Як батьки не відпускають від себе дорослих дітей (психологічний трилер з елементами
Життєвий цикл кожної людини з батьками такий: народження - дитинство - дорослішання - відхід з сім'ї для створення своєї власної. Однак в силу різних причин остання стадія може так і не настати. Всі ці етапи логічні і природні, і добре, якщо батьки розуміють це і підтримують у всьому.
Дитячо-батьківські гри
І все ж з різних причин часто батьки не готові провести дитину в його власний шлях, намагаючись йти поруч, щоб оберігати, захищати і наставляти. Або навпаки, «влазять на руки» до своїх дітей - «Ах, твоя мама така безпорадна, але ж ти допоможеш мені, правда?». Або, що найчастіше, дитина і батьки (чи) міняються місцями і «несуть» один одного по черзі. З боку - сімейна допомога і взаємовиручка, з точки зору психології - дивний і складний симбіоз невпевнених батьків і дитини, який так і не зумів вирости (або йому не дають цього зробити).
На жаль, відносини дорослих дітей з батьками складаються за таким сценарієм: батько жадає бути головною людиною в житті сина чи дочки (знайома фраза: «Дружини приходять і йдуть, а мама у тебе одна»?) Або продовжують контролювати своє чадо - раптом спіткнеться, щось зробить не так?
Чому ж настільки багато батьків не бажають відпускати своїх уже дорослих дітей?
- Егоїзм. Частий сценарій в сім'ях з владним батьком і слухняною дитиною ( «дитині», нагадую, може бути і 30, і 50 років). Безсумнівно, батькові так зручніше: замість того, щоб сидіти вдома на самоті, можна коротати вечори з донькою чи сином, ну і доручення різні давати, а як же. Багато хто пам'ятає і про горезвісний склянці води - і заради цього стакана не готова дозволити дитині спробувати жити своїм Жінью.
- Самопожертву. Свого часу батько приніс в ім'я своїх дітей жертву, яку ніхто від нього, по суті, не вимагав. Ну, а тепер прагне «повернення боргу», майстерно вирощуючи в дитині (часто несвідомо) почуття провини: «Батьки зробили для мене все», «Мама через мене не вийшла заміж», «Папа залишив цікаву роботу заради більш грошової, щоб нас прогодувати ». Сказати тут можна тільки одне: дуже зручно, чи знаєте, всі складні фактори і причини, в числі яких і невирішені особисті проблеми, звалювати на дитину. Високими цілями можна виправдати свою нерішучість, слабкість, невміння вибудовувати відносини.
- Реалізація мрії. Батьки диктують дитині, що йому робити, на основі власних нереалізованих амбіцій. Робочі зі шкіри геть лізуть, щоб їх чадо отримало вищу освіту, забувши уточнити, чи хоче цього сам майбутній студент. Мама, яка мріяла про кар'єру музиканта, віддає дочку, позбавлену слуху і голосу, в музичну школу, де вона стає однією з найгірших учениць - і все стає тільки гірше ... Те, наскільки рішуче батьки будуть перекроювати ваше життя по своїм ідеалам, залежить від ступеня важливості їх амбіцій для них і зі ступенем смиренності з відсутністю їх реалізації.
- Гіпертрофована материнська любов. Ви просто не уявляєте свого життя без дитини і з жахом думаєте про те, що коли-небудь він захоче піти. Але ж ваша любов нагадує кайдани, вона не дає людині розвиватися по-справжньому! Хіба цього ви хочете для нього?
- Недовіра. Контроль - це вседа ознака недовіри. Так чому ж ви все намагаєтесь «підстелити соломки дорослій дитині, всіляко оберігаючи його від усіх негараздів, підтримуючи, допомагаючи (в тому числі матеріально)? Просто тому, що в глибині душі ви йому не довіряєте - не вірите, що він здатний впоратися самостійно. Невже ви вважаєте свою дитину настільки нікчемним людиною?
- Заміна чоловіка. Йдеться про психологічні функції шлюбу: крім фізичної любові подружжя дають один одному взаєморозуміння, підтримку, можливість виговоритися, турботу. Якщо дружина немає, з цими функціями цілком може справлятися і дитина. Ось тільки колись він захоче створити свою власну сім'ю, і тоді почнуться проблеми. До речі, необов'язково для цього чоловік повинен бути відсутнім: буває так, що в парі панують емоційно порожні відносини, коли ні про яку підтримку і радах мови немає, і тоді хтось із подружжя може почати втягувати в стосунки дитини, роблячи його своїм другом і часто скаржачись на партнера. Чи варто говорити, що це неправильно: дитина ніколи не зможе вирішити проблеми всередині вашої пари, а така «дружба за спиною» тільки посилить відчуження.
- Сенс життя. На жаль, дуже поширена ситуація: «поганий дитина» і «хороша мама», яка змушена присвячувати всю увагу дитині, тому що інакше він наробить помилок! Наприклад, дочка заміжньою не за тією людиною, неправильно виховує дітей, працює не тим, ким потрібно - а мама, звичайно ж, впадає допомагати і радою, і справою. І що цікаво: як би не намагалася дочка виправитися (змінити роботу, розлучитися) - все одно вона все робить неправильно. А секрет простий: матері потрібна «погана» дочка, інакше чим вона займатиметься в житті? Так що, якщо і ви завжди відчуваєте себе «без вини винуватим», відбивайтеся від порад і докорів - ризикуєте прогнутися під чужий сценарій, а щасливішим від цього ще ніхто не ставав.
Що порадити?
Якщо ви дитина, якого ніяк не хочуть відпускати, у вас є 2 сценарії - так і прожити все життя «слухняною крихтою» або прориватися до самостійності - нехай з болем, через нерозуміння і обурення батьків ...
Якщо ви - батько, згадайте японську приказку: «Дитина - гість у домі». Рано чи пізно він піде, і це правильно, так положено. Можливо, вам доведеться навіть підштовхнути його, згнітивши серце - як птахи виштовхують пташенят з гнізда, щоб ті навчилися літати. Інакше ризикуєте одного разу усвідомити, що ваш інфантильний дорослий дитина стала таким лише через вас.
Токсикоз? Плацента по передній стінці. Грудне годування? Інші питання, пов'язані з вагітністю та материнством? Пошукайте відповідь на сайті baby-calendar.ru.