Дорожити ставленням до життя тих, хто поруч

«Хочу послухати її думку з цього приводу. Нехай вона пояснить все докладно », - сказав Роберт, коли мова зайшла про танцювальний класі Сюзан. «Але ти ж ненавидиш танці», - відповів я, дивуючись, навіщо йому знадобилося вислуховувати якісь малоцікаві подробиці. «Мені хотілося б постаратися глянути на те, що відбувається її очима. Вона вміє бачити події як би зсередини, а я так не можу ».

Роберт любив Сюзан. Найбільше йому імпонувала її здатність сприймати такі речі, як, наприклад, танці, на найглибшому рівні. Йому дуже подобалося її ставлення до життя. Іншими словами, він дорожив її сприйняттям життя, її сутністю, яка сильно відрізнялася від його власної.

Чудово було те, що Роберт любив в Сюзан саме ті її сторони, які не мали нічого спільного з його власними. Вона ні в якій мірі не служила засобом задоволення якихось його потреб, не була носієм його інтересів. Вона просто була самою собою, і він отримував задоволення від того, що вона поруч. Він ніжно любив її такою, яка вона є, любив за те, що вона була саме такою. Навіть якщо вона не відповідала йому тим же, вона залишалася для нього найважливішим і гаряче коханою людиною.

Ще одна складова частина концепції «Ти - це не я» - здатність бачити в іншій людині саме того, ким він і є, незалежно від власних бажань і потреб. Треба любити і цінувати в дружині все, що становить його сутність. Основна складова любові - вміння дорожити ставленням до життя іншої людини, хоча воно відрізняється від твого власного і не відповідає твоїм запитам. Для цього потрібно чітке і неухильне дотримання недоторканності кордонів особистого простору дружини, здатність до кінця розуміти, що дружина - зовсім незалежна самостійна повноправна особистість. Вона чудова і цінна сама по собі, навіть якщо її подяка висловлюється не так, як вам хотілося б, а всього лише щирою вдячністю. Яка велика радість просто розуміти іншу людину! Ця нехитра складова любові приносить найбільше задоволення подружжю, якщо вони ростуть і розвиваються разом.

Зрілі особистості поважають свободу інших

Свобода - необхідна попередня умова любові. Якщо ми знаходимося під чиїмось контролем, любов неможлива. Контроль сприяє виникненню рабської залежності, але не любові. Здатність кожного з подружжя не перешкоджати іншому бути вільною, незалежною особистістю - одна з ознак міцних відносин.

Мати особистий простір

На одному з наших занять Річ описував свої відносини з Мері. Протягом досить тривалого часу він залишався холостяком. Всі його друзі були абсолютно переконані, що він ніколи не одружиться. Процвітаючий адвокат, тонка, піднесена натура і приємна людина, Річ був завидним нареченим. Багато самотніх жінок «бігали» за ним, але безрезультатно. І ось сталося несподіване.

Він без пам'яті закохався в Мері. Все навколо були сильно здивовані. Вони анітрохи не сумнівалися, що це ненадовго. Але проходив місяць за місяцем, пройшло ось уже два роки, а Річ і Мері не розлучалися. Друзі були впевнені, що незабаром піде звичайне для Річа «катапультування». Замість цього надійшла пропозиція руки і серця. Вони одружилися.

Я знав Мері. Все, що Річ говорив про неї, було правдою. Їй дуже подобався Річ, вона була сильно до нього прив'язана. Але в той же час вона не заважала йому залишатися самим собою, на свій розсуд розпоряджатися своїм часом і особистим простором. І це не було жертвою з її боку. Це було одне з якостей її повноцінної особистості. У неї теж були свої інтереси. Вона обожнювала грати в теніс, у вільний час багато займалася громадською діяльністю. Мері не просто «не вторгатися в межі» Річа. Вона демонструвала власну свободу і відповідно не очікувала нічого іншого і від нього. Він не відчував себе зв'язаним по руках і ногах, не відчувала цього і вона.

В Пр. 31 описуються саме такі відносини між подружжям. Перед нами постає жінка, що розвинула бурхливу діяльність, до якої чоловік не мав ніякого відношення. Він займався своєю справою. Дружина працювала з ранку до вечора, а чоловік - цар - був зайнятий державними справами. Чоловік постійно віддавав хвалу своєю доброчесною дружині. Вони обидва проявляли повну самостійність, але були глибоко прив'язані один до одного. Ось ця рівновага між глибокою прихильністю і свободою, що сприяє повному розкриттю індивідуальності, - один з найважливіших аспектів повноцінності особистості, який забезпечує зростання і розвиток як особистості кожного чоловіка, так і шлюбу в цілому.

Однак багато хто зайнятий постійною боротьбою, мета якої - не допустити свободи чоловіка. Їх девізом стала давно застаріла філософія: «Якщо ви когось любите, надайте йому свободу. Якщо він любить вас, то повернеться до вас. Якщо він вас не любить, знайдіть і убийте його! »На їхню думку, свобода хороша лише до тих пір, поки не починає завдавати їм будь-які незручності.

