Базові людські емоції з точки зору гештальтподхода (частина 7) - вина

БАЗОВІ ЛЮДСЬКІ ЕМОЦІЇ З ТОЧКИ ЗОРУ ГЕШТАЛЬТПОДХОДА (ЧАСТИНА 7) - ВИНА

Сьогодні, після досить тривалої перерви в моїй роботі на сайті, я хотіла б докладно розглянути наступну базову емоцію, яка виявилася досить складною і багатогранною для мене в процесі роботи над нею. Чим складної? Поки я працювала над цією статтею, чого тільки не відбувалося зі мною і людьми, які мене оточують. Отже, сьогодні я розповім Вам про вино. Цю емоцію, на мій погляд, відчував кожна людина, котра живе не відлюдником, а в соціумі. Багато з нас переживали її не раз ще з самого раннього дитинства, коли траплялося образити когось із рідних і близьких людей або заподіяти їм якусь шкоду або завдати шкоди своїми діями.

Випробовуючи почуття провини, людина як би говорить собі: «Я - поганий! Я повинен бути покараний! Немає мені прощення! »Описуючи своє тілесне стан винуватий людина може описувати« важкий вантаж на плечах »або« біль, яка його гризе », або скаже, що у нього від тяжкості власної провини просто« опускаються руки ». Хронічне переживання провини, стаючи способом сприйняття людиною себе в навколишньому світі, може відбитися тілесно, перш за все, на поставі, а саме - понурою позі, згорблених плечах. Навіть остеопати відзначають у своїх пацієнтів з психосоматичними наслідками хронічного почуття провини захворювання хребта в зоні сьомого шийного хребця, які знову і знову, скільки не поправляй, повертаються до пацієнтів, які не мають ніяких фізичних травм, здатних їх викликати.

Якщо дитину винні батьки у віці від 4 до 6 років, то він, швидше за все, буде нести свою хронічну провину за життя і зупиняти свої життєво важливі ініціативи. Це пов'язано з тим, що вина у дитини в цьому віці виникає як психологічний захист від жахливого його почуття безпорадності і сорому, пов'язаного з пережитим їм в цей період крахом почуття своєї всемогутності. Адже немовля, незважаючи на свою беззахисність, якщо у нього хороша мама, рано чи пізно буде сприймати себе всемогутнім. Кричу - годують, поять, змінюють підгузник, обіймають, цілують, люблять, захищають ... І раптом ситуація, де він може не все, і це може виявитися для нього нестерпним ... Але якщо його батьки виявляться до нього добрі і терплячі, то з часом дитина прийме своє невсемогущество, подолає почуття провини від цього і буде здатний в житті проявляти свої творчі ініціативи. А ось якщо батьки стануть звинувачувати, грубити, відштовхувати і проявляти жорсткість і костность у відповідь на сльози і біль через невдачі свого чада, то це може залишити незгладимий відбиток на всій його подальшого життя. Найчастіше, такі діти будуть прагнути займати менше місця, рухатися досить скуто, у них, як правило, не буде ні легкого широкого кроку, ні вільної жестикуляції, ні гучного голосу. Іноді таким людям все життя складно буде дивитися іншим в очі, а на обличчі їх буде вгадуватися цілком помітна маска винуватості.

Звинувачувати дитини, по суті справи, - неправильно. Якщо дитина щось розбив або зіпсував - це завжди відповідальність його батьків. У люті вони перекладають її на свого малюка, психіка якого ще не готова до зустрічі з обвинуваченням і відкиданням дорослого. Через свою непоінформованість дорослі люди, нерозуміючі психологічних особливостей дитини, спочатку приписують йому здатності, яких у нього немає і ще не може бути, а потім маніпулятивно звинувачують його за нібито умисні дії, вимагають визнання своєї провини за всяку ціну або лякають ребенка небезпечними наслідками для здоров'я батька. До пори, до часу дитина не може критично оцінювати батьківське поводження, він вірить, що винен і відчуває себе в неоплатному боргу перед ними. Це може сприяти навіть деструктивних змін в його психіці. Якщо поетапне виховання відповідальності підміняти вдосконаленням у дитини навичок по вимолювань вибачення у батьків, легше нікому не стане. Важливо терпляче пояснювати неминучі наслідки неправильних дій дитини і почуття, які ці дії викликають. Не можна критикувати дитину за те, що він не міг проконтролювати. Батьки часто самі роблять зі своїх дітей невротиків і часто з кращих спонукань. Бажаючи своїм дітям щастя, через незнання застосовують методи виховання, які погіршують їх майбутні життєві сценарії. Незнання законів психіки не звільняє від відповідальності за наслідки таких призвести виборів.

