Анекдоти на весільну тему і не тільки - настільна книга нареченої

* * *
Наречена каже нареченому:
- Після весілля я дозволю тобі поцілувати мене там, де мене ще ніхто не цілував.
- І де це? - запитує наречений.
- Hа Гаваях.

***
Маленька дівчинка запитує у мами:
- Мама, а чому наречена завжди в білому?
- Тому що білий - це колір радості, і наречена хоче, щоб всі бачили, що цей день найрадісніший в її житті.
- Мама, а чому тоді наречений завжди в чорному?

* * *
Студентське весілля:
- А чому наречена не п'є?
- Так вона не скидає!

* * *
Фотограф перед весіллям запитує у нареченого:
- Слухай, а в тебе є фотографії твоєї нареченої в оголеному вигляді?
- Звичайно, ні!
- Дати кілька?

***
- Де ми будемо жити після весілля, у твоїх батьків або у моїх?
- Ми будемо жити у твоїх батьків, а твої батьки будуть жити у моїх.

* * *
- Милий, після весілля я буду ділити з тобою всі прикрощі та турботи.
- Але у мене немає смутку і турбот!
- Я ж кажу: після весілля.

***
- Вася, вистачить себе мучити. Якщо запросили на весілля - треба йти, а то люди образяться. Зрештою, ти ж наречений.

***
- Так ви говорите, що хочете одружитися з моєю дочкою? А ви зможете дати їй те, що вона захоче?
- Безумовно! Вона безперервно говорить, що хоче тільки мене.

***
Молодий чоловік запитує дружину:
- Які штани мені надіти, ті, які Непрасовані або ті, які без ґудзиків?

* * *
- Чи згодні ви взяти в дружини цю жінку?
- Ні.
- А цю?

***
Дві жінки розмовляють між собою:
- Так, тепер і шлюби-то неміцні. Стільки розлучень за статистикою! Та й взагалі, кажуть, що тільки кожен десятий шлюб щасливий, а Ви як вважаєте?
- Не знаю, я тільки третій раз в шлюбі перебуваю.

***
Зустрічаються два приятеля.
- Це правда, що ти викрав свою наречену?
- Звичайно.
- І тобі хтось допомагав?
- Зрозуміло. Її батьки.

***
Перша шлюбна ніч. Молодята пішли в спальню. І заснули, тільки хропіння чути. Вся рідня всю ніч товпиться біля дверей - і зайти не можна, і допомогти якось би.
Під ранок чують через дверей шепіт: "ніжку вище, вище ніжку."
Про кей! - думають - все нормально, молоді розібралися, що треба робити.
Ранок.
- Hу, як спалося, діточки?
- Відмінно, матуся! Тільки поки спали, якісь придурки рояль через вікно витягли.

***
Після двадцятирічної спільного життя дружина каже чоловікові:
- Знаєш, я тобі мушу зробити зізнання: я - дальтонік.
- Я тобі теж повинен зізнатися: я - негр.

***
- Люся, що тобі найбільше подобається в чоловіках?
- Розум.
- А ще?
- Зовнішність.
- А ще?
- Інтелігентність.
- А ще?
- Галантність.
- А ще?
- Гумор.
- А ще?
- Сила.
- А ще?
- Слухай, я ось-ось втрачу терпіння і скажу тобі правду.

***
Дружина каже чоловікові:
- Завтра прийде П'єр просити руки нашої дочки!
- Ну, і що я повинен робити?
- Мовчи, кивай головою і ні в якому разі не кидайся йому в ноги з криком "Спаситель наш!"

***
Молодята домовляються:
вона:
- Якщо я з ванни виходжу і чепчик наліво - то мені сьогодні не можна, а якщо направо - то не хочу.
він:
- Добре. Якщо я з ванни виходжу в трусах - то сьогодні не хочу, а якщо без трусів - то мені насрати, як у тебе чепчик надітий ..

***
Через кілька місяців після знайомства:
- Дорогий, вже час познайомити мене з твоїми родичами.
- Не знаю, як і бути. Діти зараз у тещі, а дружина в санаторії.

***
- Слухай, Джон, ти вже 10 років одружений, а дітей все немає. Як же так?
- Ну, чесно кажучи, тут ціла історія. Напередодні весілля, я сказав нареченій:
послухай, люба, завтра у нас весілля, чого нам чекати? Підемо зараз до мене і ми, ну. це. тобто я хочу сказати. І ти знаєш у неї був такий нещасний вигляд, що я з тих пір більше і не попросив у неї жодного разу!

***
Одна дружина радить інший: "Не переживай, що твій чоловік волочиться за кожною спідницею. Мій пес женеться за кожною машиною, але навіть, якщо і наздоганяє її, то все одно не знає, що з нею робити!"