Щасливий шлюб між двома повноцінними особистостями - це такий шлюб, в якому зберігаються їх індивідуальності та особистий простір, що безсумнівно служить зміцненню їх відносин. Після того як ці люди жили кожен своїм життям, вони зійшлися і збагатили свій життєвий досвід досвідом життя свого партнера. Ті незабутні відчуття, які відчуває людина, ділячись своїми життєвими враженнями і дізнаючись враження близької людини, сприяють ще більшій близькості.

У нещасному шлюбі один з подружжя сприймає особистий час, незалежність і особистий простір іншого як загрозу собі. Такому чоловікові здається, що незалежність означає відсутність любові або повне забуття по відношенню до дружини (чоловіка). Дружина в такому шлюбі відчуває себе коханою, тільки коли чоловік біля неї. Наведу приклад. Я консультував одну сім'ю, в якій дружина перебувала в пригніченому стані і звинувачувала чоловіка в тому, що він «її не любить». Вона прийшла до такого висновку після того, як чоловік висловив бажання раз в тиждень ходити з друзями в лазню. Інша дружина вирішила так: якщо чоловік хоч якийсь час проводить без неї, значить, треба розійтися з ним і шукати іншого. Їй здавалося, що неможливо відчувати себе захищеною в любові, якщо чоловік проявляє незалежність.

Не існує точно отмеренного «кількості» незалежності, яке буде йти на користь чи на шкоду всім подружнім парам. Це кількість відміряється мудрістю подружжя, при цьому ні в якому разі не повинно постраждати поняття «ми». Ця величина не абсолютна. Ті пари, в яких спостерігається явна тенденція до свободи - що не розцінюють самостійність чоловіка як реальну загрозу, - здатні встановити цю величину з граничною точністю.

Одна з найщасливіших відомих мені сімейних пар на початку кожного року сідає і становить план на майбутній рік. За родом своєї діяльності чоловікові часто доводиться виїжджати у відрядження. Заздалегідь вони приблизно розраховують, скільки ночей чоловік буде проводити поза домом, і встановлюють певний ліміт, наприклад в сто ночей. Це означає, що якщо по роботі чоловікові потрібно бути відсутнім будинку понад сто ночей, то їх така робота не влаштує, і чоловік з неї звільниться. Зверніть увагу, як сказано: «Їх така робота не влаштує». Вони все вирішують разом. Для них є абсолютно очевидним те, що кожен чоловік вільний. І вони обговорюють лише, як розпорядитися цією свободою, не ставлячи під сумнів її існування.

Але свобода - сама лякає з усіх наявних у людини привілеїв. Адам і Єва скористалися свободою згубно - згрішили проти Бога. Точно так само і ми можемо використовувати свободу один проти одного. Павло попереджав: «До свободи покликані ви, браття, але щоб (ваша) воля не стала приводом догоджати тілу; але любов'ю служіть один одному. Бо весь закон в одному слові міститься: «Люби свого ближнього, як самого себе» (Гал. 5: 13-14). Заклик любити Бога і один одного і є заклик до свободи. Але ця свобода не повинна потурати егоїзму.

Деякі подружжя користуються свободою, щоб нав'язати свої бажання на шкоду шлюбу. Величезна кількість чоловіків проводять весь вільний від роботи час на стадіонах і в спортивних залах, вболіваючи за всіх спортсменів поспіль, аби «поспілкуватися з друзями». Ніколи не бачать вдома своїх чоловіків і дружини мисливців і рибалок. Ніяк не вдається деяким чоловікам застати вдома і своїх фанатично відданих будь-якої ідеї дружин. Таке неправильне вживання свободи егоїстично. Воно не служить ні зростання, ні розвитку особистості і вже тим більше ніяк не сприяє процвітанню шлюбу. Всі ми самолюбні, в кожному може прокинутися той дитячий егоцентризм, про який ми говорили вище. Тому Біблія вберігає нас від подібної небезпеки, даючи таку пораду: «Люби ближнього твого, як самого себе». Іншими словами, користуючись своєю незалежністю, не забудь простежити, як твоя свобода і самостійність впливають на чоловіка. Ви хочете, щоб до вас ставилися зі зневагою? Звичайно, ні. Тоді не забувайте Золоте правило.

Але пам'ятайте, що це палиця з двома кінцями. Ви вільні, щоб бути незалежними, і ви також вільні, щоб контролювати інших! Ніхто не втримає вас від цього бажання, крім вас самих. Тому, якщо ви обмежуєте свободу і незалежність чоловіка різними заборонами і провокуєте в ньому почуття провини, то задайте те ж питання собі: «Ви хочете бути замкненим у клітці?» Відповідь однозначна: «Звичайно, ні». Золоте правило - кращий захист від свободи, перетворюється в право на егоїзм.