Анекдоти про коней, анекдоти, коні

Скачуть два ковбоя, за ними женуться індіанці. Вирішили схитрувати: на скаку хапаються за гілки і висять.
Індіанці проскакали повз. Один ковбой каже іншому:
- Слухай, тобі важко?
- Ні.
- А мені важко.
- А ти вийми ноги з стремен.

По дорозі до Лувру д`Артаньян загнав двох коней. Одну - Портос,
іншу - Араміса.

Кінь приходить до лікаря. лікар:
- Ну, веселіше! Чому особа таке витягнуте?

Кінь Новомосковскет книгу. Щелепа смикається. Очі вивалилися з орбіт. за
всьому тілу струмує піт. Вся тремтить. Підходить інша кінь:
- Що Новомосковськ?
- Марення сивої кобили!

Жарко. Селянина, що їде по брудній, курній дорозі зовсім
Замора.
- Не пам'ятаю такого жаркого літа! - бурмоче він.
- І я теж, - зауважує кінь.
- Що. Що таке? - скрикнув селянин. - Перший раз чую, щоб
кінь говорила!
- І я теж, - погодилася віз.

Ковбой зупиняється біля бару і замовляє п'ятнадцять пляшок
найміцнішого шотландського віскі.
- Кінь пити хоче.
Кінь п'є, ковбой платить, а здивований бармена запитує:
- А самі-то ви пити не будете?
- Ні, що ви! Я ж за кермом!

- Знаєте, містер Джонсон, - каже наймит фермеру, - коли я працюю
у Вас, я постійно відчуваю докори сумління.
- Чому?
- Мені здається, що я позбавляю роботи мінімум трьох коней.

Скаче ковбой. Бачить - перед ним велика яма.
- Я ковбой, я перестрибну.
Хльоснув коня - перестрибнув. Скаче далі.
Бачить - перед ним яма ще більше колишньою.
- Я ковбой, я перестрибну.
Хльоснув коня - перестрибнув.
Скаче далі. На шляху встає величезна, полога яма.
- Я ковбой, я перестрибну.
Кінь упирається і каже:
- Ти ковбой, тобі і стрибати

В дорозі у жінки поламалася машина. Вона зупиняє таксі і просить
водія допомогти їй. Таксист лізе під капот, дама цікавиться:
- Ну як, велика поломка?
- Мадам, якби це був кінь, то я б порадив її пристрелити.

Дикий захід, салун, коні, ковбої, двоє сидять і п'ють віскі. раптом
заходить кінь, спочатку йде по підлозі, потім по стіні, стелі, стіни
в напрямку стійки. Підходить. Замовляє подвійний віскі і ананас.
Випиває віскі, з'їдає ананас і таким же шляхом йде. один ковбой
іншому:
- Біл! А ти нічого дивного не помітив?
- Угу. Я ось думаю, що ось тільки кінь може віскі ананасом
закушувати.

- Бабуся, ви біля іподрому живете?
- Так.
- А коні не заважають?
- Ні-і-і-е-е-т!

Городянин, перебуваючи в селі, звернувся до місцевого жителя:
- Я дуже схвильований: у цієї корови немає рогів. Як це може бути?
- Так ось, знаєте, бувають корови з двома рогами, а бувають і зовсім
без рогів. Але ця, на яку ви дивитеся, не має рогів. тому
що це кінь.

Два городянина в селі:
- Дивись, яка гарна кінь!
- Це не кінь, а свиня!
- Так? А чому у неї роги?

Сидять три горобці на жердині в стайні і дивляться, як кінь їсть
овес. Один з них почав світську бесіду:
- Я сьогодні залетів в консерваторію: там виконували дивертисменти
Моцарта і концерт для фортепіано з оркестром Шостаковича. отримав
таку насолоду! Другий відповідає:
- А я був сьогодні в Великому: там давали "Лебедине озеро". Та це
високе мистецтво! Третій, докірливо:
- Господа! Дивіться за конем - пропустіть гаряче!

На ринку жінка звертається до продавця:
- Де ж ваша кінь?
- Яка кінь? Я продаю кролика. Куди ви дивитеся?
- Як куди? Я дивлюся на цінник.

Знайшов Ілля Муромець підкову, приніс додому - хотів до стіни прибити,
перевернув - а там кінь.

