Анекдот ну, ось, мила тепер, коли ми одружені, скажи чесно, скільки у тебе було чоловіків а ти

ще анекдоти

Василиса Прекрасна лащиться до Змія Горинич:
- Горинушка, скажи-но мені чесно, у тебе ж голів три?
- Так.
- А головок?

- Ти така мила, коли спиш.
- Звідки ти знаєш?
- У тебе було відкрито вікно, я підглянув.
- Я живу на 6 поверсі.
- Було складно.

- Скажи чесно: на тебе можна покластися?
- Навіть спиратися не раджу пробувати!

Учитель запитує учнів:
- Діти, скажіть, скільки буде сім сім? Ну скажи, Петя.
- Я не чую, Іван Сергійович. Учитель підходить до Петі ближче і запитує:
- Скільки буде сім сім?
- Чи не чую, Іван Сергійович.
- Брешеш. А ну давай поміняємося місцями. Петя заходить за вчительський стіл і питає:
- Іван Сергійович! Коли ви перестанете ходити до моєї матері?
- Що що?
- Коли ви перестанете ходити до моєї матері?
- Ти диви! І справді не чути на цій парті.

Жінка на прийомі у гінеколога:
- Доктор, щось я погано себе почуваю.
- Так. Скільки у вас було чоловіків?
- П'ять.
- Ну, не так вже й багато.
- Так, не задалася тиждень.

- Скажи, люба, - запитав молодят у своєї дружини, - скільки було в тебе до мене чоловіків?
Мовчання. "Обиделась!" - вирішив чоловік.
Через годину запитує:
- Ти не сердишся?
- Ні, я вважаю.

- Скажи, друг, скільки в нашому місті рогоносців, не рахуючи тебе?
- Що? Це на що ти натякаєш - "беручи до уваги мене"?
- Вибач. Тоді скажи, скільки у нас рогоносців, вважаючи тебе?

- Ну ось, мила, тепер коли ми одружені, ти можеш мені сказати скільки у тебе було чоловіків?
- А ти не будеш мене потім дорікати?
- Ні не буду.
- Ну ладно - сім.
- У сенсі я - сьомий?
- Та ні, що ти. Ти - четвертий.

Чоловік запитує дружину:
- Дорога, скажи чесно, ти мені зраджуєш, коли я у відрядженні?
- Я навіть не знаю. Коли тебе немає, я якась дика стаю, на стіни лізу. Потім зі стіни падаю, Стукало, втрачаю свідомість. Можливо, хтось цим і користується.

Повертається Ізя зі школи радісний
- Батько! я тепер не єврей! ми анкету заповнювали, так я написав, що я українець!
- Ти як в школу добирався? На машині? Тепер як всі українські - на трамваї їздити будеш!
Дитина до мами:
- Мама я тепер український!
- Ти раніше що на обід їв? Курку? Тепер як всі українські - картоплю їсти будеш!
Ізя вже без особливої ​​радості до діда:
- Діда, я тепер український!
- Скільки у тебе було на кишенькові витрати? 5 рублів? Тепер 50 копійок!
Сидять всі за столом курку їдять, перед Ізей тарілка картоплі. Дитина крізь зуби:
- Всього лише півгодини я український, але як вас-євреїв-ненавиджу!