Анекдоти про Ваню найсмішніші і короткі

Анекдоти> Найсмішніші жарти про Ваню

- Здрастуйте це радіо?
- Так.
- Мене все чують?
- Да все.
- І в магазинах все і на ринках ?.
- Та й у магазинах і на ринках !.
- Добре. Ваня, молоко не купуй, мамка вже купила!

- Віра, я не зрозумів, що це за чужий мужик у тебе в ліжку?
- Ваня, мені було так сумно, так самотньо, прости, що я тебе не дочекалася.
- Але я ж, тільки відро для сміття виніс.

Вітя підходить до Вані і питає:
- Вань, а чому у тебе голова перев'язана?
- Так комар вкусив!
- Так адже комарі не боляче кусаються!
- Так мій брат лопатою його вбив!

Два хлопчика в дитячому садку розмовляють:
- У мене вдома живе два домовичка - Ваня і Боря. Вони живуть в різних кімнатах. Я їх так і називаю - Ванна і Вбиральня.

Учень спізнився на урок. учитель:
- Ваня, чому ти запізнився?
- Мама рубль втратила.
- А ти-то тут при чому?
- А я на ньому стояв.

Село. Ніч. Стіг сіна. У стогу - Ваня і Маня. Лежать. Маня помічає гуляють далеко коней.
- Дивись, Вань, кінь з кобилою гуляють.
- Угу. Тут кінь вистрибує на кобилу і починає її користуватися.
- Вань, а Вань, а звідки кінь знає, що кобила хоче?
- Так по запаху. Проходить хвилин п'ять.
- Вань, а у тебе що, нежить?

Ваня з дитинства любив копатися в смітті. Всі думали, що він буде сміттярем, але він став психологом.

Вася так швидко одягав свій шерстяний светр, що його вбило струмом.

Скаче Іван-царевич по лісі день, скаче другий, третій. Василиса Прекрасна і каже йому:
- Ні, Ваня, кенгуру з тебе не вийде.

Вчителька запитує у Вовочки:
- На що буде схожий Ваня, якщо поставити його головою вниз? Вовочка відповідає:
- На вішалку Вчителька:
- А Таня? відповідь:
- На скарбничку.

Один сусід - іншому:
- Ваня, я тобі так скажу. Дітям потрібно віддавати все найкраще! Зростуть - все одно віднімуть.

- Ваня, а ти по козерогові хто?
- Мабуть гороскоп.

Вчителька на уроці питає:
- Діти! Що в природі є прозоре? Маша тягне руку і каже:
- Скло.
- Добре, сідай - 5. Ваня піднімає руку і каже:
- Плассмаса.
- Не зовсім вірно, сідай - 4. Тут Вовочка тягнеться і каже:
- Прозорі - це моя Мама і Бабуся.
- Чому, Вовочка.
- Коли тато приходить з роботи П'яний то говорить:
- Я вас, суки, наскрізь бачу.

- Ваня, у тебе хтось знайомий в міліції є?
- Є, Вован, дружбан мій.
- А що він там робить?
- Другий місяць в КПЗ сидить.

На лавочці перед студентським гуртожитком нудьгують 2 мента:
- Вань, давай негрів поб'ємо!
- каже перший.
- Навіщо?
- дивується другий.
- А цікаво, у них синці бувають?

Йдуть по пустелі український і єврей. українському робити нічого, так він від туги анекдоти про євреїв розповідає. Зрештою єврей не витримав, заплакав і просить українців:
- Іване, не розповідай більше анекдотів про євреїв. Ваня зглянувся:
- Гаразд, - каже, - не буду. П'ять хвилин проходять в повному мовчанні. Потім у українського знову засвербів мову:
- Давай анекдот розповім.
- Але тільки не про євреїв!
- Ну ладно, не про них, так не про них. Йдуть, значить, по пустелі два негра - Мойше і Ісаак.

Іван-дурник сидить на березі річки і пише на воді вилами нехороші слова. Виринає щука і каже:
- Ти що, Ваня, зовсім здурів? Кругом мальки, молодь, а ти так кажеш!

Друга світова війна. Сидить німецький снайпер у засідці і періодично вигукує:
- Іван. З окопу висовується Іван:
- Чого? У відповідь «бабах». Ваня труп.
- Петро.
- Аюшкі? Бабах. Петро за ним. А в сусідньому окопі сидить казах і голосить:
- Тільки не Джумабай! Тільки не Джумабай!

Один мужик на курорті так упадав за жінками, що йому вибили око. У лікарні підходящого не знайшли і йому вставили бичачий. Ось він сходить на перон і думає, що він скаже дружині. Дружина його побачила і заголосила:
- Ой, Ваня, не дивись на мене так. Я тобі сама все розповім.

Петя і Ваня з дитинства були кращими друзями. Але потім Петя покращав, а Ваня не встояв.

