Як отримати підтримку чоловіка

Період після появи нового члена сім'ї буває досить «вибухонебезпечним» для відносин між подружжям. Анна Александрова - двічі мама і психолог - написала в своєму блозі класний матеріал про це. Тепер вам буде простіше знайти з чоловіком взаєморозуміння, щоб в сім'ї запанував мир і спокій.

Напевно, десь є жінки, не ображайтеся на чоловіка за те, що він якось не так допомагає з дитиною, але я таких не зустрічала. Сама не раз ображалася. Підозрюю, що це найпоширеніша причина образ на чоловіка в період дитинства дітей. «Мій ніколи не ходить з дрібним гуляти». «А мій ходить, але боїться купати». «А мій взагалі до дитини не доторкається, тільки гроші дає, каже:« Наймі няню, якщо втомлюєшся ». «А мій чоловік каже:« Коли підросте, тоді я буду з ним займатися, а зараз-то чого? Все одно він нічого не розуміє ».

Жінки часто не знають, як реагувати на такі заяви, впадають в розгубленість. Щоб якось розібратися, молода мама починає порівнювати свою сім'ю з сім'ями подруг і на підставі цього вирішує, «наїжджати або не варто»: ось у С. чоловік завжди тусить з дитиною у вихідні на майданчику, поки вона килими пилососить або (нічого собі !) лягла подрімати. А у Л. чоловік зовсім скотина: день і ніч на роботі, дитина батька не бачить зовсім. На жаль, ми часто судимо про інших з досвіду своєї сім'ї, не вникаючи в деталі. А може бути, чоловік С. її зрадив і тепер гріхи замолює, «відпрацьовує»? А чоловік Л. наприклад, на іпотеку впахівает і дуже хоче сина побачити, та ніяк? Не кажучи вже про те, що ніхто не знає, як ці самі чоловіки ведуть себе вдома і скільки уваги вони приділяють дитині там. Але ми ж забуваємо про контекст, ми бачимо прецедент: інші гуляють - значить, і мій повинен! Зараз прийду і висловлю все, що про це думаю.

Справа ускладнюється тим, що в радянських сім'ях чоловіки не дуже-то няньчилися з немовлятами, це вважалося типово жіночим заняттям, як і побутові клопоти: якщо чоловік поміняв пелюшки - це вже майже геройство. У спогадах багатьох батько - це хтось далекий, недоступний і прекрасний, що приїжджає з відряджень, матеріалізується у вигляді важкої, мужньої фігури, частина якої бачиш через крісла або газети. Зараз багато включають чоловіка в процес вагітності і пологів, і вдолбленное психологами: «Чим раніше і більше чоловік буде з дитиною, тим краще для сімейних відносин», - міцно засіло голові у багатьох жінок. Проблема тільки в тому, що немає конкретного розуміння, в чому має бути виражене спілкування батька з немовлям і до якої міри ти як дружина маєш право вимагати допомоги. Звідси і постійне порівняння себе з іншими: не маючи власної позиції в цьому питанні, ми дивимося на те, як «у них».

Спробуємо розібратися, що ж може бути в цій темі деякої аксіомою, а що - міфами. Почнемо з аксіом.

1. Кожній молодій матері потрібна допомога чоловіка і близьких, в здорових сімейних відносинах люди підтримують один одного.

Однак проблема в тому, що «підтримують» не означає «задовольняють всі потреби іншого так, як він хоче». Саме тому одна з найбільш деструктивних речей, які може робити жінка у відносинах з чоловіком, - апелювати до його почуттю боргу. «Ти повинен гуляти з дитиною». «Ось у С. (знову ця С.!) Чоловік кожні вихідні на майданчику, а ти в комп'ютер граєш!» Насправді - ні, не повинен. «А як же по-іншому? Хіба він не повинен мені допомагати? »- запитає жінка.

Повинна сказати, слово «повинен» взагалі ризикована. З точки зору логіки все так: за виховання дитини несуть відповідальність обоє батьків. Але допомагати нормального зрілого чоловіка змушує не абстрактна почуття обов'язку, а співчуття дружині, любов до своєї дитини і почуття відповідальності за загальне сімейне благополуччя. Він приходить додому і бачить: дружина втомлена, нервова і невиспаний. Начебто і сам вимотався, але вона-то взагалі ледве ноги пересуває. І пупс такий прикольний по килимку повзає - цілий день його не бачив, хочеться потискати. І тоді це не про «повинен», а про любов. Іноді, звичайно, і не до любові буває: хочеться прийти, поїсти і впасти на ліжко, а тут дрібного тобі сунуть. Тому найрозумніше, що може зробити жінка, - це звертатися до почуттів чоловіка, а не до «боргу»: «співчуваєш? Тримай сина. З ніг валишся? Гаразд, я сама як-небудь. Ну вже завтра вихідний, давай я відісплюся, а ти з ранку з ним потусити ».

