тобі? Досить легко. Якщо все викладене вище не принесло результатів - швидше за все, твій чоловік ігнорує твої почуття.

Для простоти, я узагальню перераховані способи. Отже, якщо ти, затіваючи розмова, ставиш перед собою мету щось повідомити, а не чогось досягти; якщо тобою не рухає бажання викликати в іншої людини правильні, на твій погляд, почуття і змусити його стати іншим; якщо ти дала йому можливість вибрати зручний для нього час для розмови і щиро цікавишся придатними для нього варіантами розвитку ситуації, прибрала все вимогливі формулювання, докори і обтічні фрази замінила на чітку конкретику, то тема про «е ... ь мозок» до тебе не застосовується. І якщо, при дотриманні всіх цих умов, від тебе відмахуються, проблема в тому, що дехто дійсно не сильно зацікавлений в твоїй присутності в його житті.

Як вчинити? Є схильність до мазохізму, можна затриматися ненадовго і як слід постраждати від зв'язку з мудаком. І розвинути бурхливу діяльність по перетворенню його в людини, якщо є вільний час і хочеться гострих відчуттів і зусиль, відправлених в чорну діру світобудови. Якщо немає, то ноги в руки і вперед до тих, кому буде цікаво, як там себе почуває людина поруч з ним.

Всім добра і сексу з відповідними для цього органами

Дорогі, дами спасибі, що просвітили хто Новомосковскет нику ... Шкода і смішно? Хаха ника, ви не здатні навіть відповісти пристойно, всі ваші відповіді на коментар як тітки з торгової лавки типу «ні хочете не беріть»
Алена, ви мабуть не чудова дружина :)
Новомосковський я такі пости тк дивлюся на всі сторони життя і з досвіду знаю, багато таких «розумних» пишуть, а почни їх провокувати так відразу дурепою назвуть, сказати те більше не чого!
Пости ваші проста банальщина сто років це всім відомо, але судячи по вашим дівчаткам значить не всім, але це і добре, а то були б усі розумні, а принців на всіх не вистачає! :)

А про манеру викладу, Новомосковскла я вас тк більше цього робити не буду, хрень повна, коли в машині їду і просто мимохідь писала, що можна на хрень написати? тільки хрень!
Ніка прям Америку відкрила ... І тут все аплодують