Вірменське радіо говорить:
- Отже, ми підводимо підсумки нашого конкурсу. Питання конкурсу:
- Куди села муха, залетівши тітці Маші під спідницю. Ми отримали дуже багато відповідей, які були оригінальними і вульгарними. Переможець конкурсу - хлопчик Ваня семи років з села Петушкова. Його відповідь була:
- Дядьку Паші на руку.

Давно не здавалися знайомі зустрілися:
- Ой, Ваня, як ти добре виглядати, прям цвітеш і пахнеш, напевно нарешті зустрів дівчину своєї мрії?
- Ні, кинув!

Лежать Ванька з Манькою в стогу. Бачать - жеребець кобилу покриває. Маня:
- Вань, а як він дізнався, що вона - хоче? Ваня:
- Хрін його знає, за запахом, напевно. Ще полежали. Потім Манька каже:
- Вань, у тебе, схоже, нежить.

Лежать Манька з Ванькой на грубці в селі Торез Рязанської губернії. Маня (чухаючи п'яту):
- Вань, а до Парижу далеко? Ваня (чухаючи потилицю):
- Так верст тисяч п'ять будя. Маня (витягаючи з носа):
- Ох, і глухомань там, Вань!

- Ванька, бачиш зірки?
- Бачу блін! Вставай намет вкрали.

З цієї ж серії. Розмовляють молода людина з дівчиною. Ну та його і питає.
- Ой, Вань, а чому у тебе такі великі очі?
- Розумієш, Маш, я в дитинстві дуже багато плакав, - жартівливо відповів Ваня - Краще б ти більше писав.

Мужик йде з квітами.
- Ваня, ти куди?
- До жінки.
- А чому квіти штучні?
- А у мене і жінка-то гумова!

На одному заводі процвітала матюки. Після чергового справляння за це директор суворо заборонив матюкатися на виробництві. Лаятися перестали, але впала продуктивність праці, план горить. Директор на планерці запитує ветерана - дядю Ваню, в чому справа.
- Так, знаєте, Петро Іванович, раніше бувало скажеш:
- Іван, подай он ту чортівню, а зараз поки згадаєш, як вона називається - півгодини пройде.

Ваня повернувся зі школи з шапкою в руці. Глянула мама - шапка подерта, і вся в бруді.
- Що трапилося?
- Так це все хлопці. Стягнули шапку і давай нею в футбол грати.
- А ти де був?
- У воротах стояв.

- Будьте ласкаві покличте, будь ласка, Ваню.
- Вані немає, він покинув цей світ.
- Він, що помер?
- Ні, до Інтернету підключився.

- Ванька, бачиш зірки?
- Бачу блін! Вставай намет вкрали.

Скелелази лізуть по скелі, один впав в прірву. Решта йому кричать:
- Ваня ти живий? Він відповідає:
- Живий! вони:
- Руки цілі? Ваня:
- Цілі. вони:
- Ноги цілі? Ваня:
- Цілі. вони:
- Ну тоді повзи до нас. Ваня:
- Так я ще не долетів!

На возі, через ліс їдуть Ваня і Нюра. Їдуть, годину, їдуть два і весь час мовчать. Ваня несподівано кашлянув, почухав голову і задає Нюре питання:
- Нюр, а як у вас справи з картоплею, вже цвіте? Слід блискавичний відповідь:
- Ну ти, Вань, як справжній Дон Жуан! Майже два слова мені сказав і я вже готова.

Два літніх чоловіка лежать в ліжку. Франція. він:
- Дорога, життя вже йде до заходу, признайся, змінювала ти мені хоч раз? вона:
- Дорогий, пам'ятаєш у мене з'явилося норкове манто? Це як раз той випадок. США. він:
- Кохана, признайся мені, стільки років ми разом, невже ти завжди була мені вірна? вона:
- Пам'ятаєш, у мене з'явився рожевий Кадилак? Це як раз той випадок. Україна. він:
- Маня, признайся, змінювала ти мені хоч раз в житті? вона:
- Ну, Ваня, пам'ятаєш, у тебе пижикових шапка пропала.

Підходить до мене братик, і каже.
- Почин паровозик. Я йому кажу:
- Скажи чарівне слово. він:
- Чарівне слово. Я йому: Ваня, чарівне слово на букву «П». Ваня:
- Чарівне слово на букву «П». Паровозик полагодь.

Дружина телефонує чоловікові на мобільний:
- Ваня, ти де?
- На полюванні.
- А хто це так дихає голосно?
- Ведмідь.
- А стогне чому?
- Поранив я його.
- А чому голос жіночий?
- Ну, знаєш! Я мисливець, а не ветеринар!

- М-і-ш-а! З новим роком!
- Ваня! Відійди від барлогу!

Зібрався якось Іван Царевич Василину Прекрасну з лап Кощія виручати. Домочадці йому вселяють, що мовляв дорога не довга три дні і три ночі скакати треба. Відправився Іван в шлях, день скаче, інший, тут йому внутрішній голос і каже:
- Ні, не вийде з тебе кенгуру, Ваня

Дачник, застукавши сусідського хлопчака який заліз на яблуню на його ділянці, загрожує йому:
- Ось я поговорю з твоїм батьком! Хлопчисько переводить погляд вгору і каже:
- Папа, тут дядя Ваня з тобою поговорити хоче.