-Ти в дитинстві про кого мріяла?
- Про принца на білому коні.
- А про кого більше?

Блондинка пояснює мамі, де пропадала:
- Мене збила машина!
Тільки прокинулася, тут на мене коні, бац копитом в лоб.
Через 15 хвилин встаю, а тут літак крилом бах.
Чи не віриш - запитай у карусельника!

Запросили ветеринара, статистика і фізика, щоб кожен за $ 100,000
протягом тижня придумав спосіб для вгадування коня, який переможе
на скачках.
Через тиждень всі троє приходять.
ветеринар:
- Я розробив таблицю, по якій, знаючи фізичні дані коней,
можна буде передбачити переможця.
Комісія:
- Дуже корисна інформація.
статистик:
- Я побудував регресію, по якій, знаючи Попередні забіги, можна
передбачити коня-переможця.
Комісія:
- Дуже корисна інформація!
фізик:
- Мені потрібно для роботи ще два роки і 1 млн. Доларів - але до
цей момент я побудував модель для перемоги сферичного коня в
вакуумі.

Мужик на коні довго катався і під кінець зовсім вимотався, що не
втримався
на коні і впав.
- Так, знав би де впаду, соломою вистелив би дно, - сказав мужик.
- Та й поїли б заодно. - сказала кінь.

У різних американських штатах і містах досі дійсні
багато старих місцеві закони, повідомляє SI-Ru. Деякі з них
здатні викликати у оточуючих тільки посмішку. наприклад:

- у Вашингтоні забороняється вудити рибу, сидячи на коні;

- в штаті Орегон коням забороняється їздити на задньому сидінні
автомобіля;

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Конферансьє оголошує в цирку: "Родзинка програми - говорить кінь!" Виводять худу шкапу, і починають бити її палицею по морді. Після п'яти ударів кінь сумно зітхнула і сказала: "Боже, коли я здохну!"

Пан сідає в карету.
- Яку сьогодні пісню співати будемо? - питає його візник.
- Еее, нога потрапила в колесо - відповідає пан. Візник, настегівая кінь, заспівує:
- "Нога потрапила в колесо."

Ми працюємо як коні для того, щоб наші коні жили як люди.

Петька і Чапаєв розмовляють:
- Не прийняли мене в університет! - каже Петька. - зрізати. Мене запитали, хто такий Цезар, а я сказав, що це кінь з п'ятого ескадрону.
- Це моя вина, Петька! - каже Василь Іванович. - Поки тебе не було, я його в сьомий перевів!

Поручик Ржевський вийшов на ганок, підбадьорився, скочив у сідло і поскакав
щодуху. Проскакавши кілька верст, він раптово зупинився.
. "Мати чесна, а кінь-то где ?!"
Міцно вилаявшись, Ржевський поскакав назад.

Мерина не народжуються, мерина стають.

- Бабуся, ви біля іподрому живете?
- Так.
- А коні не заважають?
- Ні-і-і-е-е-т!

Дикий захід, салун, коні, ковбої, двоє п'ють віскі. Раптом заходить кінь, спочатку йде по підлозі, потім по стіні, стелі, стіни в напрямку стійки. Підходить. Замовляє подвійний віскі і ананас. Випиває віскі, з'їдає ананас і таким же шляхом йде. Один ковбой іншому:
- Біл! А ти нічого дивного не помітив?
- Угу. Я думаю, що ось тільки кінь може віскі ананасом закушувати.

Два городянина в селі:
- Дивись, яка гарна кінь!
- Це не кінь, а свиня!
- Так? А чому у неї роги?

Сидять три горобці на жердині в стайні і дивляться, як кінь їсть овес. Один з них почав світську бесіду:
- Я сьогодні залетів в консерваторію: там виконували дивертисменти Моцарта і концерт для фортепіано з оркестром Шостаковича. Отримав таку насолоду! Другий відповідає:
- А я був сьогодні в Великому: там давали "Лебедине озеро". Так, це високе мистецтво! Третій, докірливо:
- Господа! Дивіться за конем - пропустіть гаряче!