А іноді і просто вираженого співчуття досить, щоб відчути, що втома проходить.

Звичайно, описане - це ідеальна картинка. У багатьох чоловіків спостерігаються труднощі з усвідомленням і виразом своїх почуттів, і тоді вони, наприклад, відмовляючи дружині, переживають почуття провини (в народі кажуть, що «совість мучить»). Чоловік розуміє, що на майданчик йти не хоче (ну хіба мало чому: мій чоловік, наприклад, соціопат, каже, що дурнем себе почуває серед мамашек в пісочниці), а допомогти ніби як повинен (так-так, чоловіки теж часто зі словом « повинен »заморочуються). Почуття провини - штука неприємна, переживати його не хочеться. І коли воно і так є, а тут ще дружина починає «добивати» і «пиляє» своїм «ти повинен», ця сама вина про себе заявляє у всій красі, і чоловік реагує різко, агресивно: «Відчепися, все одно не піду! »Жінка в сльозах:« Як ти можеш? Ти мене не любиш! »У чоловіка ще сильніше почуття провини, ще сильніше агресія - і пішло по колу.

Іноді це внутрішнє «повинен» у чоловіка таке сильне, що воно зовсім не дає йому можливості відмовлятися від «сімейних обов'язків»: повинен же! І тоді парадоксальним чином він починає цих обов'язків уникати: затримуватися на роботі, «збігати» до друзів, йти в залежності. Сім'ю любить, а гуляти з немовлям терпіти не може - любить з ним у ванній борсатися, це завжди будь ласка. А гуляти - ну немає! Ось тільки сказати про це соромно, бо відразу дружина далекосяжні висновки робить.

І тут часто закипає «праведний» материнський гнів: «Хіба мало чого він не любить! А я що, люблю ночами вставати, заколисувати і ходити потім днем, як сомнамбула? ».

І тут для мене почала працювати інша аксіома:

2. Як би близькі не старалися, підтримки все одно буде недостатньо.

Якщо ви хочете, щоб дитина була до вас прив'язаний (під прихильністю в даний момент маю на увазі не хворобливу залежність, а прихильність «по Ньюфелду»), не можна не змиритися з тим, що турбота про нього - це в першу чергу ваша робота. Тому у вас немає вибору, любите ви або не подобаються вставати до нього вночі і міняти підгузки, - ви просто це робите, і все. Там, де ви можете найняти няню або попросити когось, - там можете, а де не можете, - ніхто за вас не зробить. Так само, як ваш чоловік ходить на роботу і заробляє гроші, незважаючи на погоду, настрій начальника або примхи клієнта. А ви можете підробляти в Інтернеті, а можете сидіти вдома і шкарпетки в'язати, поки ваш тоддлер вежі з кубиків будує. Скільки б ви не заробили, до тих пір, поки ваша основна діяльність - дитина, цих грошей не вистачить, щоб забезпечити сім'ю повністю. Скільки б не проводив часу з дитиною чоловік, до тих пір, поки його основний обов'язок - заробляти, ви все одно будете періодично втомлюватися психологічно і фізично, не дивлячись на його допомогу. Сумно, але факт. Часто і чотирьох рук мало для того, щоб все встигати і при цьому насолоджуватися життям. Тому будьте реалістом: підтримка - це не коли вас тягнуть на собі, підтримка - це коли вам є на кого спертися в разі потреби. Звідси - третя аксіома:

3. Чоловік має право відмовити вам у конкретної прохання, але не в свою підтримку в цілому.

Можливостей допомагати дружині, треба сказати, безмежне безліч. Щоб ними скористатися, бажано мати справу з реальною людиною, а не з фантазіями про те, як має бути в ідеалі. А реальність, наприклад, така, що ваш чоловік не проти зайнятися побутом, але не переносить запаху дитячих какашок і вибігає з кімнати при зміні підгузника. До любові до вас це не має ніякого відношення! Так нехай у вихідний варить борщ і пилососить квартиру, поки ви на майданчик сходіть.

Шукаючи оптимальний варіант підтримки, дуже важливо відходити від стереотипів про те, що жіноче, а що чоловіче. Чоловік моєї знайомої часто приходив з роботи і скаржився, що вечері немає. А вона до декрету була високопоставленим працівником, трапезувала в ресторанах і знати не знала, що таке плита. Ну, він бурчав-бурчав, а потім накупив собі дорогих кухонних девайсів і сам став готувати. Ось це, я вважаю, чоловічий підхід до справи!

У інших моїх знайомих чоловіки, коли є вільний ранок, дають дружині виспатися, а самі забирають немовляти снідати і грати. Захоплююся такими чоловіками. На жаль, мені така розкіш і не снилася, тому що мій чоловік - непоправна «сова», і вранці його не добудемось. Зате вечорами, коли я вже видихати, він грає з дітьми і укладає їх на ніч, поки я сплю. Радійте тому, що робить ваш чоловік для вас і вашої дитини, вмійте бути вдячними.

