Етика сімейних відносин 1

В системі морального виховання важливу роль відіграє підготовка молодих людей до сімейного життя, яка в свою чергу вимагає від них определённойкультури чувствікультури общенія.Безусловно, що починається сім'я слюбві двох-любові метою якої є не егоїстичне задоволення, а радість, заснована на радості іншої людини, коли люблячий відчуває щастя роблячи приємність коханій або зменшуючи, припиняючи його страждання. Формула такої любові проста: якщо мені добре від того, що добре тобі, і якщо я хочу, щоб тобі було краще, і роблю це, то я тебе люблю. Якщо мій обранець у відносинах до мене керується цією ж фор-мулою, Раз він мене любіт.Способность любити, таким обра-зом, прямо залежить отспособності до співпереживання, від уміння думати в першу чергу не про себе, а про кохану людину, уменіязаботіться про нього, знати, що це і є твоє щастя, і не думати овознагражденіі. Таке, вміння не дається саме собою. В.А. Сухомлинський зазначав, що немає якоїсь спеціальної нау-ки любові - естьнаука человечності.Кто опанував її азбукою, той готовий до-позитивним: духовно-психологічним і морально-етичним відносинам, в тому числі і в сімейному житті.

Коли двоє закоханих вирішують зв'язати свою долю, вони менше всього думають про те, наскільки підходять один одному. Але поступово з'ясовується, що в спільній жізніневсе склади-ється так, як мріялося: адже зустрічаються два характери, дві індивідуальності, кожна з яких з часом починає, заявляти про себе. І тоді виявляється, що в шлюбно-сімейних відносинах багато що залежить не тільки отвзаімності любові, але і отнравственной, психологічної, сексуальнойі дажебитовой культурипартнеров.

Моральна культура в сімейних отношеніяхпроявляется черезнравственние качествасупругов, що виступають реальним підтвердженням їх любові, такі, какдоброта, турбота про близький человеке.Доброта нерозлучна стактічностью, яка предпола-Гаета вміння розуміти потреби і переживання іншого, перед- відчувати все, що може доставити коханій людині непріят- ність або біль. Тактичний людина намагається попередити, несприятливі ситуації, які ведуть до розладів і сварок, можуть заподіяти біль іншому і не сприяє зміцненню любові і шлюбу. Щоб розвинути в собі почуття такту, потрібно чащеставіть себе на місце іншого человека.Ето, в свою чергу, стає основойтерпімості, необхідної в шлюбі, де зустрічаються і «про-речени» бути разом люди абсолютно різні: з різних сімей, з різними поглядами, звичками і інтересами. Найважливішим мо-ральних якістю люблячих людей є такжеответствен-ність за любімого.Органічно поєднуючи стриманість бажань ісамодісціпліну; вона утримує від егоїстичних вчинків, спо-собнимі нанести образу чи шкода коханій людині.

Психологічна культура, поряд з певними мораль-ними якостями, сприяє «притирання» характерів, «йшли-фовке» почуттів, формування та вдосконалення гармонич-них відносин між подружжям в процесі їх спілкування. Звичайно, для щасливого шлюбу желательнапсіхологіческая совместімостьпартнеров, яка має біологічні основи. Це і вроджений тип темпераменту, і способи реакції партнерів на ту чи іншу життєву ситуацію, і ступінь їх вразили-ності і тривожності. Але навіть якщо партнери погано совмес-тіми один з одним, то психологічна культура вимагає отніхв спільної жізніуважатьіндівідуальность іншого іпріспосабліватьсядруг до одного в різних сімейних ситуаци-ях, не ламаючи і не «перевиховуючи» один одного. Цей процес «пристосування» відбувається щодня і щогодини, припускає-лагая наполегливу і копітку роботу кожного з подружжя, перш за все над самим собою.

Сексуальна культура супруговпредполагает наявність чувст-венного потягу, повагу і розуміння, бажань партнера, вміння і готовність задовольнити їх, психологічну розкутість і довіру в інтимні моменти.К жаль, значна частина шлюбів (від однієї третини до половини) розпадається через отсутствіясексуальной гармонії, через невміння вести в шлюбі статеве життя, яка задовольняла биобоіхсупругов. А це невміння, як правило, базується на неправильному по-ловом вихованні, на недостатності знань про те, як цю сторону сімейного життя слід організувати. Значна частина провини за це лягає не тільки на сімейне, а й на шкільне виховання, точніше, відсутність правильного статевого виховання, що супроводжується самоусуненням педагогів від цієї жит-ненно важливою для молоді проблеми.

Побутова культура сімейних отношенійбазіруется на турботу, увагу, співчуття і почуття відповідальності. Проявляється вона в умінні і готовність не тільки «по справедливості» рас-межа сімейні обов'язки, не розділяючи їх на «чоловічі» і «жіночі», а й підставити плече, зваливши на себе тягар іншого.

