15 Останніх хвилин безглуздо прожитого життя (внутрішній монолог)

Іноді відбуваються події, яких очікуєш найменше. Можна все життя чекати і представляти, як це станеться і що при цьому буде з тобою, але все, в кінці кінців, виявляється зовсім не так. Реальність цього моменту виявляється більш реальною, ніж це здається в майбутньому. Правда, іноді доводиться прожити все життя до кінця, щоб це зрозуміти.
Коли тебе збиває машина, що рухається зі швидкістю 80 км / год або близько того, всі в твоєму житті вражаючим чином змінюється. Удар насправді такий сильний, що не відразу взагалі розумієш, що ж сталося насправді. У перші секунди все так шалено крутиться, як ніби тільки що зійшов з американських гірок або чого - щось на зразок того. Деякий час проходить у відчутті повного нерозуміння, коли відсутнє відчуття співучасті - немов це відбувається незалежно від мене. Кров, швидко утворює калюжку, тече звідки -то з голови, але таке враження, то все це не більше ніж сон. А потім приходить - воно: Усвідомлення.
Складно ось так взяти і описати, що це таке. Можна сказати, ти і розумієш, що з тобою сталося насправді, а з іншого боку, через зусилля намагаєшся сказати сам собі, що це не так, це не зі мною, такого не могло статися зі мною! У звичайному житті такі трюки зазвичай спрацьовують. Люди постійно себе обманюють, не помічаючи того, чого не хочуть помічати, не бачачи того, що прямо перед носом, якщо це може нам не сподобатися. Але не цього разу. Коли твоя шия зламана, і ти лежиш і не можеш поворухнутися, і все, що ти можеш бачити, так це власна кров на жорсткому асфальті, такі штуки не проходять. У цей момент ти переживаєш саму що ні на є Реальність.
Це навіть забавно - потрібно отримати ось такий удар, щоб прийти до очевидних істин!
Цей стан абсолютної ясності. Немов усе життя спав, і тільки тепер прокинувся. Нехай і кошмар, але реальний кошмар, настільки простий і зрозумілий. Куди то йдуть повсякденні думки, і те місце, що вони займали в повсякденній свідомості, заповнює дзвінка безформна порожнеча, настільки чиста і легка, що її неможливо сприймати. Чистота і порожнеча. Коли все думки йдуть, створюється враження, що йдеш і ти сам, хоча і залишаєшся в змозі спостерігати все, що відбувається.
Треба сказати, що цей стан, при всьому його жахливому реалізмі, в чому про дуже привабливе і смертельно цікаве. Коли все захисні механізми, немов переконавшись у марності своїх можливостей що - небудь виправити, перестають працювати, виникає дивний стан легкості. У цей момент весь світ немов завмирає, встає навшпиньки, боячись сполохати реальність теперішнього моменту. Далі те, що називають Я на якусь частку секунди починає усвідомлювати себе як весь цей світ, а весь цей мовчазний, реальний світ, що встав навшпиньки, як самого себе. І звідки - то, немов не з голови, приходить незбагненне для раціонального розуму розуміння - цей момент і є Справжня Життя! І так було завжди, і так буде завжди - тому що це є завжди, завжди тут і зараз. Проходить частка секунди, ледь помітна, і це Усвідомлення проходить, але тільки на частку секунди, для того, щоб виникнути знову. Ця зміна усвідомлення відбувається настільки швидко, що може здатися, що цієї зміни і немає зовсім, а є тільки одне безперервне відчуття Реальності.
Звичайно, такий стан проходить. Проходить, і ти залишаєшся один на один своїм болем. Вона така сильна, що не можна визначити, звідки він виходить. Здається, що болить все тіло, але особливо обличчя, особливо в тому місці, де я вдарився об асфальт. Не можу бачити, але відчуваю, що шкіра і м'ясо здерті з особи. Бачу тільки одним оком. Біль така сильна, що перестаю її відчувати. Господи, за що мені все це!