А якщо він зовсім не хоче допомагати? В такому випадку моє співчуття на стороні мам: це дійсно складна ситуація. Тут, звичайно, перш ніж «вставати в позу», важливо зрозуміти причину, чому не хоче. Може бути, він виріс в сім'ї, де участь чоловіки в догляді за дитиною в принципі не розглядалося: «Ти жінка, ти і няньчити». Може бути, боїться підійти до дитини і зробити щось не так. Як не сумно, можливо, він насправді не любить малюка і не дуже-то хотів його народження. Рідко, але буває і травматичний досвід, пов'язаний з дітьми: наприклад, був у вашого чоловіка молодший брат з великою різницею у віці, який «постійно кричав», але при цьому мама його «любила, а мене - ні». Несвідомо чоловік свою дитину сприймає як цього самого «молодшого брата», якому «все, а мені - нічого», я йому «все повинен», а він з мене тільки «соки тягне». В особливо складних випадках чоловік ще й знімає з себе відповідальність за матеріальне забезпечення: сидить без роботи або мало заробляє, відмовляючись міняти ситуацію. У всіх цих випадках рішення буде різним, але очевидно одне: тут проблема з боку чоловіка, а не з вашої. І це вже не про підтримку, а про зняття з себе відповідальності за благополуччя сім'ї.

Це важливо відзначити, тому що жінки в таких ситуаціях часто думають: «Зі мною щось не так», - і придушують свої злість і розчарування. Тим часом ці почуття природні, тому що дитина-то загальний, а тяготи лягають тільки на ваші плечі, що несправедливо.

Тому - так, чоловік має право вам відмовляти або навіть уникати відповідальності, а ви маєте право злитися і не погоджуватися з його вибором. І тут, як мені здається, важливо донести до нього думку про те, що повна відсутність підтримки рано чи пізно призведе до серйозних складнощів у відносинах: не тому, що ви «така шкідлива», а тому, що це природний закон гомеостазу: хто скільки вкладає, той стільки і отримує. Сім'я - це взаємообмін ресурсами, енергією, емоційним теплом. Неважливо, як і яким чином кожен робить свій внесок, важливо, щоб цей внесок був і щоб його було достатньо для підтримки здорового взаємообміну в сімейній системі.

Наостанок - трохи конкретики.

Приблизний алгоритм «Як отримати підтримку чоловіка».

Крок 1. Чесно говорите про свій стан, своїх ресурсах і розпитуйте чоловіка про те ж.

Буває, що жінки за замовчуванням вважають, що чоловік таємничим телепатичним чином обізнаний про її недосип, ниючих сосках, які покусала дитину, або про виснажливу черзі в поліклініці. Дивно, але факт: багато чоловіків не уявляють, що таке день з дитиною і що там може так втомлювати. Пояснюйте. У свою чергу, чоловіки на свою втому не скаржаться: вони просто приходять, падають в ліжко і засипають! Часто - поки дружина плаче від образи ...

Крок 2. Визначте, у чому ви найбільше потребуєте, що дійсно важливо для вас, а з відсутністю чого ви готові змиритися.

Наприклад, у мене є такий «спосіб діагностики» відносин подружжя: якщо жінці вдається донести до чоловіка необхідність щотижневого виходу в скайп для бесіди з психотерапевтом - все більш-менш. Якщо вона виходить в скайп з дитиною на руках, то, як правило, в терапії потім так чи інакше порушується подружжя.

Якщо вам важливіше всього виспатися, нехай чоловік підтримає вас в цьому, якщо ж вам потрібніше виходити і спілкуватися з подругами, значить, частина вихідного він може витратити на прогулянку з дитиною. А якщо вас вже нудить від плити, нехай замовить піцу або освіжить кулінарні навички. Тобто він взагалі-то не любить ходити з дитиною гуляти. Але якщо вам конче треба, один раз в тиждень може і сходити. Головне - не соромитися пояснити, чому конче і навіщо треба.

Крок 3. Більше розпитуйте. Дізнайтеся у чоловіка, що йому подобається робити, що він зазвичай робить «з-під палки», а ніж взагалі не хоче займатися. Постарайтеся зрозуміти причини, чому щось йому подобається, а що - ні. Розповідайте те ж саме про себе. Чи не висміювати і не засуджуйте. Якщо отримуєте відмову, постарайтеся зрозуміти, з чим він пов'язаний, перш ніж ображатися.

Крок 4. Якщо в якийсь день відчуваєте, що у вас є ресурси взяти на себе більше, подбайте про чоловіка. Він теж має право на ванну, або пиво, або навіть (о жах!) Комп'ютерні ігри. Це щоб для нього життя в родині не перетворювалася в «вічний бій». Тут, звичайно, добре б знайти бабусю, здати їй пупса і провести час удвох, але це вже тема наступної статті.