Не кожному під силу построітьсчастлівую, благополучну, семью.Егоісти, самолюби, люди нещирі, брехливі, хата-лову, які не вміють і не бажають працювати, швидше за все, з цією роботою не впораються. Але їх, на щастя, не так вже й багато. Набагато більше тих, хто, не може створити щасливу сім'ю просто тому, що не вміє, не знає, як це робиться, хоча і щиро хоче. І хіба не школа повинна навчити їх цьому?

Що ж являє собойсчастлівая семейнаяжізнь? Без-умовно, етолюбовь, єдність, взаєморозуміння, взаємодопомога, взаємоповага, гармонія.Вместе з тим щаслива сім'я не означає безхмарний-ного існування без конфліктів і сварок. Мабуть, бескон-фліктних сімей в дійсності не буває. А ось счастли-вих, благополучних шлюбів, що тривали 30-50 років, досить багато. Причому спостерігається залежність між кількістю прожитих разом років і числом конфліктів - чим більше пер-вая величина, тим менше друга.

Проблема сімейних конфліктовзаключается не в тому, що їх не повинно бути (це не реально), а в тому, щоб правильно сприймати їх і гідно виходити з них. Неминучість се-мейн конфліктів (і до цього треба бути готовим) визначає-ся вже тим, що два до того чужих людини вирішують створити сім'ю, поєднуючи свої долі. При цьому вони приходять один до одного кожен зі своїм «багажем» - характером, звичками, вихованням, ідеалами й очікуваннями. Необхідні певні зусилля і час, щоб з цих двох «моїх багажів» вийшов один загальний - «наш». І, звичайно ж, тут не обходиться без сварок, конфліктів і образ. Лише після того, як «загальний багаж» створений, число, сварок і конфліктів йде на спад, або вони зникають зовсім.

Однак в деяких сім'ях цього не відбувається. Навпаки, Проходить закоханість (а іноді і любов), зменшується почуття взаємної поваги (з'ясувалися деякі непривабливі сторони, риси, деталі, які в дошлюбний період помічалося), а адаптації, «притирання» характерів так і не відбувається. І число сварок збільшується, гострота їх посилюється, ранить душу вплив підвищується

Косновним причин конфліктовотносятся наступне:

• порушення етики подружніх відносин (зрада, ревнощі);

• психічна або біологічна (сексуальна) несумісний-ність;

• неправильні взаємини подружжя з оточуючими (родичами, знайомими, товаришами по службі);

• несумісність інтересів і потреб;

• різні позиції по відношенню до виховання дитини;

• наявність недоліків або негативних якостей у подружжя;

• відсутність взаєморозуміння між батьками і дітьми.

Однак мало знати причину конфліктів, важливо навчитися правильній поведінці під час будь-якого з них, незалежно від їх причини. Існують определенниеправіла поведінки суп-ругов під час сварки, суперечки або конфлікту:

1.Не прагнути кпобеде. Необхідно пам'ятати: твоя перемога - це поразка твого чоловіка, ураження коханого тобою людини. А так вже солодко добитися перемоги над улюбленим? І потім, переможений - член тієї ж сім'ї, отже, будь-яка перемога одного є ураження сім'ї в цілому. Набагато цінніше і сприятливішими для сім'ї, для обох подружжя буде зміна мети конфлікту - не доведена в суперечці свою правоту, а переконати чоловіка не робити більше вчинку, що викликав конфлікт.

2.Сохранять повагу до чоловіка в сімейному споре.Даже в хвилини образи, ревнощів, злості необхідно пам'ятати: адже ще недавно ця людина була для вас найдорожчим на світі, і ви були щасливі з ним ...

4.Уметь вчасно і чесно запитати себе - і чесно відповісти: а що насправді являє для тебе найвищу цінність? Пересолену суп або збереження сімейного світу? І тоді з'ясується, що ситуація, що створилася тільки незначний привід для роздратування, і справжня причина - зовсім не в другому дружині. Звичайно, є речі, прощати які не можна, є принципи, поступатися в яких - значить відмовлятися від власного «я». Але сімейні конфлікти, як правило, відбуваються не на грунті «високих матерій», а трапляються через дрібниці, які і самим подружжю назавтра можуть здатися смішними.

5. Не приносити з собою в молоду сім'ю звички з минулого життя і проявляти терпимість до звичок партнера по жізні.Еті звички можуть бути різними, часом досить не приємними для другого з подружжя. Проте, не можна бути максималістом у вимозі негайно від них відмовитися. Треба, пам'ятати, що звички формуються роками і позбутися від них досить складно. Тим більше, неприпустимо пов'язувати вкорінену звичку з глибиною і щирістю почуттів: «Якщо не кинеш курити (зустрів тися з друзями, дивитися хокей), значить ти мене не любиш».

