Думка про гордість у відносинах

Чомусь часто, стикаючись з тим самим моментом переходу з ейфорії до більш земним почуттям, виявляється, що ваш обранець (обраниця) занадто недосконалий, як здавалося раніше, занадто розпещений, егоїст, неуважний, підозрюється в зраді через частих зустрічей з друзями і т.д. і т.п. Ось це і є так звана «притирання» у відносинах, яку рано чи пізно ви, можливо, пройдете, але, швидше за все, немає.

Але, тим не менше, моя розповідь не про це, а про те, що так часто псує навіть самі ідеальні, як здається з боку, відносини. Здавалося б, і він вам подобається, і ви йому не байдужі, у вас є все - духовне розуміння, є про що поговорити, секс само собою - ідеальний, але ... Зрештою розлучаєтеся. Що ж є головною причиною таких невдач?

Всіх під одну гребінку НЕ стрижуть, тому залишається судити по собі. І зізнаюся чесно - ймовірно це нездатність оцінити те, що маєш, постійні недомовки, які з часом, при невмінні спочатку виявити маленьку проблему, перетворюються просто в один величезний суцільних непорозуміння і проблем, про які думаєш з жахом, не кажучи вже про те, що належить все це обговорити. Ну і головна проблема, Гордість. Гордість, яка переповнює всіх нас в самий невідповідний момент. Гордість, яка викликана страхом бути несподівано відкинутим. Гордість, яка замість самоствердження з'їдає нас зсередини. Гордість, яка не дозволяє нам чесно зізнатися в наших почуттях, або просто набрати улюблений номер і відверто зізнатися в тому, що є насправді.

Ви коли-небудь замислювалися над тим, що правда полегшує нам життя, але ми чомусь постійно викручуватися, обманюємо на рівному місці, недоговорюємо багатьох речей, які не так важливі, то насправді. Ось і виходить - ви мовчите, він мовчить, а відносини вже давно в глухому куті. І найприкріше, коли двоє не байдужі один одному, а безодня все росте і росте.

Ось і у мене в житті не без цього. Любов - це рідкісний гість. Мене вона своєю присутністю не боляче-то балувала. Перший досвід виявився дуже сильним і повчальним. Чоловік, який вихором промчав по моєму житті ще на першому курсі університету, так і не помітив моїх почуттів, які розпирали мене на всі боки. Зате дечому навчив, наприклад, не оголювати душу перед чоловіками, вони все одно цього не оцінять. І як сказала героїня відомого американського серіалу Аманда: «Маєш себе в руках, намагаєшся відкрити свою душу кому-то, а він в черговий раз плюне туди, і миттєво закриваєшся». Серіал серіалом, а це з першого курсу стало моїм життєвим кредо. І справа тут не в тому, наскільки я розважлива, хитра або корислива, а в тому наскільки я себе поважаю, люблю і бережу.

Думаю, Бог мене не засудить за думка, що кожен людина, що відбулася в першу чергу найбільше любить себе улюбленого, а потім близьких йому людей. Адже, погодьтеся, чого вартий той, хто сам себе з самого початку не поважає? Да нічого. Спочатку слід бути чесним із самим собою, сміливо зізнаватися собі в своїх почуттях, відчувати грань між добром і злом, ось тоді і оточуючі почнуть сприймати вас точно так же. Не слід забувати, що життя штука грайлива і непередбачувана, десь там все бачать і все, що нам підносить доля, не випадково. Немає вибору правильного або неправильного. Є вибір, для кожного свій. І його не повторити.

Ніколи не шкодувала про свої вчинки і шкодувати про них не буду. Всі вони логічне завершення того вибору, який на краще змінює моє життя. В цьому я впевнена твердо.

Але є одне АЛЕ - це та сама Гордість, яка не дозволила мені просто зізнатися деяким людям, що вони щось, та коштували для мене. Ось і тепер, так рідко з'являється любов в моєму житті, несподівано постукала до мене через комп'ютер. Я, не підозрюючи про це, відкрила. І несподівано для мене, мені захотілося просто бути самою собою, не вимагаючи від цієї людини замість будь-яких обіцянок, матеріальних цінностей чи ще чогось. Він відповів мені взаємністю. Але десь в душі, не зумівши зрозуміти мене, або так, же неодноразово обпалюючись, як і я, дуже боявся порожнечі, порожнечі, яка залишається, коли проходить ейфорія і приходить сталість, не завжди таке цікаве і зачаровує, як перша зустріч в парку або третя довгоочікуване побачення в кіно. Я змусила себе не боятися, пустила все на самоплив. Він же не зміг. Не зміг зрозуміти, що не так часто нам щастить, як на цей раз. Терпіння у мене ніколи залізним не було. Та й цілі відчувати його я ніколи не переслідувала, а тому спробувала, не принижуючи своєї гідності і пам'ятаючи, що у мене є гордість з'ясувати всі відразу. Його захисною реакцією виявився «пісок», і він як страус сховав себе від цих проблем.

Тут-то і заграло ця зрадницька почуття, не завжди вчасно приходить до мене. Гордість. Так і залишилося моє серце далеко від серцевих справ, очікувати більш підходящого часу, яке, можливо при такому «розкладі» і зовсім не прийде. Так і залишилося моє визнання безмовно, все рідше і рідше повторюючись лише в моїх думках, а він так і не дізнався, як багато для мене означав. Чому я не наважилася у всьому йому зізнатися? Думаю, що це та сама дурна гордість, яка розводить долі близьких людей, тихо насміхаючись над тим, що має над ними таку колосальну владу.