догляд чоловіка

А вдома на столі була записка. Всього кілька фраз - мій чоловік коротко повідомляв, що він більше мене не любить, йде і взагалі він більше не мій чоловік. І все.

Моє життя, як пазл, зруйнувалася на дрібні-дрібні шматочки. Я пам'ятаю, як стояла біля столу, Новомосковскла записку і фізично відчувала, що моє життя руйнується, як картковий будиночок. Було дивне подвійне відчуття - з одного боку, я відчувала себе, як уві сні, я не вірила, що це може бути насправді, з іншого, у мене чомусь відразу десь в душі виникла глибинна впевненість, що все це по-справжньому і Кістки більше немає в моєму житті.

Весь вечір я просиділа на дивані, тупо дивлячись в одну точку. Я просто не знала, як жити далі. Я не знала, як пережити ніч, як пережити наступний день. Це був ступор. А на наступний день я зустрілася з чоловіком і побачила, що це дійсно більше не мій чоловік - замість ніжного, турботливого, люблячого Кістки на його місці був кам'яний істукан, який розмовляв зі мною крізь зуби, повідомив, що 5 років нашого життя були обманом, він і не любив мене зовсім, а тепер ось у нього починається нове щасливе життя з коханою жінкою.

І після цього прийшла біль. Сказати, що мені було боляче - це нічого не сказати. Я раніше ніколи не думала, що душевний біль може відчуватися, як фізична - десь в грудях, постійно гризла біль. Те гостра, то тупа, але витягаюча всі жили. І це почуття безнадії, коли розумієш, що все скінчилося назавжди - не буде більше в твоєму житті нічого хорошого - ні любові, ні щастя, ні сенсу.

Також в моє життя прийшло відчуття неповноцінності і приниження, коли мій колишній чоловік при випадкових зустрічах розповідав, як йому добре з його новою жінкою - у неї холодильник краще і борщі наваристий, і сережки вона перед тим, як зайнятися сексом знімає, а я не знімала .

І нерозуміння: «Чому? за що? Як може настільки близька тобі людина за день стати настільки чужим? »І злість на нього і його пасію. І жалісливі погляди на «кинуту». І розгубленість, коли колишній чоловік потайки поцупив з квартири телевізор.

А якщо до цього ще додати, що після відходу чоловіка я залишилася одна у великій квартирі з тільки що розпочатим ремонтом, з піднятими статями і зруйнованими стінами, з-під розкритого статі періодично вибігали щури, грошей на ремонт не було, та я й не вміла раніше вирішувати якісь серйозні питання, цим займався чоловік. І що раніше я жила, як принцеса - мій чоловік звів мене на трон, обожнював, балував, дарував подарунки, носив на руках, писав вірші. А після його відходу я з трону впала прямо в саму пил - я і відчувала себе як прах з ніг пішов чоловіка. Я нічого не вміла, нічого без нього не могла. Я була ніким.

Я схудла до 40 кг і нагадувала в'язня Освенціму. Я постійно плакала, я не спала цілодобово. Я, звичайно ж, намагалася його повернути, як роблять багато - говорила з ним, намагалася його переконати розумними доводами, просила його, принижувалася, плакала. Але чим більше я принижувалася, тим було гірше - він остаточно перестав бачити в мені принцесу, а бачив тільки нещасну напівбожевільного жінку, яка не може без нього жити. До таких точно не повертаються.

Правда, я досить швидко отямилася - мені вистачило двох місяців, щоб зрозуміти, що, якщо продовжувати в такому дусі, то я або зроблю суїцид або стану постійної пацієнткою психіатричної клініки. Ні те, ні інше мені не подобалося.

Я фізично відчувала, як тону в цьому болоті. І я зрозуміла, що витягти себе з цього болота болю я повинна сама своїми руками. І стала діяти. Я заборонила собі бачитися з минулим чоловіком, я навмисно нічого про нього не стала дізнаватися, хоча дуже хотілося. Я рішуче вбивала в собі кожен день надію на його повернення, повторюючи собі знову і знову, що цей етап життя закінчено, і Кістки в моєму житті більше немає.

У той же час кожен раз, коли мені ставало зовсім погано, я повторювала собі, що я виживу, виберуся з цієї ями і буду щаслива, обов'язково буду. Спочатку в це не вірила і повторювала цю фразу просто так, але поступово зрозуміла, що це правда - я дійсно виживу і буду щаслива. Я стала піклуватися про себе - змушувала себе висипатися, гуляти, є, кожен день фарбувалася і робила зачіску, ходила в гості, в театр, записалася в бібліотеку. Мені не хотілося цього робити - все здавалося, що це нема чого, але я титанічними зусиллями змушувала себе це робити.

Коли було зовсім погано - йшла бігати або грати в бадмінтон, танцювала під веселу музику. І я, звичайно, ридала - але не шкода і тихо, як жертва, я терпіла весь день, а потім приходячи додому, включала ліричні пісні про кохання і вила під них і кричала і голосила, як плакальниці на похороні. Я виганяла з себе моє горе криками і завиванням.

І ще я робила ремонт в квартирі. І вигнала щурів. І навчилася вирішувати безліч питань, до яких раніше і підступитися боялася. У мене не було вибору - і я боялася, але робила. Не уявляла, що зможу, але робила. Через «не можу», через «не хочу». І поступово все стало виходити. Квартиру я відремонтувала, машину водити навчилася, на роботі просунулася. А головне - знайшла упевненість в собі, розуміння того, що я можу вижити одна, розрив шлюбу - не катастрофа життя. Що цікаво в одній із розмов з чоловіком, коли я наполегливо намагалася переконати його повернутися і запитувала: «Ти пішов. Що ж залишиться у мене? », Він мені відповів:« У тебе залишаєшся ти ». Тоді я думала, що я собі не потрібна, якщо його немає в моєму житті. А потім зрозуміла - він був дуже навіть прав - через його відходу я знайшла себе, я стала сама собі потрібна. І це дуже важливо.

А щастя в особистому житті, воно прийшло: через рік я зустріла чоловіка, за якого вийшла заміж і від якого народила двох чудових дітей. Так що все вийшло на краще - не надійшли мій чоловік так, як вчинив, хіба я знайшла б себе і свого справжнього чоловіка?

А мій чоловік-зрадник, у нього не вийшло щастя на моїх сльозах. З тієї «справжнім коханням» він розійшовся через півтора року, лікувався в клініці неврозів. Загалом, не дуже щасливий фінал.

Рекомендуємо для якнайшвидшого переживання розставання: дистанційний (онлайн) курс «« Подолання наслідків розставання, розлучення »