Глава 2 що заважає нам любити, частина i любов коли кордонів не існує, Новомосковскть онлайн, без

Глава 2 Що заважає нам любити?

Не шукайте для любові того чи цього, його або її; все це занадто дрібно. Вперто прагнете до самої любові - любов понад усе.

Брюс Аллен, духовний наставник

Періодично в моїй електронній пошті з'являються повідомлення, які змушують мене сміятися від щирого серця. Але в них є зерно істини. Коли з'явився лист, наведене нижче, я зрозуміла, що його можна використовувати для опису концепції кордонів любові.

Установка Любові на людському комп'ютері

Служба технічної підтримки:

Слухаю вас! Чим можу допомогти?

Користувач: Після ретельного обмірковування я вирішив встановити Любов. Чи можете ви допомогти мені в цьому?

Служба технічної підтримки: Так, я можу вам допомогти. Ви готові приступити?

Користувач: Знаєте, я не сильний в технічних питаннях, але думаю, що готовий. Що мені потрібно зробити?

Служба технічної підтримки: Для початку відкрийте своє серце. Ви знаєте, де знаходиться ваше Серце?

Користувач: Звичайно, але у мене зараз працює ще кілька програм. Я можу встановлювати Любов, коли вони працюють?

Служба технічної підтримки: Які програми у вас запущені?

Користувач: Зачекайте-но. У мене працює Минула Біль, Низька Самооцінка, Туга і Образа.

Служба технічної підтримки: Немає проблем. Любов поступово зітре Минулу Біль з вашої операційної системи. Ця програма може зберегтися в постійній пам'яті, але більше не буде впливати на роботу інших програм. Любов поступово подолає і Низьку самооцінку, замінивши її власним модулем Високої самооцінки. Але вам доведеться самостійно відключити Тугу і Образу. Ці програми завадять правильному встановленні Любові. Ви зможете це зробити?

Користувач: Я не знаю, як їх відключити. Ви не можете мені пояснити?

Служба технічної підтримки: Із задоволенням. Вийдіть на стартове меню і виберіть Прощення. Проробіть це стільки разів, скільки буде потрібно, щоб Туга і Образа повністю зітреться.

Користувач: Так, я все зробив! Любов вже почала встановлюватися. Ой, у мене вискочило повідомлення про помилку. «Помилка - програма не використовує зовнішні компоненти». Що мені робити?

Служба технічної підтримки: Не хвилюйтеся. Простіше кажучи, ви повинні спочатку навчитися любити себе, перш ніж любити інших. Увімкніть опцію Прийняття Самого Себе. Потім клікніть на наступні файли: Прощення себе, Усвідомлення власної значущості і Визнання власних кордонів.

Користувач: Я все зробив. Треба ж! Моє Серце заповнюється новими файлами. Посмішка грає на моєму моніторі, а Спокій і впевненість копіюються прямо в серце. Це нормально?

Служба технічної підтримки: Так, це означає, що Любов встановлюється і запускається. Перш ніж я повішу трубку, хочу сказати вам ще одне: ця програма поширюється безкоштовно. Ви можете поділитися нею з іншими людьми. Будь ласка, так і зробіть.

Які програми хочете запустити ви. щоб вплинути на власну здатність випробувати Абсолютну Любов?

Чи існує невидимий стелю, що обмежує вашу здатність відчувати любов? Фахівці в області позитивної психології виявили, що у кожного з нас є установка щастя, якась фіксована точка, навколо якої ми сумніваємося незалежно від того, що з нами відбувається. Хоча точних наукових досліджень цього факту не проводилося, але я не раз стикалася з таким явищем.

Ваша здатність відчувати любов, так само як і щастя, грунтується на внутрішній установці, а не на зовнішніх обставин. Позитивні або негативні ситуації і події викликають любовні спади або підйоми, але ви завжди будете повертатися в звичну комфортну зону, до колишніх відчуттів, до яких ви давно звикли. Любовна установка працює на вашу користь. Вона допомагає вам приходити до тями після життєвих складнощів. Але в той же час у такої установки є і свої недоліки - вона обмежує кількість любові, яке ви здатні давати і отримувати.