Городянин, перебуваючи в селі, звернувся до місцевого жителя:
- Я дуже схвильований: у цієї корови немає рогів. Як це може бути?
- Так ось, знаєте, бувають корови з двома рогами, а бувають і зовсім без рогів. Але ця, на яку ви дивитеся, не має рогів. тому що це кінь.

В дорозі у жінки поламалася машина. Вона зупиняє таксі і просить водія допомогти їй. Таксист лізе під капот, дама цікавиться:
- Ну як, велика поломка?
- Мадам, якби це був кінь, то я б порадив її пристрелити.

В Одеському міському саду - платна верхова їзда. Що вилетів з сідла Абрам, отримавши сильний удар, після надання медичної допомоги на чому світ багаття дружину:
- Сара, ти збожеволіла! Чому ти викликала ветеринара?
- А кого я повинна була викликати? Адже ти ж впав з коня!

Одного коня циган зовсім було їсти відучив, а вона візьми та й здохни.

Мужик на коні довго катався і під кінець зовсім вимотався, не втримався
на коні і впав.
- Так, знав би де впаду, соломки вистелив би, - сказав мужик.
- Та й поїли б заодно. - сказала кінь.

У бар приходить кінь і каже: "Мені чарочку і солоний огірок"
Бармен: "Ух ти, що говорить кінь!"
Кінь: "А, не звертайте уваги, я тут недалеко працюю і буду кожен день до вас заходити."
Одного разу в місто приїхав цирк і в бар прийшов відомий дресирувальник. Почав розповідати, який він крутий і як дресирує диких тварин.
Бармен каже: "Це фігня, а от у нас говорить кінь кожен день приходить горілку пити. Ось і зараз прийде."
Приходить кінь, робить замовлення. Її дресирувальник за стіл посадив і давай вмовляти: "Іди до нас в цирк"
Кінь: "А навіщо?"
Дресирувальник: "Ну як же у тебе будуть квіти, слава."
Кінь: "А що я там робитиму?"
Дресирувальник: "Ну на арені виступати, свій номер зробиш."
Кінь: "Це зрозуміло, але на фіга вам в цирку програміст?"

- Ти в дитинстві про кого мріяла?
- Про принца на білому коні.
- А про кого більше?

За ліцензією фірми «Білий кінь» розпочато виготовлення українського віскі «Сивий мерин»

Вихователька в дитсадку:
- Коновалов, ти навіщо зламав Конюхову його іграшкову конячку.

У нью-йоркський бар заходить кінь. Підходить до стійки, замовляє подвійне віскі. У бармена очі на лоб полізли, і він в розгубленості тут же побіг до господаря в задню кімнату.
- Слухай, там кінь прийшла, замовляє подвійне віскі.
Власник (спокійно, не відриваючись від справ):
- Візьми з неї 20 $
Бармен так і зробив, кінь заплатила, сидить собі і віскі потягує. Бармена цікавість прям розпирає, і він, протираючи склянки, вирішив завести бесіду:
- Взагалі-то в наш бар коні нечасто заходять, - почав він.
- А якщо будете брати по 20 баксів за подвійне віскі, взагалі не будуть заходити, - відповідає кінь.

Зустрічаються двоє коней. Одна скаржиться:
- Зовсім господар мене заїздив! І верхи катається, і сіно возить, і орати змушує ... продиху не дає!
- Так звернися до Товариства захисту тварин!
- Ти що! Якщо він дізнається, що я писати вмію, він мене ще й у себе в конторі змусить працювати!

Кінь Новомосковскет книгу. Щелепа смикається. Очі з орбіт. За крупу струмує піт. Вся тремтить. Підходить інша кінь.
- Що Новомосковськ?
- Марення сивої кобили!

Дали завдання біологу, математику і фізику розрахувати який кінь прийде на скачках першої до фінішу. На виконання виділили місяць. Через місяць приходять і перевіряють результати.
Біолог каже:
- Я заміряв фізіологічні показники всіх коней, краще за всіх кінь під номером 3.
Математик каже:
- Я проаналізував статистичні дані за результатами перегонів за останні півроку. Найбільшу вірогідність перемогти має кінь номер 2.
Фізик каже:
- А я побудував модель сферичної коні у вакуумі.