***
- Поручик, ви обіцяли зі мною одружитися.
- Hу, хіба мало я що на кому обіцяв.

***
Подруга подрузі:
- Я вийду заміж тільки по любові. А ти?
- Я теж. Якщо не зустріну чогось кращого.

***
Письменник прийшов на творчий вечір разом з молодою дружиною. До нього підходить знайомий і каже:
- Плаття і біжутерія у твоєї дружини - це просто поема!
- Ні, друже мій, - це п'ять поем і дві новели.

***
- Чоловік вкотре запитує дружину:
- Скільки тобі років?
- Hе питай, коли я зайнята іншим, інакше я можу сказати правду.

***
- Яка я була дурна! Мала цілу юрбу шанувальників і всіх відкинула, - журиться дружина.
- Шкода, - зітхає чоловік, - що в цьому натовпі не було мене!

***
Син запитує батька:
- Пап, це правда, що в деяких країнах Сходу наречений не знає, хто його дружина, поки не жениться?
- Це в будь-якій країні, синку!

***
- Найбільше я боюся вийти заміж за дурня!
- Тобі це не загрожує. Відомо, що дурням щастить.

***
- Ах, Света, твій чоловік відмінно виглядає в новому костюмі!
- Ще б! Тим більше це не тільки новий костюм, але і новий чоловік.

***
Наречений вийшов із загсу і побачив ворожку.
- Поворожи мені! - простягає він долоню.
Та подивилася на руку і каже:
- Можна сказати одним словом: пізно.

***
- Я чув, ти завжди проводиш вечора у Людмили. Чому ти на ній не одружишся?
- Я і сам подумував про це, але де я тоді буду проводити вечори?

***
- Цей Сергєєв дуже невихована людина! - скаржиться дружина своєму чоловікові. - Я говорила з ним всього десять хвилин, і за цей час він раз п'ять позіхнув.
- Він не позіхав, дорога. Це він хотів щось сказати.

***
- Дорогий, сходи в магазин.
- Але, любов моя, зараз такий дощ, що собаку не виженеш на вулицю.
- Господи, ну йди без собаки!

***
Дружина постійно обмежувала себе в їжі. Ставши ввечері на ваги, страдниця в черговий раз переконалася, що дієта не принесла бажаного результату.
- Скажи, дорогий, - звернулася вона до чоловіка, - яка дружина тобі більше до душі - кістлява, але буркотливий або товста і весела?
Відклавши газету, чоловік запитав:
- А скільки ти повинна додати, щоб стати веселою?

***
Немолоді подружжя, вже відзначили срібне весілля, давно живуть разом, сидять вранці за столом, снідають.
Дружина дивиться на чоловіка довгим поглядом і запитує:
-Толік, будь ласка, скажи мені - ти мене все ще любиш?
Мужик роздратовано жбурляє вилку на стіл:
-Люся, ну ось поясни мені - ну нахера починати щоранку зі скандалу? "

***
- Сьогодні ввечері я пізно повернуся.
Дружина:
- Можу я твердо на це розраховувати?

***
Дружина стає на ваги і радісно кричить чоловікові:
- Дорогий, уявляєш, я схудла на два кілограми!
- А ти встань на ваги після того, як нафарбувати, - скептично відповідає чоловік.

***
Дружина:
- Чи не могли б ми як-небудь сходити в кіно?
чоловік:
- Ми ж були в кіно.
- Так, але тепер там ідуть звукові фільми.

***
- Я б хотів побачити того шахрая, який забрався вчора в мою квартиру.
міліціонер:
- А навіщо він вам потрібен?
- Хочу розпитати, як він пробрався в будинок, не розбудивши мою дружину.

***
молодята:
- Обід тобі не такий, гад! А до весілля клявся, що заради мене в могилу ляжеш.
- Ну, гаразд, - хреститься чоловік, - давай свої котлети.

***
- Мій наречений дуже інтелігентна людина!
- Ну до цього ти скоро звикнеш. Головне, щоб не пив.

***
Чоловік приходить дуже пізно. Дружина накидається на нього:
- Де капелюх?
- У Федора, в карти грали.
- Брешеш! - дружина вистачає трубку і дзвонить Федору:
- Федька! Мій у тебе був?
- Звичайно, був, відповідає приятель чоловіка, він і зараз у мене сидить.

***
Дружина каже чоловікові:
- Дорогий, на наступному тижні у нас 10 років весілля. Давай заріжемо поросятко!
- А он-то в чому винен.

***
- Ти будиш в мені ЗВІРА.
- Нічого, - відповідає вона, - мишей я не боюся.

***
Містер Браун обурюється.
- Це просто аморально - підшукувати подругу життя за допомогою комп'ютера!
- А як ти познайомився з мамою? - питає його синочок.
- Виграв в покер.

***
- Чим закінчилася твоя чергова сварка з дружиною? - запитують друзі свого приятеля.
- Вона приповзла до мене на колінах, - гордо відповідає той.
- І що вона тобі сказала?
- Вилазь з-під ліжка, підлий боягуз!

***
- Три роки, - каже молода жінка своїй подрузі, - я не мала поняття, де мій чоловік проводить вечори. А коли одного разу прийшла додому раніше, виявилося, що вдома!