Мої чудові колеги, письменники і психологи, мої Герої Любові, Гай і Кеті Хендрікс, придумали термін «верхній ліміт». Він характеризує те, як ми несвідомо саботуємо самих себе, відчувши, що в нашому житті хорошого виявляється більше звичного рівня. Здається, що приплив позитиву змушує спрацьовувати якийсь сигнал тривоги. Щоб заглушити його, наша підсвідомість прагне скоротити нашу радість, любов і ступінь успіху, завдяки чому ми переходимо на більш комфортний, хоча і менш привабливий рівень.

У кожного з нас такі «верхні ліміти» існують у всіх сферах життя. Я чула про дослідження, проведене в 90-і роки в компанії IBM. Коли продавці починали показувати набагато вищі, ніж зазвичай, результати, вони прагнули якомога швидше повернутися до звичного рівня. На більш високому рівні багатства і успіху люди відчувають себе некомфортно. Те ж саме відбувається і з любов'ю.

Ви не помічали, що, починаючи відчувати сильнішу і пристрасну любов, ви негайно намагаєтеся повернутися до звичного рівня? Самі не усвідомлюючи того, ви обмежуєте власну здатність до любові.

Відкрийте своє серце, зміцните тіло любові, і це допоможе вам зруйнувати свої «верхні ліміти» і збагатити любовну установку. Давайте ж обговоримо, як це можна зробити. І для початку ми обговоримо і розвінчаємо три основних міфу, пов'язані з любов'ю.

Три найпоширеніших міфу, пов'язаних з любов'ю

Деякі любовні обмеження встановлені ззовні. Вони спираються на громадські міфи і переконання, які настільки поширені, що ми навіть і не думаємо їх оскаржувати. З самого першого моменту свідомого життя ми переходимо на жорстку «дієту» дезінформації щодо любові. Ця дезінформація надходить з фільмів, журналів і популярних пісень. Все це можна назвати колективним «верхнім лімітом». Міфи направляють нас в помилкову бік, змушуючи шукати любов в абсолютно невідповідних місцях.

Настав час розвінчати старі міфи про любов і перевести любов на нашій планеті на новий рівень.

Міф № 1: Міф про романтичне кохання

Коли я говорила людям про те, що пишу книгу «Абсолютна Любов», вони посміхалися і говорили: «А, це про відносини ...» Все автоматично прирівнювали любов до романтичних відносин.

Не дивно, що балом править романтичне кохання. Такий підхід вбудований в нас з народження - адже він забезпечує виживання людства як виду.

Романтична любов здавна була улюбленим наркотиком людства. Вона змушує мозок виробляти соковитий гормональний коктейль, що складається з допаміну, нерепінефріна, адреналіну і окситоцину, від якого людина опиняється на сьомому небі. Всесвітньо відомий біолог-антрополог доктор Хелен Фішер понад тридцять років вивчала фізіологічну основу романтичної любові. Вона прийшла до висновку про те, що романтична любов - один з найсильніших наркотиків на землі. Така любов має ті ж характеристики, що й будь-яка інша залежність, тобто нав'язливістю, спрагою і спотворенням реальності.

Дослідження доктора Фішер показали, що, коли людина закохується, в його мозку активізуються первісні ділянки, пов'язані з ейфорією, спрагою і нав'язливими думками.

До числа таких ділянок відноситься і передня тегментальній зона, розташована біля основи черепа. Ця зона є частиною системи винагород. Треба сказати, що при вживанні кокаїну активізується саме вона. Не дивно, що романтична любов викликає настільки сильну залежність. Саме ця залежність і породила колективну захопленість романтикою і всім, що з цим пов'язано. Люди насолоджуються своєю здатністю залучати партнерів, романтичними перепадами періоду залицяння і, звичайно ж, сексом.

