Чоловік в мішку

вміст

На сайті журналу «Фома» вже довгий час існує постійна рубрика «Питання священику». Кожен Новомосковсктель може задати своє питання, щоб отримати особисту відповідь священика. Але на деякі з питань не можна відповісти одним листом - вони вимагають грунтовної бесіди. Нещодавно в рубрику прийшов лист з питанням, чи виходити заміж, якщо цінуєш людини, але не любиш.

Відповідає протоієрей Павло Велетнів:

Фраза про боязнь кардинальних змін в житті - ключова в її листі. За цими словами чути відвертий крик про страх перед будь-яким болем. Чому ми боїмося будь-яких змін? Тому що боїмося, що доведеться по-іншому дивитися на життя, нести якісь позбавлення, і ми не знаємо, винесемо ми це чи ні - ми боїмося, що нам буде боляче.

Коли молоді люди якийсь час зустрічаються, придивляються один до одного і при цьому постійно відчувають страх, що раптом це все-таки помилка, цим вони отруюють один одному життя. Іноді буває, що такі відносини стають токсичними: я тебе, в общем-то, швидше за люблю, чому не люблю, але заміж за тебе виходити боюся, тому що раптом це помилка. Ці «мислевірусом», сумніви заважають розкритися серцевої глибині, яка є і у того, і у іншого. Закінчуються такі історії дуже по-різному. Іноді і розлучаються, іноді все-таки прориваються через це, і далі все залежить від того, наскільки людина дозволяє цим «мислевірусом» проникати всередину себе і затримуватися там. Або він їх виганяє, і потім уважно стежить, щоб вони не з'являлися - і тоді відносини вибудовуються нормально - або все життя буде мучити і себе і інших: а раптом все ж це була фатальна помилка?

Як піти від цього страху? Як зрозуміти свої справжні почуття? Давайте розбиратися.

Що робити, якщо ще не зустрів «того самого» людини?

Що в нашій православній церковному середовищі зазвичай радять тим, хто дуже хоче (або кому вже давно пора) заміж або одружуватися, але при цьому ще не закоханий або ще не зустрів «того самого» людини? Найчастіше дається два прямо протилежних ради.

Перший: «Жди, молись, активно приймай участь в церковному житті, проси Бога. Коли треба буде, тоді зустрінеш. Якщо не зустрінеш, значить, не треба ». І другий: «Та яка різниця, з ким одружуватися або за кого виходити заміж, тому що в кінцевому підсумку головне, щоб були діти, а там стерпиться - злюбиться». На мій погляд, обидва ці ради не цілком працюють. Причому з аргументами на їхню користь я скоріше погоджуся, ніж буду сперечатися. Наприклад, що стосується другого підходу, то, безумовно, в глибині кожної людини прихований образ Божий, і якщо ми ставимо за мету до нього «докопатися», то за великим рахунком немає ніякої різниці, з ким одружуватися і за кого виходити заміж. Тому що, коли ви дотягнетеся до цього образу Божого, вам точно буде добре. А якщо ще й інший буде відшукувати образ Божий в вас - то це буде просто ідеальний, щасливий шлюб.

Але мені здається, ці два ради повинен випереджати ще один:

перш ніж шукати обранця, треба спочатку знайти себе.

Що я маю на увазі? Людина повинна прорватися до тієї глибині всередині себе, яку я б прирівняв глибокому-глибокому криниці, на дні якого лежить маленьке дзеркальце. Це маленьке дзеркальце відбиває ті небес-ні зірки, які в звичайний день ми не бачимо через сонячного світла. А в нашому випадку - відображає щось Божественне. І ось коли людина хоча б трошки зловить цей відблиск і почне вибудовувати життя у вірності йому, то, не сумніваюся, в його життя прийде визначеність. Він зрозуміє, чого він хоче насправді, він зрозуміє, задуманий він, перш за все, як людина сімейна, або як людина, яка повинна жити один, без сім'ї. І те, і інше можливо.

Коли людина знаходить цей світ всередині себе самого і розуміє, що для нього найбільш органічно, він побачить і ті перешкоди, які заважають цьому світлі пробитися. І тоді він почне прориватися крізь все те, що закриває сяйво в ньому цього світла. Але все це дуже боляче, тому що це не якийсь абстрактний колодязь, а дуже конкретний колодязь всередині живого, чуттєвого, емоційного людського серця.

