Читати любити або не любити - курпатов андрей Смелаовіч - сторінка 1

ЛЮБИТИ АБО НЕ ЛЮБИТИ?

«Щасливий за власним бажанням» - це моя перша книга з популярної психології. Свого часу я написав її не для друку, просто мене попросили мої пацієнти: «Напишіть, доктор, щоб ми могли самостійно займатися». Ось і написав. Бесіда з психотерапевтом - це, звичайно, добре, але одним розмовою справі не допоможеш. Навіть якщо ти розумієш причини свого стану - це ще не означає, що воно піде. Іде воно тільки в одному випадку - коли ти працюєш над собою, причому серйозно і послідовно.

Якщо ти хочеш впоратися з тривогою, з внутрішнім напруженням, з депресією, потрібно засукати рукава і змінювати себе - змінювати свої звички і спосіб мислення. За помахом чарівної палички не вийде, але є психотерапевтичні вправи, які дозволяють взяти своє життя у власні руки. Ось з таких вправ і складалося це моє перше практичне керівництво - «Щасливий за власним бажанням» - книга не для психотерапевтів, а для тих, хто до них звертається.

Через кілька років я видав її невеликим тиражем, а ще через якийсь час у мене з'явився видавець, якому ця книга сподобалася, і мені було запропоновано продовжити серію. Треба сказати, що до цього моменту я працював уже не тільки лікарем, але і організатором охорони здоров'я, а тому дуже добре знав: при нинішньому темпі розвитку психотерапії дуже нескоро кожен бажаючий зможе отримати в нашій країні якісну психологічну допомогу. А якщо немає фахівців, значить, треба самим - вникати, розбиратися, освоювати.

Так з'явилися мої книги «Людина Нерозумний», «Красуня і чудовисько», «Найдорожчі ілюзії», «Засіб від депресії», «Засіб від страху» і багато, багато інших - своєрідний психотерапевтичний лікнеп. Згодом цим книгам дали менш художні, але зате більш «зрозумілі» назви: «Як управляти собою і своїм життям», «5 великих таємниць чоловіки і жінки», «5 рятівних кроків від депресії до радості» і так далі. Втім, одним подобаються одні назви, іншим - інші, що, напевно, цілком природно.

Так чи інакше, але мені вдалося створити цілу бібліотечку, де кожна книга - це маленьке практичний посібник, який допомагає людині вирішити ті проблеми, з якими він стикається у своєму повсякденному житті, а в кінцевому рахунку - покращує саму життя. Але і цього виявилося мало ...

У журналістів з'явилися питання, і виникла дуже цікава, на мій погляд, серія книг - «Велике місто з доктором Курпатова». Кожна з них - розгорнуте і докладне інтерв'ю, яке присвячене тій чи іншій животрепетної теми - відносин чоловіки й жінки, грошей і так далі.

А після виходу в ефір моєї телевізійної програми у Новомосковсктелей виник новий інтерес - щоб книга не тільки розповідала про якісь психологічні проблеми, але ще і складалася з справжніх людських історій.

Так з'явилася серія книг «Справжні історії», де психологічні проблеми розглядаються на прикладі конкретних ситуацій і моїх психотерапевтичних бесід з людьми.

Ну і саме моє останнє дітище - серія книг «Все вирішимо!» В однойменній програмі, яка виходила на телеканалі «Домашній», була спеціальна рубрика, де я відповідав на листи телеглядачів. І ця рубрика виявилася дуже популярною. Кожен день до нас у редакцію приходили сотні листів. А потім ще й кілька великих газет звернулися до мене з пропозицією вести у них колонку - відповіді на листи Новомосковсктелей.

По правді сказати, я спочатку довго відмовлявся від цієї пропозиції, оскільки в короткому відповіді на короткий лист за все не розкажеш. Ситуацію треба знати докладно, зсередини, треба бачити людину, чути його відповіді на твої додаткові, уточнюючі питання і так далі. Зрозуміло, просто відповідаючи на короткий лист, не можна домогтися надприродного результату і рішення всіх проблем.

Але, з іншого боку, і у цієї форми спілкування є свої плюси ... Коли ми дивимося на свою ситуацію з боку, бачимо її на прикладі інших людей, нам значно легше зрозуміти і прийняти власні помилки або помилки. Зазвичай, коли нам вказують на наші помилки, ми починаємо сперечатися, і це природна психологічна реакція. Але коли ми бачимо помилку іншої людини, ми раптом розуміємо і самих себе, і свої власні проблеми.

У цьому, мені здається, головна мета серії книг «Все вирішимо!»: Навчитися дивитися на самих себе трохи з боку, навчитися по-іншому думати про самих себе, навчитися розрізняти справжні проблеми і помилкові. І в кінцевому підсумку ми будемо по-іншому сприймати своє життя і, що дуже важливо, - побачимо життя очима інших людей, станемо краще розуміти їх. А це зробить наше життя кращим, адже скільки б книжок ні написав доктор Курпатов - щасливими ми можемо бути тільки за власним бажанням. І я бажаю вам цих маленьких перемог, які складуть ваше велике щастя!

«Бути чи не бути?» - питання класичний, але на психотерапевтичному сеансі його задають рідко. Куди частіше звучить інший, можливо, зовсім не менш класичне запитання:

«Любити чи не любити?» На перший погляд, звичайно, дивно питати самого себе або навіть психотерапевта про те, чи треба це робити - любити? Але життя - непроста штука, і така дилема може виникнути.

«Любов» - слово, яке в залежності від контексту може означати мало не все що завгодно ...

Є любов-пристрасть. При всій височини цього почуття вона носить переважно біологічний характер. У нашому мозку народжується те, що іменується в науці «статевої домінантою», і ми сліпнемо. Нами опановує бажання, нас переповнює власна чуттєвість, ми, як знаменита половина коні барона Мюнхгаузена, п'ємо і не можемо напитися. Все це внутрішнє тремтіння, тріпотіння та ловлення змушує нас ідеалізувати об'єкт своєї закоханості.

Втім, щастя це триває недовго, любов-пристрасть - товар швидко псується. У чоловіка така закоханість взагалі швидкоплинна, жінка, як правило, страждає нею довше. Але так чи інакше завжди настає момент, коли закохані раптом виявляють, що пристрасть згасла, хвиля спала, а на оголилася березі немає і натяку на те, що раніше здавалося таким фактичним, таким щирим, таким пристрасно улюбленим. Розчарування ...

Чи продовжувати любити в цьому випадку? Чи варто намагатися зупинити цей поїзд? Або, може бути, навпаки, потрібно зупинитися, одуматися, оцінити те, що відбулося як тимчасове божевілля розуму і не робити спроб повернути те, що здавалося дійсністю, але на ділі було лише красивою, виконаної почуттів фантазією?

Або інше питання ... Наше життя спокійна, стабільна, в ній є сім'я, налагоджений побут, діти, і ось несподівано нас вражає така божевільна, палка пристрасть. Чи варто, якщо вона настільки швидкоплинна, підкоряючись жагучому пориву, нехтувати всіма умовностями, закривати очі на здоровий глузд, кидати сім'ю і йти у «Пуститися берега» своєї скороминущої закоханості? Або, може бути, треба просто взяти паузу, відстоятися, перегоріти, переломаться, наступити на горло власній пісні і заради стабільності і порядку у власному житті психологічно повернутися в лоно сім'ї?

Поряд з любов'ю-пристрастю варто романтичне кохання. Чим вона відрізняється?