Якщо ви захоплені романтичним коханням, то це пояснюється тим, що ви вже впали в залежність від любовного наркотику і жадаєте викиду любовних гормонів. Коли організм звикає до цих речовин, потрібна все більша і більша доза, інакше відчуття виявляються занадто слабкими. І ви переходите з одних відносин в інші, щоб задовольнити свою пристрасть.

Хоча романтика, безсумнівно, є частиною любовного рівняння, надмірна захопленість відволікає нашу увагу від більш глобальною і приносить задоволення любові. Багато з Героїв Любові говорили мені, що, хоча романтична любов приносить їм насолоду, це почуття ні в яке порівняння не йде з станом Вищої Любові, в якій вони живуть.

Ми постійно шукаємо відчуттів у нестямі, вважаючи, що романтична любов доповнить нашу особистість. В цьому і криється сенс всіх романтичних фільмів. (Чесно зізнаюся, я дивилася «Красуню» раз десять і довгі роки мріяла про те, щоб Річард Гір впав до моїх ніг.) Але все це відволікає нас від тієї великої любові, яка живе всередині нас самих.

Одна з моїх Героїнь Любові, Амелі Гривень, розповіла чудову історію про те, як змінилося її ставлення до романтичної любові:

Коли мені було двадцять п'ять років, я працювала в журналі «Vogue» - нью-йоркському бастіоні іміджу, розкоші і бажання. Незважаючи на всю ту «красу» і «романтику», які ми продавали в нашому журналі, навколо мене не було ні того, ні іншого. Редакція була дуже складним місцем, де панувала жорстка конкуренція і жахливий тиск.

Як і багато молодих людей нашого віку на Манхеттені, ми з Тиш мріяли мати не тільки гарну роботу, але ще і сверхромантіческую любов і приголомшливих бойфрендів. Втім, кандидатів було якось замало - і це в самому центрі моди і романтики!

Коли ми розмовляли про свої бажання, я завжди дивувалася відношенню Тиш. Вона не стогнала разом зі мною: «Ну де ж він? Життя так порожня без нього ». Вона не переживала через нездатність знайти того «єдиного». Швидше навпаки.

Кожен раз, коли я заводила свою шарманку, Тиш тут же починала щебетати: «А мені не потрібен чоловік, щоб відчути любов. Мій коханець - саме життя! »

А потім вона хапала уявний мікрофон і починала співати пісню Стіві Вандера або щось в цьому роді ... І я завжди до неї приєднувалася.

Я ніколи раніше не чула нічого подібного. У глибині душі я розуміла, що вона має рацію. Я інстинктивно відчувала, що хоче сказати Тиш, і це мене заводило. Я думала, що це здорово - жити з таким ставленням. І що б я могла випробувати, якби відчувала те саме? Я почала прагнути до цього, і моє життя стало чудовою грою.

Тиш навчила мене дивитися на світ по-новому - через збільшувальне скло любові. Сьогодні Тиш заміжня, у неї двоє дітей, і вона щаслива. Сама я ще не знайшла своєї суперлюбві, але ми обидві як і раніше вважаємо, що головний наш коханець - це життя.

Щоб почати розвінчувати міф про романтичне кохання, спробуйте скористатися девізом Тиш: «Мій коханець - це саме життя». Повторюйте цю фразу по кілька разів на день, особливо в ті моменти, коли почнете шукати когось, хто заповнив би порожнечу вашому житті любов'ю.

Міф № 2: «Я полюблю тебе, якщо ...»

Ще один міф про кохання полягає в тому, що для цього почуття необхідно завжди погоджуватися і схвалювати одне одного. Коли хтось не підходить під наші стандарти, ми вважаємо, що любов неможлива.

ти поділяєш мої цінності і переконання;

даси мені те, що мені потрібно;

не станеш забувати про мій день народження;

не будеш занадто товстим, занадто худим, лисим або (впишіть самі);

будеш і сам любити мене.

Спроби контролювати інших людей, з тим щоб вони давали нам те, що нам потрібно, вимагають багато сил. І як би ми не старалися, нам не вдасться змусити їх справлятися з цим завданням ідеально. Завжди будуть моменти, коли ми станемо забувати про свою любов. І в таких ситуаціях програють обоє.