У моїх відносинах з майбутньою дружиною теж був довгий період невизначеності. При тому, що вже під час першого знайомства виникло відчуття, що між нами встановлюється якийсь зв'язок, формально вона досить довгий час ні в чому не виражалася. Але вже зараз я прекрасно розумію, що це було пов'язано тільки з одним обставиною: в той момент я ще не розумів, чого хочу від життя. А ось коли в моє життя прийшла визначеність, ми дуже швидко одружилися.

Тільки в стані визначеності і внутрішньої боротьби з тим, що заважає розкритися в нас цієї Божественної задумом, людина починає відповідально і гаряче молитися. А поки людина не знайде себе, він буде блукати. І будуть, можливо, божевільні, нестямні крики, звернені до Неба: «Господи, я ж так прошу, чому ти мені цього не даєш ?!» Але Господь знає, що якщо виконає те, про що ми так кричимо, то просто зашкодить нам . А Він не хоче нам зіпсувати життя, Він просто чекає, поки ми виростемо, подорослішаємо, перестанемо кричати, і нам буде достатньо один раз пошепки сказати: «Господи, я насправді хочу цього. Я розумію, що це буде боляче, але я готовий (або готова) піти навіть на це. Я розумію, що я можу помилитися, але я все одно хочу і прошу Тебе: вкажи, підкажи, допоможи зустрітися ». І я не сумніваюся, що тоді Господь все вирівняє.

Тому що, чий би відповідь ти ні отримав ззовні, це чужий відповідь, і у тебе завжди буде помисел звинувачувати іншого в своїх проблемах: адже це був не твій вибір, це тобі «батюшка так сказав», а ти, дурень, послухався - і ось тепер все життя шкереберть.

Чи може закоханість бути спокійною?

Фото Wyatt Fisher / Flickr / CC BY-SA 2.0

Дівчина пише про те, що у неї є певні уявлення про відносини, які вона почерпнула з кіно. Але в реальному житті такого спалаху, таких особливих, неповторних почуттів і переживань сама вона не відчуває. Логіка тут цілком проста. Якщо ви будете розповідати про зустріч, про довгий впізнавання один одного юнаки та дівчата, вам години сорока хвилин не вистачить. Ось фабулу і редукують до швидкої, яскравою зустрічі і бурхливого роману. Дуже наївно думати, що в кіно в цьому плані відбивається якась реальна історія людських відносин - таке зустрічається, але рідко.

У житті ж все буває дуже по-різному. Буває любов з першого погляду? Так буває. Буває любов, яка з'являється, коли люди десятиліттями знайомі, а потім раптом, в якийсь момент бачать один одного і утворюють прекрасну сім'ю? Теж буває. Буває, що люди ходять, бродять поруч один з одним і нічого не можуть зрозуміти, але все одно одружуються, а потім мучать один одного і врешті-решт розлучаються? Теж буває. Та все що завгодно буває! Тут в принципі не може бути ніяких універсальних шаблонів. Точно так же, як унікальний кожна людина, відносини між людьми завжди унікальні і неповторні.

Нещодавно я служив в храмі недільну літургію та в якийсь момент зрозумів, що є у вівтарі таке місце, де під час читання молитов настає найпотужніший резонанс. Тобто я можу говорити неголосно, але мене буде чудово чутно. Буквально три сантиметри вперед або назад - зовсім інший звук.

Так ось, любов можна порівняти зі станом дуже високою резонанс-ності, коли люди в прямому сенсі слова знаходяться на одній хвилі. Але діапазон дуже вузький, і його неможливо «зафіксувати», його треба постійно знаходити.

Маючи досвід знаходжу-дення цього діапазону, двоє людей будуть докладати всіх зусиль, щоб знову і знову до нього повернутися.

