Як, нарешті, створити здорові відносини

- Взаємодіючи з різними людьми, варто задати собі питання: «Що з того, що я чекаю від цієї людини, мені слід було б зробити самому?»

Ось сьогодні, наприклад, я працював з молодим чоловіком із запитом «Як мені залишатися в доброму стані, коли моя дівчина ображається?» Ситуація банальна: коли дівчина ображається, він відчуває або провину, або злість і образу. Відповідно, він або ведеться на маніпуляцію і робить, як вона хоче, або голосно обурюється, чому вона ще більше ображається - і далі замкнуте коло.

- Я хочу, щоб вона не ображалася.

- Це зрозуміло, що ти хочеш. Але вона ображається. І взагалі-то має право поображатися. Я розумію, що вона таким способом маніпулює тобою, щоб ти зробив, як вона хоче. А ти б хотів, щоб вона не маніпулювала. Але вона буде продовжувати це робити, ти цим не керуєш. Тому ми нічого не можемо зробити з її образами. Замість цього я хочу тебе запитати, а ти чому ведеш? Ти чому ображаєшся у відповідь?

- Тому що для мене це означає, що я для неї не цінний, що вона мене відкидає.

- ОК зрозуміло. Ти чекаєш від неї, що вона не буде ображатися. Спробуй помітити, що очікування твоє не має сенсу. Чекати ти можеш скільки завгодно, але вона така, як є, і ображатися буде. Вона не вміє по-іншому, ти від неї дарма цього чекаєш.

- Ну, це сумно. Це означає, що я так і не буду відчувати себе цінним для неї.

- А спробуй сам собі сказати: «Я для себе цінний, навіть якщо вона мене не цінує. Я - дуже важливий для себе людина. Навіть коли вона ображається, зі мною все в порядку, я не зробив нічого поганого ».

- Я для себе цінний, навіть якщо вона мене не цінує. Я - дуже важливий для себе людина. Навіть коли вона ображається, зі мною все в порядку, я не зробив нічого поганого.

- Ага. Тепер спробуй відчути ці слова. Спробуй помітити, що ти цінний сам для себе і тобі не потрібно цю цінність підтверджувати за допомогою дівчини, вона і так є. Що з тобою відбувається тоді?

- Якось спокійно ...

- Навіть якщо вона ображається, тобі спокійно? Уяви: ось вона, вона образилася. Спокійно?

- Зараз в голову прийшло, що вона ображається немає від того, що мене не цінує, а просто вона зі своїми образами не справляється.

- Точно! Твоя цінність тут взагалі ні при чому! Чудовий інсайт!

- Виходить, я чекав від неї, що вона мені мою цінність підтвердить, а набагато простіше було самому собі підтвердити.

- Так, ти мене правильно зрозумів. А тепер з цього стану що ти сказав би їй?

- Я б сказав: «Шкода, що ти ображаєшся. Захочеш говорити - приходь, я тебе чекаю ». І зайнявся б своїми справами.

Що важливо для мене в цьому прикладі? Що зробити собі добре можна незалежно від партнера, від того, чи розуміє він нас, ображається чи ні, любить чи не любить ... тобто незалежно ні від чого. І це спосіб стати автономними, спосіб стати по-справжньому дорослими.

Клієнт в прикладі очікував, що цю роботу за нього зробить дівчина. І раз по раз розчаровувався. Ніхто не може підтвердити йому його значимість, поки він сам собі її не підтвердить. Звичайно, дівчина могла б навчитися справлятися зі своїми образами, навчитися «правильно» спілкуватися зі своїм хлопцем, як він того чекає, ну і взагалі підлаштуватися під нього. Але навряд чи це станеться в реальності. Вчити партнера правильно поводитися з нами - це не погано, тільки не завжди спрацьовує. Крім цього у нас є інша можливість, яка працює завжди. Це можливість самим собі дати те, чого у нас немає.

