Анекдоти про чукчів

Послали в космос двох собак і чукчу. Із Землі викликають:
- Білка!
- Гав!
- Натисни червону кнопку.
- Стрілка!
- Гав!
- Натисни синю кнопку.
- Чукча!
- Гав!
- Чи не гавкай. Покорми собак і нічого не чіпай!

Чукча вперше в житті спробував апельсин. Аж зажмурився від задоволення.
- Як смачно, однако.
- Як, чукча? Як горілка?
- Найсмачніше, однако.
- Як цукор?
- Найсмачніше, однако.
- Ну на що схоже?
- Прямо як ... Е% Аццано!

Чукча поїхав в Москву дізнатися, коли ж настане комунізм. Приводять його до Горбачова, той йому каже:
- Ось бачиш, моя «Волга» стоїть, ось - Лігачова, ось - Рижкова. А коли поруч буде стояти твоя «Волга», тоді й настане комунізм.
Чукча повернувся додому і пояснює:
- Ось бачиш, мої унти стоять, ось - твої, а ось - його. А коли поруч будуть стояти унти Горбачова, тоді і настане комунізм.

Чукчі оголосили війну китайцям. Приїхав китайський посол, бачить - стоять десять юрт.
- Чукчі, нас же більше мільярда, як ви з нами воювати будете?
- Однак, не подумали. Де ж ми вас ховати будемо!

Чукчі пишуть листа Абрамовичу:
Ми з вами стоїмо на межі бідності. За різні її боку, однако.

Сидить чукча у ополонці з вудкою, а щока у нього роздута. Підходить інший чукча і питає:
- Що, зуби болять?
- Ні, черв'яків відморожуватися.

Чому з перших кроків вчать чукчі своїх дітей?
- Ніколи не їж жовтий сніг!

Чукча одружився з американкою, через місяць вирішив розлучатися.
- Однак, шибко брудний баба попалася, кожен день миється.

Видали чукчі паспорт. Через тиждень він приходить, просить новий паспорт.
- Тобі ж тільки що видали.
- Однак, чукча курить.

Сидять два чукчі на березі Колими. Один каже:
- Давай я тобі політичний анекдот розповім.
- Ти що, ще зашлють кудись.

Одного разу, дуже давно, в далекій чукотской селі народилися напрочуд розумні хлопчик і дівчинка. Чукчі їх з ганьбою вигнали. Так з'явилися японці.

Геолог вийшов до річки, думає, як переправитися на той бік. Бачить, чукча на човні пливе. Геолог кричить:
- Гей, чукча, перевези на ту сторону!
Чукча відповідає:
- Однак, зима був - що думав ?!

- Чому чукчі не їдять мариновані огірки?
- Голова в банку не лізе.

Приходить чукча до лікаря і каже:
- Зробіть мені що-небудь з мізками, набридло, що всі з мене сміються.
Лікар розкрив череп, дивиться, там дві звивини. Він взяв, поклав їх хрест-навхрест.
Чукча прокинувся від наркозу, підходить до дзеркала і каже:
- Ну Який же я Гарний хлопець!

- Яка різниця між цурками і чукчами?
- Цурки гарячого копчення, а чукчі холодного.

Їде чукча по тундрі - бачить: стоїть вишка, поруч бульдозер, вагончик, мужики бородаті ходять. Він під'їжджає і питає:
- Скажи, що тут роблять?
- Що що. не бачиш, будять!
- Неет, чукчу не обдуриш! Бурят не так роблять.

Чукча в Москві втратив дружину. Прийшов в міліцію, просить, щоб йому допомогли її відшукати.
- Яка вона, - питає черговий, - прикмети опиши.
- Які ще прикмети?
- Ну, ось, - пояснює черговий, - моя дружина струнка, висока, блакитноока.
- А моя стара, крива, кульгаючи - каже чукча, - так ну її, давай краще твою шукати!

Чукча приїхав до Харкова і витріщається на Ісаакіївський собор. Підходить алкаш:
- Що подобається?
- Ух ти, хороший юрта, однако.
- Давай сто рублів - він твій!
Чукча дав сотню, уперся в собор і давай штовхати. До нього підходить мент і говорить:
- Громадянин, що ви робите?
- Ось новий юрта купив, тепер додому штовхаю!
- І що, далеко проштовхнув?
- Далеко, однако. Валіз вже не бачити.