Гуляв якось Ржевський на вечірці, напився і кричить:
- А тепер давайте покутуємо коней в шампанському!
Йому відповідають, мовляв, ти що, Ржевський, з дуба впав, ні грошей ні шампанського.
- Тоді давайте хоч собаку пивом обіллємо.

Одного разу старий кінь попросила поставити на неї мільйон доларів, але прийшла до фінішу останньої. Впала без задніх ніг, і мовить нелюдським голосом - «Ну, не шмогла я, не шмогла ...».

Блондинка перший раз залізла на коня. А кінь раптом зазнала, скаче, брикається. Блондинка з сідла випала, волосся в вожжах заплуталися, ноги бовтаються. Так би вона і загинула, якби не прийшов адміністратор і не зупинив карусель.

- Поручик Ржевський! Чого це у нас коні у дворі іржуть?
- Так це їм осел анекдоти про нас розповідає!

Лорд запитує слугу:
- Скажіть, Джеймс, яких коней ви віддаєте перевагу?
- Річ у тім, сер, коли я їду на вороною, мені чомусь хочеться скакати на сірій, а коли на сірій, то думаю про вороною.
- А яких жінок ви віддаєте перевагу, Джеймс? Блондинок або брюнеток?
- Річ у тім, сер.
- Не треба, Джеймс, я зрозумів.

Підходить Чапаєв до верблюду і, вказуючи на нього, звертається до Петьке: "Дивись, Петька, чого війна з конем зробила!"

Йде захист дисертації на тему "Чому зменшується поголів'я коней вУкаіни". Перша теза: зменшуються угіддя, ніде пастися. Друга теза: пестициди, коні труяться. Третя теза, він же основний: коней прут.
Опонент заперечує: як же так, якщо в одному місці прут, значить в іншому місці коні повинні з'явитися.
Здобувач, подумавши, відповідає: а їх всюди прут! ***
Кінь жувала стіг сіна в упряжці (з твору)

Їде ковбой повз шинку і бачить: стоїть просто грандіозна дівка. Думає: зав'яжу хвіст коня в вузол, проїду повз, а вона запитає, чому у твоїй коні, ковбой, хвіст зав'язаний, а я скажу: щоб ви помітили, а, до речі, не переспати нам? Зав'язав, проїхав - нуль уваги. Тоді думає: відріжу хвіст коня і гриву, проїду повз, а вона запитає, чому у твоїй коні, ковбой, хвіст і грива відрізані, а я скажу: щоб ви помітили, а, до речі, не переспати нам? Відрізав, проїхав - нуль уваги. Наступне рішення: пофарбую кінь в зелений колір, проїду повз, а вона запитає, чому у тебе кінь, ковбой, в зелений колір пофарбована, а я скажу: щоб ви помітили, а, до речі, не переспати нам? Перефарбував, проїхав - нуль уваги. І тут говорить ця грандіозна дівка:
- Ковбой, а не переспати нам?
- Який переспати, ти подивися, яка у мене кінь зелена!

Виходить ковбой з салуну і намагається сісти на коня. Поруч стоїть маленький хлопчик і витягаючи з носа каже:
- Містер, ваша кінь не зможе зрушити з місця! З неї тільки що вилився весь бензин.

Ковбой на свого коня піднімається сходами в готель.
-Що ви робите? - обурено кричить портьє. - По сходах ходити з тваринами суворо заборонено!
-А що робити? - виправдовується ковбой. - У ліфті її починає нудити.

Наїзник скаче на коні, подпруга у сідла затягнута слабо, він поступово сповзає до хвоста і кричить:
"Дайте наступну кінь, ця закінчується!"

Зустрічає осів прапорщика і питає:
-Ти хто?
-Я - офіцер, а ти?
-А я - кінь!

Жив-був чоловік в 6-ій квартирі 6-ого будинку. і т.д. і т.п. і перший раз за свої 66 років поставив на скачках на шосту кінь в шостому заїзді .... І його кінь прийшла шостою ....

Hа ветеринарному факультеті професор запитує студента:
- Як би ви вчинили, якби кінь впала і зламала ключицю?
Студент починає пояснювати. Професор перериває його:
- Перш за все вам би слід було зателефонувати в зоологічний музей і повідомити, що ви виявили єдину в світі кінь з ключицею.

... Ось чому на коней ставлять, а на людей кладуть. (Прикол Фоменко)