Як допомогти підлітку повірити в себе

Підлітковий вік - дуже складний період як для «головної дійової особи», так і для всіх оточуючих: вчителів, друзів, а особливо - батьків. Від того, наскільки правильно, грамотно і чуйно пройде вся сім'я з цього «лезу», залежить дуже багато.

Зрозуміти підлітка буває дуже непросто: в 13-15 років в ньому самим неймовірним чином уживаються дві крайності: мало не патологічна, ретельно приховується навіть від самого себе, невпевненість в собі і тут же - бажання показати і довести всьому світу свою спроможність, право на особиста думка і самостійні вчинки. Як повинні поводитися батьки в цей час, щоб і самим, вибачте, вижити (ну, хоча б без серйозного збитку для здоров'я пережити ці пару-трійку років) і своїй дитині допомогти знайти рівновагу? Спробую викласти на це свій особистий, вистражданий в спілкуванні з трьома дітьми, погляд на цю проблему.

Зрозумійте підлітка правильно!

Завершення другого семиріччя життя (а життя наше, як відомо, складається саме з 7-річних періодів) дуже важко для підлітка тим, що в цей час остаточно розривається його особливий зв'язок з тонким світом. До трьох років діти живуть наче в двох вимірах: вони тут, разом з нами і в той же час прекрасно бачать те, що для нас, дорослих, приховано. Якби дорослі уважно слухали дитячий лепет, то відкрили б для себе багато цікавого. Малюки часто говорять про вогниках, які їх оточують, про «тіток» і «дядьків», для яких, наприклад, потрібно прямо зараз поставити на стіл тарілку і т.д. Але цю розмову не про це.

До 14 років дитина перебуває під незримим чуйним керівництвом духовних сил і тому по-дитячому, як нам здається, а насправді - по-справжньому, так, як воно повинно бути і у дорослих, щасливий. Але до кінця другого семиріччя по всім вищим законам приходить час починати самостійний шлях. І підліток ніби підвисає в порожнечі, втрачається як малюк, який раптом в незнайомому місці випустив руку дорослого. Що робить в таких випадках любляча мама? Повертає дитині свою руку, як опору в житті, витирає йому слізки і всією своєю поведінкою дає зрозуміти: я - поруч, і я дуже тебе люблю. Ось те ж саме потрібно дати і підліткам: вірну руку, на яку можна спертися і впевненість в тому, що його люблять. Це найважливіше. І найскладніше для батьків.

Як батькам поводитися з підлітком

Спілкування з підлітками схоже на ходіння по канату над прірвою - один невірний крок (погляд, слово) - і ти летиш вниз ногами, не розуміючи, що, власне, сталося, що це ти викликала таку гарячу реакцію. А відбувається найчастіше ось що:

У підлітків загострене сприйняття будь-якої фальші, нещирості. І якщо мама, вислуховуючи розповідь підлітка про «несправедливому» вчителя, розуміє, що дитина прав, не варто наступати на горло власній пісні. Краще вже чесно сказати, що дорослий і мудрий педагог в цьому випадку помилився: можливо, неправильно тебе, синку, зрозумів. Або у нього щось сталося вдома. Або він просто втомився. Спроба переконати підлітка в тому, у що сама не віриш - зрада по відношенню і до себе, і до нього. І руйнування довіри до себе. А довіра - це така штука, яка рветься дуже легко, а відновлюється ціною кривавого поту і надірваного серця ...

Читайте також: Виховання дітей: як утримати погодок від ревнощів

Підліток відчув, що його не поважають. О, це ще та тема! Навчитися слушатьбред (Господи, прости!) Підлітка - це школа чистіше спецназівській ... Потік емоцій, бас, зривається на фальцет, суперечливі аргументи ... І серед усього цього хаосу - приголомшливі крупинки зреющей на очах Особистості. Ось заради цих крупинок, що дають найчистіше почуття батьківського щастя, повірте, варто напружитися і вислухати все, що син і дочка хочуть донести. До речі, те, що вони таки хочуть щось обговорити з батьками - просто чудово! Гірше, якщо мовчать. Ось тоді потрібно відмотувати клубок відносин назад і шукати в своїх діях фатальну помилку. Так, саме в своїх, звинувачувати підлітка немає в чому. Це аксіома.