Будь-яка симпатія, будь потяг, будь-яка закоханість - це перші свідчення співзвучності, резонансність. Але треба розуміти, що далі ці відносини можуть розвиватися зовсім по-різному. Їх можна обробляти, а можна кинути в нехтуванні. Ми знаємо величезну кількість своїми внутрішніми, які нічим не закінчувалися або закінчувалися трагедіями. Ми знаємо не менша кількість своїми внутрішніми, які переростали в щасливий шлюб. Тобто сказати, що закоханість - це погано, тому що вона закінчується, коли від емоцій нічого не залишається, - це неправда. Так само неправдою буде сказати, що без закоханості неможливий щасливий шлюб. І те, і інше може бути. Чому? Тому що любов - це стан не статична, а динамічна. Ми не можемо якимось чином зафіксувати любов, прибити її цвяхами так, щоб вона нікуди не смикалася, нікуди не втекла. Вона вимагає харчування, турботи, обробітку, виховання.

Чи не оброблювані відносини неминуче закінчуються розпадом - або патологічним станом співзалежності, де кожен всього лише грає ту чи іншу роль, але мінятися не збирається.

У знайомстві двох молодих людей найчастіше йдеться не про любов як такої, а про те, що ми можемо запропонувати іншій людині. Але для цього, повторюю, ми повинні самі розуміти, чтó ми таке, чтó у нас є всередині. Адже не можна запропонувати себе іншій людині у вигляді мішка, всередині якого сидить невідомого кольору невідому істоту, і сказати: гарантую, тобі воно сподобається. Ми повинні розв'язати цей мішок, дістати це істота, хоча б причесати його, умити і сказати: подобається - бери, не подобається - я пішов далі.

Мені здається, що дуже часто проблема міжособистісних відносин полягає не просто в тому, що ми пропонуємо один одному зав'язані мішки з невідомими сущест-вами, а ще й в тому, що у нас за плечима таких мішків десяток і ми думаємо: так, кому б що запропонувати?

Ось дівчина: ага, їй, швидше за все, потрібен образ впевненого в собі, такого брутального людини, у якого буде те-то і те-то ... Так, це мішок номер три - тримайте. Хтось повірить, а потім з'ясовується: те, що являє собою ця людина, і то, ким він намагався здатися, - зовсім не одне і те ж.

Так що, говорячи про знаходження самого себе, я маю на увазі внутрішню установку на граничну чесність і відкритість по відношенню до того, хто ти є в даний момент. Чи не ким ти збираєшся бути колись, через 24 роки, а ким ти є тут і зараз. Але це дуже боляче, тому що ми живемо в світі образів та симуляцій і постійно створюємо їх як засіб захисту, як якусь броню, яка не дозволяє іншим людям пробиратися всередину нас, а нам - розкриватися перед ними. Тому що стан розкритості - це стан беззахисності.

Хочеться вийти заміж за Божою волею. Але як її зрозуміти?

Людина може дуже по-різному відчувати себе в стосунках з Богом. Він може відчувати себе залежним про Бога - рабом, якому голову геть з плечей, якщо раптом він щось зробить не так. Найманцем, який домовився: я Тебе, а Ти - мені. А може відчувати себе вільним сином, який в будинку свого Отця має абсолютну свободу, якому і так належить все, що є у його Отця, і він думає тільки про те, як би примножити це багатство і зробити Батькові приємне. Виходячи з цих трьох установок, по-різному буде відчуватися і розуміння волі Божої.

Як пише апостол Павло, воля Божа - благая і досконала.

Чого Бог від нас хоче? Тільки двох речей: щоб ми любили Його і любили один одного. І все.

А подальший питання «Як?» Цілком і повністю знаходиться в нашому розпорядженні. «Як» любити Бога і ближнього, ми Новомосковський в євангельських заповідях, в Нагірній проповіді Христа, «як» - нам показує Сам Христос в тому, як Він нас любить, коли віддає Своє життя на крес-ті. Але як тільки ми говоримо про конкретний додатку цих заповідей до свого життя, все повністю виявляється в наших руках. І намагатися тут шукати волю Божу - трошки наївно. Чому?

Сама постановка питання про пошук волі Божої в листі дівчата, як мені здається, відображає той самий страх помилитися, яким і просякнуте все лист. Але страх протилежний вірі, він протилежний готовності довіритися, в тому числі і Богу, в цьому питанні. Я ні в якому разі не закликаю до божевільних, безрозсудним рішенням, але коли людина чує самого себе, чує своє серце, то, що відбувається всередині його, він цей страх може подолати.

