Як не можна карати дитину
Як не можна карати дитину? Невже без цього ніяк? Чи можна обійтися без рукоприкладства і як правильно карати дітей, - розповідає Марина Філонік - психолог, психотерапевт, науковий співробітник і викладач Федерального інституту розвитку ..
«А якщо у справі, якщо по-іншому не розуміє?» - так скажуть інші батьки, переконані в необхідності тілесних покарань в системі виховання дитини. Невже без цього ніяк? Чи можна обійтися без рукоприкладства і як правильно карати дітей, - розповідає Марина Філонік - психолог, психотерапевт, науковий співробітник і викладач Федерального інституту розвитку освіти.
Чому взагалі б'ють дітей?
Насильство породжує насильство. Як правило, б'ють дітей ті, кого били в дитинстві. Перш за все, тому що це звична і зрозуміла форма дитячо-батьківських відносин - засвоєний сімейний сценарій переноситься на нову сім'ю. Деякі навіть вважають, що це добре: «мене били, і це було справедливо і корисно, і я теж буду так виховувати дітей, щоб вони виросли справжніми людьми (як я)».
За цим феноменом стоїть кілька моментів. З одного боку, така людина просто не знає, як по-іншому, у нього не було цього в досвіді і йому важко уявити, що можна інакше. Так, як було у мене, стає загальною нормою в моїй свідомості.
І це стосується не тільки покарань - багато з того, до чого ми звикли, особливо з дитинства, представляється часом єдино вірною нормою, яка потім, нерідко несвідомо, відтворюється в наступному поколінні.
З іншого боку, важливо відзначити, що до тілесних або будь-яким іншим жорстоким покаранням батько вдається, найчастіше, з наступних причин:
- 1) від власного безсилля (слабкості, відчаю). тому що іншими засобами не може впоратися з дитиною;
- 2) в стані афекту, коли сильні емоції зашкалюють ( «зірвався»);
- 3) через власну жорстокість і тиранії, коли батько свідомо і довільно, в спокійному стані (не в афекті) регулярно карає дитину (наприклад, у вихідні б'є ременем до синців по всьому тілу за все проступки протягом тижня).
В даному випадку ми зазвичай маємо справу з серйозними психологічними проблемами батьків. Це можуть бути власні непропрацьовані дитячі травми (нерідко, наприклад, насильство в батьківській родині); нездорова потреба самоствердитися, проявити владу і силу (наприклад, показати, «хто в домі головний»); Проте нездоровий спосіб виплеснути свою власну регулярно накопичується агресію (поки б'ю, входжу в раж, висловлюю таким чином свою злість, з якою не вмію обходитися інакше, і при цьому думаю, що це ж я не злюся, а справедливо виховую, тобто творю благо).
Можуть бути і більш серйозні проблеми з психічним здоров'ям, різні форми психопатології, які не обов'язково відносяться до т.з. великий психіатрії, але можуть вимагати медичного втручання.
І якщо в першому і другому випадках (безсилля і афект) батько, як правило, усвідомлює, що краще все ж бути з дитиною поласковее, розуміє, що хотів би не карати так сильно і боляче, але кожен раз «зривається» або просто не знає , як бути інакше, не справляється, то в третьому випадку проблема нерідко особливо ускладнюється тим, що батько повністю впевнений у своїй правоті.
Краще менше, та краще
Взагалі, варто сказати, що заборон в сім'ї повинно бути небагато, вони повинні бути чіткими і зрозумілими для дитини, однозначними. Не треба вводити багато правил, нехай краще їх буде мало, але зате вони будуть бездоганно дотримуватися всіма членами сім'ї. І це дуже важливо.
Якщо тато забороняє дивитися мультики кожен день, а мама періодично дозволяє (ну, сьогодні можна, ладно, нічого такого, хоча ми і домовлялися, що можна дивитися тільки через день). то сама ця неузгодженість між батьками виявляється куди більш шкідливою, ніж, здавалося б, такий нешкідливий факт як смотрение мультфільму.
Це провокує нерівне ставлення дитини до батьків і коаліцію з одним з них (мама хороша, вона дозволить). а також вчить дитину маніпулювати, щоб домагатися свого.
Діти дуже швидко засвоюють, до кого з яким проханням і як треба підійти. У бабусі треба попросити цукерок, мамі треба сказати, що ти погано себе почуваєш, щоб не піти в школу, а у тата треба клянчити велосипед - саме так, а не навпаки, і тоді отримаєш своє.
Нерідко бабусі приносять багато проблем в сім'ю, коли залишаються з онуками і починають дозволяти їм те, що забороняють батьки, аргументуючи це своєю любов'ю.
Правила повинні бути єдині. І, якщо ви кого-то залучаєте до виховання своїх дітей (бабусю, няню, тітку, дядька - неважливо). то домовтеся спочатку про те, щоб ці люди дотримувалися ті правила, які існують у вас в родині. Подвійні стандарти, якщо вони оточують дитину, відгукнуться потім чималими проблемами, коли він виросте. Але це окрема тема.
Отже, покарання повинні виникати з зрозумілою і однозначною системи правил. І приводів для покарання теж не повинно бути багато. Нехай краще будуть приводи для заохочень.
Покарання повинні бути абсолютно зрозумілим для дитини - за що конкретно і чому це було погано. «Ти просидів весь день за комп'ютерною грою, хоча ми домовлялися, що ти будеш грати не більше години в день, тобто ти порушив обіцянку - раз, і не зробив через це уроки - два. І тому найближчі три дні ти не будеш взагалі підходити до комп'ютера ». Тоді це вчить відповідальності за свої дії.