***
- Де твій чоловік?
- Будинки, зі своїм чотириногим другом.
- Я не знала, що ви обзавелися собакою!
- Це зовсім не собака, а диван.

***
- Славік, ти кого більше слухаєш: маму чи тата?
- Маму.
- Чому?
- Вона говорить більше.

***
- Федя, не горюй, через пару тижнів ти забудеш, що Віка тебе кинула.
- Це неможливо. Я купив їй шкіряне пальто з розстрочкою на два роки.

***
Подруга зустрічає подругу з дитячою коляскою. Зворушується дитинкою:
- Точна копія татка!
- Саме так! А мій чоловік стверджує, що він схожий на нього.

***
- Моя дружина має сама огидна пам'ять на світлі.
- Все забуває?
- Все пам'ятає.

***
Сусідки розмовляють:
- Скоро весна. Віка з третього поверху дала відпустку сантехніку по ремонту опалення і ходить в кіно з продавцем морозива.

***
Подружжя вечеряють. Дружина каже чоловікові:
- Ти пам'ятаєш, як дев'ять місяців тому ти брав відпустку, щоб половити форель?
- Да пам'ятаю.
- Сьогодні одна форель подзвонила і сказала, що ти став батьком.

***
- Учора зізнався нареченій у всіх своїх гріхах!
- Ну і що?
- Не допомогло, весілля через три тижні.

***
- Хочу тебе порадувати, Ліза, - каже батько дочки, - твій коханий попросив у мене твоєї руки.
- Так, але мені так не хочеться розлучатися з мамою.
- І не треба, радість моя, візьми її з собою!

***
- Я такий радий, друже, що ви з дружиною нарешті помирилися!
- Так ми ніколи не помиримося!
- Але я ж сам бачив, як дружно ви пиляли дрова на подвір'ї.
- Ми ділили меблі.

***
- Ти знаєш, Юрка потрапив до лікарні.
- Дивно! Адже тільки вчора ввечері я бачив його з чарівною
блондинкою!
- Його дружина теж бачила.

***
У пивній розмовляють банківські службовці.
- Я розумію, - каже один, - чому злодій взяв із сейфа гроші та коштовності. Але я не можу зрозуміти, навіщо він відвіз ще і дружину директора.
- Як навіщо? Щоб директор його не шукав.

***
Один одному:
- Які у тебе круглі рожеві щоки після відпустки! Ти, напевно, дуже добре харчувався?
- Ні, мені доводилося щодня надувати гумовий матрац для дружини і тещі.

***
- Не критикуйте свою дружину. Ті недоліки, які ви в неї знаходите, можливо, перешкодили вибрати кращого чоловіка.

***
Шлюборозлучний процес. Чоловіка питають:
- А яка причина вашого розлучення?
- У нас різні інтереси. Вона цікавиться чоловіками, а я жінками.

***
Дружина запитує чоловіка, що відправляється на курорт без неї:
- А чому ти не одягнув обручку?
- Кільце - в таку спеку?

***
Жена мужу:
- Дорогий, лікар мені порадив подорожувати. Куди ми вирушимо?
- До іншого лікаря.

***
- Днями в розмові зі мною ваш чоловік заявив, що живе як собака.
- Абсолютно вірно. Він постійно заходить в кімнату з брудними ногами, сідає біля каміна і чекає, поки його погодують.

***
- Навіть не знаю, який подарунок приготувати своїй дружині до дня народження, щоб він був не дуже дорогий і щоб потішив її.
- Напиши їй анонімне любовний лист.

***
Під час сварки дружина запально кричить:
- Вже краще б я вийшла заміж за чорта, ніж за тебе!
- Це виключено, - негайно парирує чоловік. - Шлюби між найближчими родичами заборонені.

***
- Папа, неодружений чоловік називається нареченим?
- Так.
- А як називається одружений чоловік?
- Ти ще замалий, щоб знати такі слова ...
Поліцейський схилився до жінки, що простягнув на асфальті біля тротуару,
і запитав:
- Модам, вам погано? Викликати швидку"?
- Ні, ні, дякую. Я себе чудово почуваю. Просто я зайняла місце, щоб чоловік міг припаркувати машину.

***
- Мені здається, що мій чоловік пролежить у лікарні дуже довго.
- Ти говорила з його лікарем?
- Ні, я бачила медсестру, яка за ним доглядає.

***
- Купуйте своїй дружині троянди!
- В мене немає дружини!
- Тоді своїй нареченій!
- У мене немає нареченої.
- В такому випадку купіть у мене троянди на радощах, що ви маєте тиху, щасливе життя.

***
Дружина:
- Чоловік моєї подруги завжди цілує її, коли йде на роботу.
чоловік:
- Я теж міг би це робити, але, на жаль, не знайомий з нею.

***
Сперечається чоловік з дружиною. Після тривалої перепалки, вкрай вимоталися, чоловік здається:
- Hу, добре, нехай буде по-твоєму.
- Пізно, я вже передумала.