Анекдоти про горілку

І сказав тоді Іван Сусанін поляків: «Горілки, хлопці, не обіцяю, але погуляємо добре. »Чим закінчилася ця історія, все прекрасно знають, а ось чим закінчиться наш 6-й випуск анекдотів про горілку, дізнатися тільки належить. Новомосковськ.

Мужик будинку п'є горілку з друзями. Уже добряче випивши, він кричить дружині:
- Гей, дружина, коли закуску подаси?
- Коли пити закінчите!
Мужик досить плескає друзів по плечах:
- Значить, хлопці, не скоро. H-наливай!

З'явилася безалкогольна горілка. Витверезники переповнені тверезими, злими, вкрай озвірілими мужиками.

Повзуть по вулиці два алкаша: обдерті, в синцях, п'яні як чіп. Дивляться - сидить собака. Підповзають до неї, один питає:
- Собака, собака, скільки нам жити залишилося?
- Гав! Гав!
- Ось, Толян, дивися - ще два роки красивого життя!

Дівчина, яка прийшла на перше побачення з пляшкою горілки, вже викликає симпатію.

Кажуть, що вживання молока робить людину сильнішою. Випий 5 склянок молока і спробуй відсунути стіну - нічого у тебе не вийде. А тепер випий 5 склянок горілки і. вуаля! Стіна рухається самостійно!

Для української людини мінус 40 градусів - це коли розбивається пляшка горілки.

Мужик з моторошного бодуна напружено риється в шафах, тумбочках, заглядає під диван, щось шукає в холодильнику. Дружина пішла на роботу, син робить уроки.
- Пап, а звідки люди знають, що бог є, якщо його ніхто не бачив?
Батько, продовжуючи шукати і думаючи про своє:
- Чуєш, синку, ти пляшку горілки не бачив?
- Ні.
- А вона десь є.

Коли клеїш шпалери, головне, щоб бульбашок не було. А то взяли ми якось раз два міхура.

- Слухай, в чому секрет? Як тобі вдається так добре виглядати: здорове харчування, заняття спортом?
- Та ні, дурниці це. Я просто підливаю тобі горілку в пиво.

- Горілку будеш?
- Ні.
- Я повторюю: горілку будеш?
- Ні!
- Третій раз питаю: будеш горілку ?!
- Не буду!
"Залізна людина 3". Уже в кінотеатрах.

- У пиві - сила, в горілці - мудрість, у вині - здоров'я!
- А в воді?
- А в воді - мікроби!

Хочеш дізнатися, що я про тебе думаю? Купи мені літр горілки, сідай зручніше і слухай.

Дружина закочує черговий скандал своєму чоловікові-п'яниці:
- Вибирай: або я, або горілка!
- О! А скільки горілки?

Новина дня. Двоє невідомих увірвалися сьогодні в квартиру Петрових і, закривши господиню у ванній, зухвало розпили з господарем пляшку горілки.

- Папа, що таке літр?
- Те ж, що і метр, але в рідкому стані.

- Колеги! Алкоголь, безперечно, здатний змінювати настрій на відстані!
- Поясніть, колега.
- Ось вам товариш подзвонив і сказав, що вже купив пляшку горілки. У вас її ще немає, ви ще не випили, але настрій вже піднялося!

- Чи не завантажуйте мене, я не сухогруз. Я танкер, наливайте.

Якщо з вечора попив горілки, а вранці відчуваєш себе відмінно - значить, за пивом вчора все-таки не пішов.

Зустрілися два товариша, зібралися випити горілки:
- Друже, як ти себе почуваєш?
- Спасибі, друже, краще, ніж буду відчувати себе завтра.

Ми вчора на шашлики їздили. Але грошей на м'ясо не було, тому довелося взяти тільки горілку.

Наступна добірка анекдотів: випуск 7.
Початок тут: Анекдоти про горілку (випуск 1).