А якщо просто сказати: «ти погано поводишся, скільки можна, як ти мене дістав, не пущу тебе більше до комп'ютера», то дитина може почути це так: я поганий, я набрид, мене не хочуть, мене не люблять. Або: вічно їм все не так, аби лаяти і забороняти, ну, що я такого зробив щось?
Чи не в афекті, а в любові
Карати, як і лаяти, прояснювати відносини та інше вкрай бажано в спокійному мирному стані, а ще краще - з щирим почуттям любові в даний момент. Корисно не забувати про формулу Карла Роджерса: «я тебе люблю, але те, що ти робиш, мене засмучує».
Принципово важливо, щоб дитина відчувала, що його люблять завжди, будь-якого, але це не означає, що все, що він робить, добре. Травматичним для дитини виявляється посил «я тебе такого не люблю» - станеш іншим, виправишся, тоді подивимося (посил умовної, а не безумовної любові).
Це не обов'язково прямо сказані слова, це може бути охолодження, відчуження, злість, гра в мовчанку, емоція або вираз обличчя батька, за якими дитина Новомосковскет: я поганий, я не потрібен, я не любимо. Наслідки умовної любові в дитинстві ми маємо часто-густо, але це теж окрема серйозна тема.
Якщо ви прийшли додому з роботи втомлені і голодні, побачили, що ваше чадо накоїло щось жахливе, і виявили себе вже з тремтячими руками від злості і сльозами від безсилля - не кажіть і не робіть в цей момент нічого! У всякому разі, постарайтеся цьому вчитися. Це може виявитися непросто, не варто бентежитися, опускати руки, якщо не виходить - важливий вектор і поступовість.
Буває так, що дитина зробила щось, може бути, навіть дуже нехороше, але неусвідомлено і мимоволі. Дорослі, до речі, тут не відрізняються - скільки болю ми завдаємо один одному, абсолютно того не бажаючи або навіть не розуміючи, як це могло статися. Пригадується - «прости нам гріхи вільні і невільні».
Як говорилося вище, покарання має логічно випливати з прозорої системи правил. Тому, якщо, скажімо, правило не було введено, домовленості і зобов'язань не було, то покарання неправомірно. Наприклад, якщо в родині немає чіткого правила, що ти завжди спочатку робиш уроки, а потім йдеш гуляти, то не треба карати за те, що дитина сьогодні спочатку пішов гуляти - адже ви про це не домовилися. Це буде формувати відчуття несправедливості, безсилля та небезпечності - ніколи не знаєш, за що тебе сьогодні покарають.
Важливо враховувати мотивацію дитини. Наприклад, дівчинка-дошкільниця, опинившись одна вдома, вирішила «зшити» собі плаття і порізала для цього мамине улюблену сукню на шматки, обмотала себе отриманими фрагментами тканини і такою красунею постала біля вхідних дверей, коли мама прийшла з роботи. Не можна дитину лаяти і карати, але треба спокійно пояснити, чому так робити не можна.
Пригадуються подібні історії з життя клієнтів, коли після такого щирого творчого пориву дитина зустрічався з жорсткими, іноді жорстокими і, головне, не зрозумілими тоді для нього наслідками, і після цього людина багато років, уже в дорослому віці боїться проявляти ініціативу, живе зі страхом самовираження і «блоком» на творчість. Ще раз - покарання має бути зрозумілим.
Що ж, не бити ніколи? А якщо шльопнути і по справі?
Сьогодні активно обговорюється проблема тілесних покарань дітей. Часто запитують: а якщо ляснув, а якщо запотиличник, а якщо по памперси, а якщо вдарити іноді і тільки за великий проступок? І так далі - варіації найрізноманітніші.
Є проблема в самій спробі провести кордон можливого по «тілесному» критерієм. Важливий широкий контекст, в якому покарання здійснюється, про що говорилося вище. Важлива конкретна ситуація - за що, чи було це обговорено заздалегідь, чи було дитині відомо, що за дане порушення піде таке-то покарання. Важлива мотивація дитини, чому він це зробив.
Не менш важлива мотивація батька - що їм рухає зараз, в цей конкретний момент, коли він хоче підняти руку. Важливі відносини, всередині яких народжується те чи інше покарання (наприклад, це можуть бути відносини «тиран - жертва», «сильний носій влади - безсилий підвладний», «агресор - переслідуваний» і т.п.).
Одне і те ж дію (ляпас, ляпанець або удар) буде абсолютно різним у залежності від безлічі факторів, частина з яких були названі. Тому, мабуть, неможливо оцінити вчинок по його зовнішньому прояву. І адже це так взагалі в житті, в тому числі в духовній, майже про все можна сказати. Один їсти м'ясо в пост, тому що він взагалі не в курсі, що зараз пост, інший - тому що у нього низький гемоглобін, третій - тому що йому ліньки готувати всякі кашки з овочами, четвертий - тому що він будівельник і на кашку просто загнеться .
Моя особиста думка - краще тілесних покарань уникати в принципі, тобто не використовувати їх взагалі. Наслідків і шкоди може виявитися куди більше, ніж ситуативної, начебто видимої користі. Не будемо забувати, що насильство породжує насильство. «Б'є, значить, любить» - один з міфів, які нерідко використовують жінки, яких в дитинстві били батьки, а тепер б'ють чоловіки. Використовують для виправдання насильства, тому що зробити з цим нічого не можуть, а визнати гірку правду, що це може бути ніяка не любов, не вистачає мужності.
Щоб ви любили один одного
Корисною рекомендацією може бути спроба подивитися на свою дитину, на себе, на ситуацію в цілому очима Любові - неупередженої і безумовної, об'єктивної і правдивої, яка Вона є по Своїй суті. І, звичайно, дуже важливими є примирення і прощення - навіть після дуже серйозних проступків.