Біда в тому, що на практиці зробити це без психотерапевта майже неможливо, тому що:

1. ми не знаємо, що так буває,

2. нам здається, що партнер повинен забезпечити нам щасливе життя: ось коли він (а) зміниться, тоді все стане добре,

3. ми не знаємо, що і як робити,

4. заважають психічні захисту, які ведуть нас в сторону від мети.

У 99% випадків запит клієнта спочатку звучить так:

- Я хочу, щоб він (а) ...

Які б слова далі ні прозвучали, у цього запиту немає шансів спрацювати. Партнер не замовляв зміни, він зі свого боку говорить те ж саме: «А я хочу, щоб ти ...»

Нічого не вийде.

Психолог допомагає змінити запит на реалістичний:

- Що мені зробити, щоб незалежно від нього (неї) відчувати себе добре?

І тільки з цього моменту у клієнта з'являються шанси на поліпшення.

Психолог, психотерапевт, письменник

Мусихин Олександр Євгенович

Лікар-психотерапевт, Консультант - м.Тернопіль

звичайно, у будь-який образи є причина і часом, можливо, хлопцеві варто спочатку вибачитися.

щодо разом у мене великі сумніви. По-моєму, відносини так і розвиваються: один з партнерів дорослішає і провокує іншого на дорослішання (або втеча з відносин).
і здатність до рефлексії розвивається завдяки розчаруванню від краху ілюзій. Наприклад, хлопець більше не ведеться на маніпуляцію образами, а замість цього співчуває і робить по-своєму. Маніпуляція не працює - необхідність придумати нову стратегію поведінки спонукає здатність рефлексувати.

Попко Наталія Смелаовна

Психолог, Спеціаліст по психокорекції - м Дружківка

Мусихин Олександр Євгенович. а хто сказав, що маніпуляція - це завжди погано? Якщо хлопець навчитися маніпулювати, даючи маніпулювати собою рівно настільки, наскільки вимагають обставини і відносини - ось це дійсно побудова здорових і красивих відносин, але цьому мистецтву потрібно вчитися в житті, це досвід. А Ви якось рекомендуєте хлопцеві "ламати" досить грубо дівчину, її розуміння правильного спілкування з чоловіком. І рефлексія формується і розвивається при різних умовах. Рекомендація психотерапевта, на мій погляд, в цій ситуації повинна бути спрямована на збереження відносин. Але Ви не можете прогнозувати поведінку дівчини, чи буде вона "придумувати нову стратегію поведінки"? Не факт, тому що для цього потрібно мати достатньо зрілий особистісний рівень. Ви якось в цій ситуації повністю на стороні хлопця, але правильніше було б постаратися зрозуміти і відчути ситуацію з позиції обох сторін.
Життя складне і цікава. Добра Вам, Олександр Євгенович.

Мусихин Олександр Євгенович

Лікар-психотерапевт, Консультант - м.Тернопіль

Попко Наталія Смелаовна.
маніпуляція - це складова частина життя. Це не погано і не добре. Цілі у маніпуляцій можуть бути відносно поганими або хорошими.

"Грубо ламати" не пропонував. Де це ви побачили ?!

Олександр Євгенович традиційно є і наочно представив варіант вирішення проблеми, з якою стикається дуже багато людей. Можливо я помиляюся, але здається хлопця з прикладу трохи в дитинстві недолюбили або недооцінені. можливо батьки говорили "Чи не зробиш уроки - Не буду тебе любити!", і тепер з дитинства проблема перенеслася у доросле життя у вигляді звички думати - "ображається = не любить (не цінує)". Дякую Олександру за чудову статтю.

Мусихин Олександр Євгенович

Лікар-психотерапевт, Консультант - м.Тернопіль

№13 | Arkturus писал (а):
Олександр Євгенович традиційно є і наочно представив варіант вирішення проблеми

Дякуємо! Зазвичай люди слабо уявляють собі роботу психолога. Намагаюся писати доступно і наочно