6.Учіться, правильно робити один одному замечанія.Неуменіе робити зауваження особливо характерно для жінок, які не тільки не замислюються над їх формою, а й дозволяють собі зауваження, які принижують гідність людини, в присутності сторонніх. У той же час психологічна і етична культура родини вимагає, щоб критичні зауваження, навіть якщо вони справедливі, були висловлені віч-на-віч. Тим більше слід пам'ятати, що постійна різка критика одного чоловіка іншим веде до психологічного дискомфорту, до емоційних сри-вам, відчуження, а значить, руйнує подружній контакт.

7.Конфліктовать слід наодинці, за закритими дверямі.В суть сварки не повинні бути присвячені треті особи (найчастіше це можуть бути рідні дружини або чоловіка). Навіть якщо вони змовчать і не втрутяться в розмову, не стануть на бік одного з молодого подружжя, то можуть висловити власну думку про кожного з конфліктуючих пізніше, в відповідний (з їхньої точки зору) момент.

Втручання безпосередньо під час сварки призводить до розширення і поглиблення конфлікту, до втягування в нього нових дійових осіб. Якщо ж батьки не втрутилися відразу, але висловили свою точку зору через час, вже забутий конфлікт може спалахнути з новою силою. Тому, якщо у молодої сім'ї немає окремої квартири, потрібно намагатися не втягувати в свої сварки інших. І хоч батьки, чуючи сварки молодих, переживають за них, але допомогти нічим не можуть (і не повинні), чи буде у них «все добре», залежить, перш за все і найбільше від самих молодих, які самі повинні попрацювати, щоб сім'я стала благополучною.

Похарактеру проявляються почуттів, серед ревнивців також виділяється кілька варіантів, крайніми з яких будутті-раніческая ревностьіревность від ущемлення.

Тиранічна ревностьвознікает у людей упертих, деспотичних, самовдоволених, дріб'язкових, емоційно холодних і відчужених. Такі люди пред'являють оточуючим дуже високі вимоги, ви-конати які буває важко. Думка про власну провину для них неприйнятна, і вони перекладають всю відповідальність за недостатнє (з їхньої точки зору) увагу до себе на інших. Коли подібний суб'єкт стикається з охолодженням і намагається знайти цьому пояснив-ня, він легко відшукує його: звичайно ж, всьому виною чоловік, у кото-рого виник сторонній інтерес, схильність до невірності. Тірані-ний тип ревнощів - найпохмуріший її варіант. Він робить сімейне життя пеклом. Людям, які мали нещастя народитися зі схильністю до таких ревнощів, необхідна допомога лікаря.

Ревнощі від ущемлетюстіявляется долею людей з тривожно-мні-них характером, схильних перебільшувати свої недоліки, неприємності і небезпеки, легко впадають в тугу і відчай. Вважаючи себе слабкими, нецікавими, такі люди вважають, що не має права розраховувати на добре ставлення оточуючих, але в той же час важко переживають свою долю, обтяжуються нею. Вони насторожено очіку-дають підтвердження своїх побоювань, і тому найменша зміна в ставленні до них, миттєво вловлюють і роблять далекосяжні, найчастіше необгрунтовані висновки. Прозвучить в словах чоловіка трохи менше (або трохи більше) любові і турботи, здасться чи погляд не-достатньо ласкавим або «недоотримав» така людина необхідного йому уваги - тут же виникають підозри.

Потіпу вознікновеніяразлічаются так називаемиеобращен-ва ревностьіпрівітая ревнощі. Звернена ревностьесть результат власної схильності ревнивця до невірності. Оскільки у нього з'являється подібне бажання, йому здається, що такі ж думки властиві й іншому. Звичайні-но звернена ревнощі виникає на місці згаслої любові або в сім'ях, де її не було зовсім, так як зберігається любов рідко сполучення-ється з мріями про інших партнерів.

Прищеплена ревностьзарождается під впливом життєвого досвіду. Зради власних батьків, друзів, товаришів по службі, розмови про подружню невірність, деякі книги і кінофільми здатні вселити окремим людям враження, що «все змінюють», що «без зрад ніхто не живе».

Названі типи ревнощів і її варіанти в чистому вигляді поч-ти не зустрічаються. У житті все набагато складніше, причому між крайніми точками є ряд перехідних ступенів. Все це молодому подружжю треба знати, щоб при появі ревнощів вони не поспішали з висновками, а більш глибоко розібралися в собі, більш об'єктивно оцінили себе і свою поведінку. Чи не толь-ко зовні, але і внутрішньо не брали жартів і дотепів, пліток і наклепу, щоб вчилися на чужих помилках і намагалися не робити власних.