А ось коли людина його не чує, коли у нього всередині суцільний шум, крізь який він не чує себе, швидше за все, що б він не зробив, буде потім каятися. Але помилиться не тому, що порушив волю Божу, а тому, що ще не почув, чи не достукався до самого себе.

Секретам сімейного щастя можна навчитися ... у ченців!

Фото Поліни Тейс

Хтось шукає образ справжнього кохання в кіно, а я, можливо, вас здивую. Як це не парадоксально, але багатющий матеріал для роздумів і практичного застосування в житті сімейних людей можна знайти в літературі про справжню чернечого життя. Саме тому, що в монастирі святість стає очевидною і люди на багато речей починають дивитися по-іншому.

Наприклад, я зараз Новомосковськ чудову книгу архімандрита Еміліана (Вафідіса) «Тлумачення на подвижнические слова авви Ісаї», де він пише, що основа чернечого життя - це життя з іншим. Ми часто думаємо, що чернецтво - це така вершина християнського благочестя, в якій є тільки людина і Бог, а все інше не має ніякого значення ... Архімандрит Еміліан розбиває цю ідею в пух і прах, він пише, що, якщо немає правильних, гармонійних відносин між братами, не може йти мови ні про яку духовного життя. Ти хоч перепис, перемолу, розбий лоб в поклонах - це все пусте. Ні Богу це не треба, ні людям, ні тобі. У цьому сенсі він приголомшливий християнський гуманіст, він показує, що суть чернецтва не в тому, щоб від усього відмовитися і швидше засвітитися високовольтним духовним напругою, а в тому, щоб нерозсіяних, ні на що не відволікаючись, навчитися любити Господа і свого ближнього. Подивіться: адже в подружніх стосунках має бути те ж саме. Тільки тут чоловік і дружина, а там братія.

Дуже багато прикладів справжньої християнської любові, справжнього християнського ставлення до ближнього можна знайти в Новоафонского патерику: подвижники настільки люблять свого ближнього, навіть того, хто падає! Вони не втручаються безпосередньо, не вказують на його гріх, а просто моляться за нього, оточують його любов'ю і чекають, коли у цієї людини визріє розуміння скоєного, і він сам в цьому покається. Ось що значить дійсно з любов'ю збудовані відносини між людьми.

Є ще хрестоматійний приклад справжньої любові з житія преподобного Силуана Афонського. Коли він ще був, як кажуть, важким підлітком, його батько просив приготувати їжу і принести йому на поле. Був пісний день, а він приготував їм свинину, приніс і всіх нагодував. І тільки через великий проміжок часу батько нагадав це синові: «Пам'ятаєш, ти тоді в п'ятницю приніс нам свинину? Я її їв як тухлятину ». - «Що ж ти не сказав тоді?» - «Я не хотів тебе збентежити». Батько порушив піст, тому що знав, що у сина були добрі наміри - просто у нього чи то вилетіло з голови, що день пісний, то він не надав цьому значення. Але батько не сказав, тому що не хотів його збентежити. Наскільки тонкі відносини - і не дивно, що преподобний Силуан такий ревний, яскравий, великий святий.

Повертаюся до того, з чого почав: дівчині, яка прислала лист до редакції, варто дуже серйозно заглянути всередину себе і почати розбиратися, що їй потрібно насправді. Чи готова вона працювати по подоланню себе, по врахуванню свого життя в життя іншої людини? Чи готова до того, що буде важко, некомфортно, болісно, ​​що часом на всі боки будуть летіти іскри? Адже зовсім не випадково шлюб вважається однією з найбільш ефективних форм духовного діяння: так, летять іскри - але при цьому обидві сторони виточуються і стають іншими.

Головна таємниця будь-якого справжнього шлюбу - в тому, що в ньому двоє повинні навчитися бути єдністю. При цьому - не поглинати один одного, не заперечувати один одного, не розчинятися один в одному, а зберігати свою унікальність, винятковість, з повагою приймати те, що є в іншому, але і не зраджувати себе, то, що тобі самому цінно.

Протоієрей Павло Велетнів