Отже, почуття провини зупиняє розпочате дію і енергію незавершеною ситуації, перенаправляє на її завершення, а саме передбачає прохання про прощення за заподіяну шкоду, прийняття покарання, спокутування і відшкодування збитку, отримання прощення і можливості подальшого продовження відносин.

Дійсну, а не токсичну провину можливо відчути тільки в зоні відповідальності людини. Це тяжке почуття розчиняється тільки в прощення іншого, відновленні і визнання кордонів.

Так як вина передбачає прощення, спокутування і покарання, то вона і відрегулює дистанцію між людьми в стосунках, тобто буде працювати або на їх видалення один від одного, або ж на їх зближення в залежності від їх потреб і поведінкових виборів.

Іноді в терапії психологи стикаються з почуттям провини клієнта, що йде своїм корінням в його далеке минуле, але до сих пір заважає йому ясно бачити не тільки своє справжнє, але також і майбутнє. Звичайно, клієнт може завжди вибирати візбеганіе відповідальності, але тоді йому ніколи не вдасться знайти вихід з лабіринту свого неінтегрованих переживання провини. Шлях до нових життєвих перспектив і інших шляхів лежить через інтеграцію провини. Чому це так? Тому, що процес інтеграції провини дозволить припинити витрати життєвої енергії, спрямовані в минуле, і перенаправити цю вивільнену енергію на практичну діяльність в нових напрямках його діяльності в сьогоденні, тим самим змінюючи і майбутні перспективи.

Важливо зауважити, що в основному витоки хронічної провини лежать в віковому періоді розвитку дитини від 4 до 6 років як захисного механізму, а й дорослі можуть відчувати його навіть не дивлячись на цілком благополучне дитинство, при травмі втрати, бо переживання провини в цьому випадку є однією з обов'язкових форм прояву фази протесту в процесі переживання і усвідомлення значущої втрати когось із його рідних і близьких з-за серйозної хвороби або раптової смерті. Людина закономірно буде переживати протестні почуття проти жахливості того, що сталося, перш ніж змириться з ним і прийме свою безпорадність і почне сумне оплакування. Практично всі люди, переживаючи своє горе, схильні звинувачувати себе в тому, що чогось не зробили для порятунку безповоротно пішов від них людини або чогось йому не сказали. Їм важко прийняти, що це було об'єктивно неможливо. Але якщо дитинство горюющего було сприятливим, то таке відчуття провини скоро проходить. А якщо в його дитинстві батьки сформували у нього комплекс провини, то неіснуюча вина за втрату може причаїтися в душі такої людини надовго, іноді навіть на багато років. В цьому випадку процес переживання травми втрати не завершиться, а це досить небезпечно для будь-якої людини.

Так коли ж вина, пережита людиною, буде токсичної? Вина буде такий, коли людина стане переживати провину за події поля поза зоною його відповідальності. Така вина буде підтримувати у нього, як не дивно, ілюзію всемогутності, захоплення і управління іншими людьми через привласнення собі чужий відповідальності, але при цьому свої і чужі реальні межі людей при цьому будуть абсолютно їм проігноровані.

Найскладнішою за силою переживань є екзистенціальна вина. Кожен досяг моральної зрілості і певного рівня розвитку людина рано чи пізно потрапить в лабіринт моральних проблем і буде шукати з нього свій власний вихід. І при цьому кожен раз, роблячи свій власний вибір, людина завжди в тій чи іншій мірі торкнеться чиїсь інтереси. До цього досвіду важко ставитися з легкістю, бо так кожен раз до нього буде приходити розуміння неоднозначності людського буття. У своєму реальному житті, як би нам не хотілося бути ідеальними, а на перевірку найчастіше ми стикаємося з власним безсиллям і неможливістю прожити без зарозумілості, гріха або самообману - і тоді наслідки нашого вибору обертаються вже проти нас самих. Тоді, якщо бути дійсно щирими з самими собою, можна побачити і зрозуміти, що всі наші вороги - всередині нас. І що найчастіше саме ми є найлютішими ворогами самим собі. І що дійсно наші найкращі наміри можуть все ж мати погані наслідки. Але усвідомлення своїх неминучих несвідомих помилок - це перший крок людини до самоосознаванія і самопринятию. Євген Гришковець одного разу пожартував так: «Якби Вам удалося надавати під зад людині, яка винна у більшості Ваших бід, Ви б тиждень не змогли б сидіти».

Найважливіше і найважче часом - навчитися себе прощати. У першій половині життя ми зазвичай живемо цілком безтурботно, але неминуче в середині життєвого шляху, немов на перевалі, ми починаємо усвідомлювати, скільки в житті ми зробили для себе і скільки для інших. І тоді важливо зрозуміти одну просту істину: «Примиріться з тим, що з вами миряться, незважаючи на те, що з вами погодитися не можна!»

З повагою, Лілія Семенова.