- Знаєш, Ваня, все-таки є в тобі щось. лицарське!
- Так. А що, Мань?
- Залізний лоб!

Один курортник написав на скелі біля моря:
- Був тут з дружиною. Чудесно! Ваня. Через деякий час поруч з'явилася ще одна напис:
- Був тут без дружини. Набагато краще. Вася.

Проходячи повз пивний, Іван вирішив випробувати себе і каже сам собі:
- Ну, друже, чи є у тебе сила волі? Ти мужик чи хто? І твердо пішов вперед, повз веселого закладу.
- Молодець, Ваня!
- каже він через десять кроків.
- Є у тебе сила волі! Справжній чоловік. І повернувся назад - до пивниці.

Зацілували жаба очі від радості закотила:
- Знаєш, Ваня, а адже в нашому болоті царівни зроду не водилися.

Новий український приїжджає в Іспанію, в готель і каже покоївки:
- Ту ти ту ту ту! Покоївка не знає, що робити. Біжить до дяді Вані. Він їй каже:
- Це значить - два чаю в 22-ій номер!

- Кажуть, що чоловіки люблять очима.
- А чому ж тоді Ваня ходить в чорних окулярах?
- оберігає!

- Хлопчик, як тебе звати?
- Здрастуй!
- Ти що, гальмо?
- Ваня!
- А де твої батьки?
- Сам ти гальмо!

Лежать Ваня з Манею в ліжку. Ваня обійняв Маню.
- Мань, ти як батарея!
- Цо, тепла?
- Нє, ребриста.

- Дорогий друже Ваня! Пише тобі твій давній китайський друг Лінь Синь Бяо.
- Посилаю тобі фото з нашого з'їзду передовиків сільського господарства.
- У 976 ряду 1385-й справа - це я!

Блондинка схопилася на коня. Вітер тріпав її волосся, сильними поривами кидаючи з боку в бік. Блондинка вже ледве-ледве трималася в сідлі, ще секунда і вона впаде і загине! Але тут сторож дядя Ваня вимкнув карусель.

Двоє пацієнтів в психлікарні зустрічаються в парку.
- Доброго ранку, Ваня, як ся маєш?
- Прекрасно, Петя, тільки я не Ваня.
- Мене теж звуть не Петя.
- Не хвилюйся, ми сьогодні, напевно, не в собі.

Теща вкінець дістала зятя, він її хапає за ноги і висовує у вікно. Має місце бути наступний діалог. зять:
- Ти знаєш що Ваня зробив з тещею? Теща (тремтячим голосом):
- Ні.
- Він її зарізав сокирою. А знаєш що зробив зі своєю тещею Олексій?
- Ні.
- Він її втопив. Ну а я тебе відпускаю.

Розмовляють два лікаря:
- Ти чого це Ваня такий сумний?
- Так ось. лікував рік хворого від виразки шлунка, а він помер, виявилося цироз печінки.
- Да-а-а, недобре якось вийшло. А мої зазвичай чому лечу, тому й помирають.

- А самотність - це коли тебе кинули?
- Самотність, Ваня - це коли тебе нікому забрати з моргу. Все інше - це так, тимчасові труднощі.

Поїхав чоловік на курорт. Так там за жінками доглядав, що йому вибили око. Підходящого не було - вставили бичачий. Ось він їде додому і думає:
- Як все дружині пояснити? На пероні його дружина побачила і почала благати:
- Ваня, не будеш дивитися на мене так, я сама все розповім.

- Ти бачив мою черепаху?
- Так вона з дядьком Іваном в сараї гвіздки забиває.

- Ваня, тебе ж цар на кол посадив.
- Ну так. Я вже відсидів.

Вдаються дітлахи в сільський будинок, стукають і кричать:
- Тітка Маша! Тітка Маша! Вашого дядю Ваню триколісний велосипед переїхав.
- Який триколісний велосипед ?!
- Той, що дороги укочує.
- О Боже. Я зараз двері відкрию!
- Не треба, ми його під двері підсунь.

Ваня і Маня в ліжку:
- Милий, ну скажи, ну є в мені хоч що-небудь хороше?
- Є. Але зараз вийму.

Ніч. Крик по палацу:
- Парашу Жемчугової до графу Шереметєва! параша:
- Граф, я тобі не дівка якась, щоб мене ночами викликати, я - Парасковія Жемчугова, артистка! Граф:
- Артистка так артистка, немає питань. Ванька, Федька! Йдіть сюди! Будете глядачами!

Двоє льотчиків розмовляють:
- Знаєш Ваня, соромно говорити, але у мене вже 5 років не варто.
- А у мене Леха тьху-тьху щоб не наврочити, всього 2 роки.

- Привіт, як в кіно сходила? Кішка твоя знайшлася? Шкода, що ви з Ванею розлучилися, він норм був.
- А ви взагалі хто?
- Я в інстаграме на тебе підписаний.