Дуже важливо постійно давати підлітку зрозуміти, що його думка - шановне, що він росте просто на очах, але ... Потрібно все-таки вміти бути на пів-кроку попереду. Ледь ледь. Вождь в цьому племені, синок або дочка, прости, все-таки я. Я тебе почула, я тебе намагаюся зрозуміти і ось вони - мої аргументи на противагу твоїм. Давай обговоримо. Погодишся - відмінно (ох, нечасто, ох, як рідко!), Немає - шукаємо компроміс на паритетних засадах з форою в пів-очка в мою користь. Ок? І стоїмо на цьому «ОК!», Тримаємося!

Підліток відчуває, що рука батьків - не підтримка, а ще одне випробування на міцність. І, бажаючи довести свою здатність «тримати і цей удар» і рухомий гормональною бурею у власному організмі, кидається в бій. Причому цей кидок нагадує прикриття амбразури своїм тілом: іноді алегорично (ах, так? Не буду обідати, хоч і дуже хочеться!), А іноді адже - до сумнівних друзям на лавочку в сусідньому сквері. Не відкривайте підліткам «другий фронт» вдома, не треба! Їм і так вистачає, пошкодуйте власних дітей. Тим більше що вийти переможцем із сутички з підлітком неможливо: він або піде незломлений (в себе, до сумнівних друзям і т.д.) або зламається. І те, і інше однаково погано.

Зробимо короткий резюме: щоб пережити без серйозних втрат підлітковий період свого чада, потрібно дати йому відчуття надійної батьківської руки, яка не бреше, що не зраджує і поважає. І це - найважливіша, невидима сторонньому погляду частина будівлі - фундамент, на якому можна брати участь в будівництві Особистості свою дитину. Конкретними, практичними справами брати участь (про це - трохи нижче). Чи не буде ось цього, правильно вибудуваного фундаменту - все, що ви будете робити, просто завалиться, як замок на піску.

Впевненість підлітка в своїх силах

В цьому відношенні з хлопчиками дещо простіше: в їх підлітковому віці батьки просто зобов'язані хоч з-під землі дістати і дати своєму синові можливість відчути смак перемоги. Причому не один раз. Це можуть бути абсолютно прості і не позбавлені приємності для батька речі типу вперше спійманої сином великої риби. Спільний ремонт машини. Але не «Подай-ка, син, молоток, я покажу тобі, як треба». Куди краще варіант: «Візьми-но, син, молоток, і зроби все сам, ти зможеш». Похід на байдарках через пороги - Тряхні, тата, старовиною, ви зможете! Стрибок з парашута, перемога на змаганнях в будь-якому виді спорту - годиться все, аби син був першим. Правда, про спорт потрібно було подумати набагато раніше, але якщо упустили цей момент - не біда, і в 13 років можна записатися на айкідо і домогтися значних результатів.

Важливий нюанс. підлітка не можна змушувати перемагати. І зневажати за поразку - теж. Папи, змиритися свою гординю і вмійте пишатися сином, навіть якщо він не призер! Повірте самі і дайте повірити синові, що перемога над собою - найважча. І якщо він зміг, якщо вийшов на цю сутичку - хвала тобі, сину!

З дівчатками в цьому відношенні складніше: у них все на емоціях, все на інтуїції. І завдання мами - намацати серед цього різнобарвного потоку почуттів найважливіше для дівчинки і вибудувати на цьому її дорогу на вершину впевненості в собі. У девчоночки є сумніви у власній зовнішності? Ну, мами, доведеться розщедритися, на жаль ... З будь-якої дівчинки в цьому віці можна зробити лялечку, настільки вони гнучкі, так трепетно, так податливі. Гарна зачіска, хороша одяг - підтримка дівчинки-підлітка на цьому, тонкому для неї, льоду - внесок в її самооцінку на все життя. Доведеться постаратися ...

У дівчинки труднощі зі спілкуванням? Вона не розуміє, в чому її сильні сторони? А численні театральні, танцювальні, спортивні гуртки для чого придумані? Пробуйте, багаторазово пробуйте, шукайте! І тримайте свою дівчинку за руку в прямому і переносному сенсі. У прямому тому що дівчатка в підлітковому віці потребують тактильному контакті так само, як і немовлята. Чи не даси їм «обнімашек« - захворіють. А в переносному - «Мама почує, мама знайде» ... І нікуди ніколи не піде ... Щоб підлітки вірили в себе, потрібно, щоб у них вірили їхні батьки. Допомагали і не зраджували. От і все.