Як не можна спілкуватися з чоловіком, материнство - вагітність, пологи, харчування, виховання
Щоб ця історія більше не повторювалася, вам потрібно засвоїти правила безпроблемного спілкування, а точніше - те, що ні в якому разі не можна говорити своїй половині.
Правило перше: чи не пригадуєте минулі помилки
«Знову ти розлив суп, ось прям як два тижні тому, я тоді півгодини кухню після тебе мила!», «Ось знову пішов гуляти з друзями і кинув мене одну, як того літа, коли ти поїхав в похід, а я сходила з розуму »-« тикати носом »у помилки, немов провинився кошеня, неефективне і вкрай деструктивно для відносин. Що б чоловік не накоїв, він вже не може повернутися в минуле і все виправити, навіть якщо дуже хоче.
Тому одне з найцінніших умінь в сімейному (та й не тільки) життя - це довго пам'ятати хороше, але швидко забувати погане. Пам'ятайте, що не помиляється тільки той, хто нічого не робить, і прощайте свою кохану людину за його помилки.
Якщо ваш чоловік зробив щось таке, що ви не можете так легко викреслити з пам'яті, краще чесно скажіть «ти мене дуже засмутив, поки я не можу тебе пробачити і не знаю, коли зможу».
Правило друге: Чи не узагальнюйте
«Ти завжди кидаєш свої шкарпетки де попало!», «Вічно ти запізнюєшся», «ти ніколи нічого корисного не робиш» - подібного роду узагальнення автоматично перемикають людини, до якого звернені ці фрази, в позицію захисту. Звинувачення гарні в суді, але не в сімейному житті, особливо коли вони підкріплені узагальненнями.
Прислухайтеся, що звучить краще: «Вічно ти валяєшся в ліжку, як останній невдаха!» Або «Мені здається, ти сьогодні залежався, а мені так хочеться прогулятися - не хочеш скласти мені компанію і пройтися по місту?»
Правило третє: Чи не вважайте свою точку зору єдино вірною
Конфлікти в подружніх стосунках часто виникають на стику переконань, коли ви з чоловіком не просто дотримуєтеся протилежних точок зору, але не готові прийняти право іншого мати думку, відмінну від вашого. Це може стосуватися незначною теми на кшталт «чи варто в суботу йти на футбольний матч», а може відноситися до серйозного і глобальному вирішенню - наприклад, «коли пора заводити дитину?»
Як би ви не були переконані в своїй правоті, залиште чоловікові право на свою думку. Якщо вам ну дуже важливо, щоб він прийняв вашу точку зору, можете спробувати запитати: «Як я можу тебе переконати, що я права і треба зробити так, як я кажу?» Якщо чоловік хоче залишитися при своїй думці, що ж, вам доведеться визнати, що ваш чоловік - окрема людина, і має право не завжди і не в усьому з вами погоджуватися.
Правило четверте: чи не приховуйте негативні емоції
В середньому близько 70% інформації ми отримуємо невербально - ми зчитуємо її через позу, міміку, тон мови. І лише 30% (а найчастіше - і того менше) ми черпаємо безпосередньо з слів. Тому, коли ви з кислою міною вимовляєте «я не ображена», чоловік вам не вірить. Це не означає, що потрібно приховувати свої почуття - як раз навпаки. Ми не відповідальні за свої емоції, вони виникають поза нашою волею, і спроба їх контролювати може привести до самих несприятливих наслідків для здоров'я і психіки. Але то, як ми їх висловлюємо, що говоримо і як поводимося, - це в нашій владі. Тому, якщо засмучені, чесно скажіть про це своєму чоловікові: «Так, мені сумно, що ти прийшов з роботи на три години пізніше, ніж обіцяв, я на тебе ображаюся через це».
Правило п'яте: чи не вдавайтеся в «битву дятлів»
Ви чимось незадоволені - і повідомляєте про це чоловікові, він сприймає вашу критику в штики - і відповідає: «Та ти й сама не ангел». І починається ... Через пару годин ви виявляєте, що все ще ругаетесь через брудну сковорідки, хоча куди простіше було вже давно взяти, та й помити її. Але ви вже не хочете поступатися - і продовжуєте наполягати на своєму, додаючи в список претензій все нові і нові пункти ... Знайома історія? Американські психологи прозвали це феноменом «битви дятлів».