Любити людину не означає постійно насолоджуватися його товариством, прагнути частіше його бачити і навіть поважати його цінності і переконання. Коли ви любите, то готові відкрити людині серце, проявити співчуття і прийняти його таким, яким він є.

Одного разу мені розповіли про те, як духовний гуру Рам Дассо намагався подолати цей міф у власному житті. Він поставив перед собою мету полюбити все людство і сприймати кожної людини як частина Бога. Для цього він поставив на свій стіл фотографію політика, з яким постійно був не згоден. Фотографія мирно межувала з зображеннями Будди та інших святих. Щоранку він зупинявся, щоб подивитися на фотографії і відчути прилив натхнення. Згодом він зауважив, що став ставитися до знімка політика по-іншому. Фотографія нагадувала йому про його намір - і про те, наскільки він просунувся на шляху до своєї мети. Рам Дассо каже: «Мати Тереза ​​називає це« умінням бачити Христа в усіх, навіть найогидніших проявах ».

Це дуже гарна вправа для будь-якого з нас. Знайдіть фотографію людини, який виводить вас із себе: політика, неприємного вам колеги або знайомого. Поставте фотографію так, щоб бачити її кожен день. І нехай вона нагадує вам про ідеал - тобто про прагнення до абсолютної любові.

Міф № 3: Любов робить нас слабкими

Всім відомо, що хороші хлопці завжди перемагають. Ми повторюємо собі: «Я не можу любити всіх навколо. Мені буде боляче. Навколишні стануть вважати мене хлюпиком. Я повинен захистити себе ». І цей страх заважає нам відкрити своє серце і прагнути до абсолютної любові.

Нам здається, що любов робить нас сентиментальними. А тих, хто живе в любові, ми вважаємо уразливими і слабкими. Ми не усвідомлюємо великої сили любові.

Якщо людина м'який і ніжний, він здається нам слабким. Але в «Дао Де цзін» говориться: «Найслабше долає найсильніший».

Найслабше в світі - це відкрите серце. Найсильніше - це закрите серце. Відкрите серце приймає все навколо, і це прийняття робить його сильніше.

Кен Кейс пише про це міфі в книзі «Сила абсолютної любові»: «Нам здається, що абсолютна, безкорислива любов повинна виявлятися у всіх вчинках людини». Але це не означає, що він дозволяє витирати об себе ноги або ставитися до себе несправедливо. Стан абсолютної любові не заважає діяти адекватно ситуації, тобто при необхідності постояти за себе, встановити чіткі межі, домогтися своїх цілей, розірвати відносини або сказати «ні».

Відкрите серце не означає постійних проявів любові до всього сущого. Але, живучи в стані любові, ви стаєте сильним. Ви знаходите здатність чинити відповідно до ситуації, зберігаючи при цьому зв'язок з власним серцем.

Любов стукає у ваші двері

Любов, яку ти шукаєш, шукає тебе. Діпак Чопра, письменник і лікар

Позбувшись від любовних міфів, ви зрозумієте, що любов є всюди. Кожен наш вчинок - це запрошення до любові. Навіть коли ми натикаємося на встановлені самими ж нами перепони, любов продовжує стукати в наші двері. Ми повинні почути її і відповісти.

Герої Любові постійно розповідали мені про те, що спочатку любов стукала в їх двері дуже боязко. Але коли вони не відповідали, стукіт ставав наполегливіше. А якщо вони продовжували її ігнорувати, любов просто зносила двері. Часто це проявлялося у формі серйозної хвороби або особистої кризи. Любові потрібно було хоч якось привернути до себе увагу.

Так навіщо ж чекати і змушувати любов кричати? Запитайте себе, чи не стукає вона до вас? Чи не встановили чи ви бар'єрів на її шляху? Чи не заважають вам любити застарілі і абсолютно неправдиві міфи? У наступному розділі ми з вами поговоримо про те, як усунути перешкоди на шляху любові і запросити її в свій світ.