Саме в такі моменти і згадуєш про Бога. Саме в такі моменти шалено хочеться стати істинно віруючим, хочеться прийняти страждання від Нього, і в надії отримати прощення від Нього, марно вимовити Його ім'я. Господи, за що? Чому я? Але яким би резонним була б відповідь - якби він був - а чому ти не? Чим же я краще за інших, ніж відрізняюся? Я завжди вважав себе особливим, але саме зараз я отримав найточнішу відповідь у вигляді зламаних кісток, вибитих зубів і растекшейся по асфальту крові. Всі ми рівні. Як би не хотілося так думати, але це так, і тільки в такі моменти це стає ясно. Ми любимо думати, що біди нас не торкнутися, що вони з якихось метафізичним причин пройдуть стороною, але як ми помиляємося! Як складно в це повірити коли ти здоровий, веселий і безнадійний, як легко в це повірити лежачи на асфальті з роздробленою щелепою.
Я чую, як зібралися люди, уявляю, як вони дивляться на мене - хтось з жалістю, але більшість з цікавістю. Напевно, на їх місці мені теж було б цікаво - тому я на них не ображаюся. Мені, як це не дивно, навіть ніяково, якщо не сказати соромно. Але для мене це нормально. Я завжди відчував провину за все, що відбувається - навіть якщо це і не зі мною. Мені завжди було соромно за інших так само, як і за себе, і я зазвичай відвертався, що б не бачити, як хто-небудь робить що - щось не те і не так. Мені соромно і зараз, дуже ніяково перед тим, хто мене збив. Не знаю, хто винен, але мені дуже неприємно усвідомлювати, що він зараз дивиться на мене.
Я хочу говорити з Богом. Або зі священиком. Я ніколи не сповідався, та й взагалі рідко ходив до церкви. Мене хрестили коли я був дитиною. По правді кажучи, я ніколи не був віруючим. Але іноді я все - таки сумнівався. Я боявся, боявся чого - то, і в хвилини найсильнішого страху дуже хотів знайти спокій і захист, але ніколи не смів подумати про Нього всерйоз. Як же хочеться знайти порятунок ... Господи, ти чуєш мене?
Холодно, як же холодно. Невже я вмираю? Ні, нет..Я не можу, не хочу, я не повинен ... Швидка, де швидка? Суки, сволочі. ви викликали швидку? Я не хочу, не хочу, чуєте! Я не хочу умірааать.
Я починаю згадувати. особи, чиї то ліца..Не можу згадати, кому вони прінадлежат..Кто вони? Я щось бачу, але не можу зрозуміти, було це, чи тільки будет..Я дізнався одну особу - це мама..не така як зараз, а значно молодше. Коли я був дитиною, вона часто брала мене на руки. Пам'ятаю це ніжне, щире тепло..Господі, як же холодно, як же хочеться тепла!
Бачу ще особи - так, це люди, які були зі мною. Дивно, але я відчуваю любов, витікаючу від них, бачу їх преданность..Почему зараз? Як би я хотів все ізменіть..Я завжди був настільки зайнятий собою, що ні відел..Еслі б я мог..еслі б міг що - небудь ізменіть..Я б дав їм багато любові, я б посвітив їм всього себе, своїм улюбленим друзям, своїй дружині, своїм дітям. А замість цього я був наповнений порожнечею - я був порожнім.
Тільки зараз я почав розуміти весь жах цієї безглуздо прожитого життя. Я тільки те й робив, що думав про своє нещасний положенні - мені здавалося, що все, що так чи інакше мене оточує, насправді не заслуговує на увагу. Я прагнув вперед, до нових перемог - яким? Чому мене не влаштовувало те, що я мав? Адже у мене було все - і робота, і любов і справа, якій можна було посвітити всю жізнь..Только в ці останні хвилини я це усвідомив. Шкода, що так пізно ... Я багато раз це чув - "цінувати те, що маєш", але не міг зрозуміти. Напевно тому, що слова не мають сенсу, поки цей сенс не прожитий безпосередньо.
Все затихло. Уже немає болю, страху. Все остаточно завмерло. Дивно, але це дійсно зовсім не страшно, навіть прикро, що все життя живеш з безпричинним страхом. Просто починаєш розчинятися. Кордон між зовнішнім і внутрішнім світом поступово починає слабшати, танути, немов її і не було ніколи. Відчуття стають прозорими, ледь відчутними. Це приємно ... Я все ще тут, я в свідомості. Мабуть, я ніколи не був в такому ясному стані розуму.
Я бачу світло, сліпуче біле світло. Дивно, чому прийнято говорити про "мороці смерті", це зовсім не так. Смерть - це чистий білий світ. Так було і так буде - тепер я розумію. Є тільки він, і більше нічого. Він і Вічність.