Довбати, поки не буде видно результат, - це хороша стратегія для дятла, але не для дружини, яка мріє про довге і щасливе життя зі своїм коханим. Тому, якщо відчуваєте, що сварка ризикує загрузнути у взаємних закидах і причіпок, змусьте себе замовкнути. Спочатку це буде дуже складно - адже стільки всього ще потрібно сказати, а він так не правий! - але з часом ви навчитеся не тільки стримувати потік слів, але і переводити розмову на іншу, спокійну і нейтральну тему.
Правило шосте: не кричіть
Ми підвищуємо тон автоматично, коли злі або якщо хочемо продемонструвати силу своєї точки зору. Але правда полягає в тому, що, чим голосніше ми говоримо, тим менше нас чують оточуючі. Наш мозок сприймає крик як сигнал про небезпеку, і в залежності від особистісних установок транслює його в одному з двох варіантів - або так зване «бий» (атакуй, нападай, будь агресивний у відповідь), або «біжи» (фізично усунути з конфлікту) . Варіанта «продовжити розмову в конструктивній манері» у відповідь на крик не існує.
Правило сьоме: чи не принижуйте
Найпростіший спосіб уникнути цієї НЕ виграшною ні для кого з подружжя ситуації - це раз і назавжди пообіцяти самій собі, що, як би вас не образив ваш чоловік, ви не дозволите собі ображати і принижувати його, а також торкатися особливо болючі для нього теми. Вважайте це своїм кодексом честі і не порушуйте його ні за яких обставин.
Правило восьмий: не погрожуйте
Загрози щось зробити (або не зробити), також відомі як емоційний шантаж, зруйнували не один шлюб. Якщо ви помічали за собою фрази на кшталт «якщо ти не перестанеш - я піду!» Або «ще хоч раз запізнишся - я заберу дитину і більше ти нас не побачиш», вам варто негайно зупинитися. По-перше, загрози не сприяють вирішенню конфлікту. Так, на якийсь час ви можете добитися бажаного поведінки, але можете не сумніватися - це ненадовго. І потім вам доведеться або посилювати загрозу, або повторювати її частіше. По-друге, якщо чоловік і буде робити те, що ви просите, то не тому, що хоче, а тому, що боїться наслідків.
Загрози погані ще й тим, що в один прекрасний момент ваш чоловік може перестати боятися наслідків і сказати: «Та й будь ласка, вперед!» І ви опинитеся в вкрай неприємної ситуації. Тому що найчастіше ми загрожуємо тим, на що в реальності зважитися не готові.
Замість «якщо ти не помиєш посуд - я не буду готувати вечерю» ви цілком можете сказати «я б хотіла приготувати смачну вечерю, але посуд не помита, мені ніде і ні в чому готувати».
Правило восьмий: не кажіть партнеру, що він думає і відчуває
«Ти зовсім не думаєш про мене!», «Ти вже забув, що це таке - піклуватися про іншу людину», «ти спеціально мене образив» - ми впевнені, що знаємо думки і почуття нашого партнера, але - це не так. Може колись вчені винайдуть спосіб зчитувати емоції, настрій і думки іншої людини, але до тих пір куди ефективніше говорити про те, що відчуваєте ви.
Замість «ти не намагаєшся заради мене», скажіть «я не відчуваю твоєї турботи». Можливо вам здається, що це одне і те ж, але ці дві фрази будуть сприйняті зовсім по-різному. Коли ми приписуємо іншій людині думки і почуття, він оцінює це як вторгнення на свою територію - і обороняється. Природно, це відбувається несвідомо, на рівні автоматизму, але замість розмови по душам і обіцянок виправитися ми отримуємо чергову сварку. Якщо ж ви почнете бесіду з «я» -фраз, будете говорити про себе, свої почуття, надії і очікування, ви сильно підвищите шанси бути почутою.
***
Згадайте свої недавні сварки з чоловіком і проаналізуйте - яке з правил ви порушуєте найчастіше? У кожної з нас є один-два улюблених способу реагування, якщо ви зрозумієте свої «проблемні місця», вам буде простіше виправитися і поліпшити відносини зі своєю коханою людиною.
Фото - фотобанк Лорі