Вийти заміж - тому-що треба

У моєму житті тричі доводилося приймати рішення, погодитися або відмовити.

Зараз мені 27, на порозі двадцяти восьмиліття.

«28» це звучить, як, «вже тридцять». Погано чи добре, не знаю, але точно розумію, що пора вийти заміж, завести дітей, собакою, власним будинком і прожити залишок життя у щасливій і добрій обстановці.

Я часто сперечаюся, що не хочу заміж, кажу безглузді слова, як наприклад, що там робити, ніколи. А в глибині душі, я починаю переживати, замислюватися про те, що вже пора, а може вже пізно. Самотність - це негативний сценарій. Сценарій, який до глибини душі робить тебе не щасливою.

А як же все почалося? Чому, я до цього прийшла? Якби я дала свою згоду, ще багато років тому, можливо, я б навряд чи відкрила блог і написала б цей пост.

Помилка. Перше речення вийти заміж надійшла у віці 21. Тоді, мені дуже хотілося. Я думала, що це буде весело. Я любила цю людину по-справжньому. Моя перша любов - це мій перший поцілунок, перше побачення, перші почуття і перші переживання. Але все ж, при всьому потязі до цієї людини і великої любові, я змогла сказати - немає. Причина такого рішення, в той час, я порахувала, вік, юність, свобода і життя. Напевно, я злякалася, і глибоко в душі ще не була готова до такого серйозного кроку. Думаєте, я розуміла, що таке шлюб. Навряд чи. Я до сих пір думаю, що шлюби укладаються на небесах. Вже через кілька місяців після відмови, я буду шкодувати про це ще довгий час. І буду шукати розраду.

Втіха. Друга пропозиція, надійшла у віці 23. Ця любов, була згубною для обох, зворушливою по своїй історії. Розбиті серця, мрії і жалю про минуле. Зустрілися в большом городе і все своє горе, жаль, образи вони об'єднали в нові відносини. Що залучило біду. Біда, була такою руйнівною, драматичної і зворушливою ... що можна було б зняти фільм, вийшла б відмінна драма. Ми шукали розраду, і знайшли. Але, щоб почати заново з чистого аркуша, ми обидва сумували, мовчки, і сплутали справжні почуття. Він шукав у мені, ті почуття, які були мізерно обнизаний в першому шлюбі. Думаєте, він знайшов в мені? Чому я йому сподобалася, вважаю, що причиною стало, той факт, що я була схоже зовнішністю, на колишню дружину. Характером я виявилося на багато приємніше і поступливою. Від чого, його ще більше тягнула до мене. Ми були з ним схожі. І це стало ракової помилкою у відносинах. Помилкою стала ще й той факт, що ми обидва переплутали справжні почуття і прихильність, з минулим. І швидше за все не були готові серцем і душею до майбутнього. Після довгих відносин, які тривали місяцями, ми почали розуміти, що чим далі, тим болючіше робимо один одному. Такі вчинки, могли залучити за собою відповідальність. Яку в той момент, ні він, не я не хотіли брати на себе. Ми просто були разом, і разом хотіли боротися за відносини, які спочатку йшов до провалу. Трохи пізніше, сидячи в машині, ми будемо обговорювати наші проблеми і переживання. Кожен з нас буде розкривати своє серце, і викладати всю правду. І вже через деякий час, буде прийнято рішення закінчити всі зараз. Буде і сльози, і останній поцілунок. І останнє слово «люблю». Любила, і він мене, але ми занадто пізно познайомилися або набагато раніше. Після я не намагалася з ним зв'язатися або знайти. Я просто все забула. І перегорнула сторінку. Біла, чиста, невинна ...

Гра. Третє речення. Мені 25. Я вже велика дівчинка, яка пережила 2 потрясіння в стосунках, яка вже чітка, знала, що хоче і кого хоче. Уже, зовсім мудра і зовсім розбірливий. Він був молодший, гарний, сильний і романтичний. Він слухав мої дурні висловлювання, або занадто мудрі. Погоджувався, навіть якщо був проти. Він був наївним в моїх очах і таким простим. Що я легко його закохала в себе, використовувала його почуття. Але все ж відмовила. Відмовила, бо не любила, не бачила себе з ним, і знала, що в шлюбі буду глибоко нещасна з ним, і самотня як і раніше. Він би пішов за мною, хоч на край світу, але краю світу, він би пішов від мене. Так як я б сама його відштовхнула. Чи не тому, що він буде мені противний або мені не сподобається його юнацькі витівки. А тому, що він не підходив мені спочатку. Знаючи, все це, я все ж таки зважилася зустрічатися, спілкуватися з його рідними, провести новий рік з його сім'єю, і навіть пообіцявши вийти заміж. Як же це було егоїстично. Я велика егоїстка і власниця. Захотіла відносин, почуттів, побачень і любові. Отримала, а потім відштовхнула. Ці відносини для мене були експериментом. Я ставила досліди на цього хлопця. Проводила для нього різні тури, конкурс або випробування. Спостерігала за його падінням і злетами. І це доставляла для мене величезне задоволення. Вивчаючи його руху, вчинки і помилки. Думаєте, я була стервом, справжньою злочинницею в цій історії? Я адже сама постраждала через таких серйозних ігор. Ігри, які я сама придумала, правила, які я сама встановила. Але в програші залишилася сама. Я не любила його, я обожнювала його. Але ніколи б не змогла б йти далі з ним. Просто тому, що все було б грою. Шкода, що образила і розчарувала ЙОГО. Розбила йому серце! Знищила його введення про кохання. Розтоптала все на своєму шляху. Шкода, щоб була такою наївною!

Зараз, в більшості моїх подруг, рідних, знайомих, вже мають по двоє дітей, вони щасливі? Я думаю, що так і немає. Хтось завжди шкодує, хтось себе заспокоює. Кожен раз зустрічаючись за чашкою кави, кожна з них, розповідає різні моменти з шлюбу. Хтось плаче, а хтось сміється, а хтось бере в приклад інші пари, щоб заспокоїти себе, це виглядає в моїх очах, нібито рятує свій шлюб. Я шкодую, розумію, підтримую, а поради давати ще не готова. Просто тому, що не маю права зрозуміти їхні почуття. Адже жити в шлюбі, одне, а говорити про нього, зовсім інше уявлення. Я вважаю, що багато моїх знайомих, навіть близькі, все ж не визнаються мені, що вийшла заміж, все-таки не з великої любові. А тому, що ТРЕБА! Треба виходити заміж, народжувати дітей, і інші причини. Думаєте, ми все створюємо шлюб з великої любові? Той, хто так говорить, або бреше, або іронізує. Я думаю, ми всі створюємо шлюб, тому що ТРЕБА! Перші пів року: ви любите, ви підходите, ви готові, ви одружилися. У вас діти! А потім починається інша правда. Відкривається інша істина, яке, на жаль, багато хто не може пережити і йдуть на крайні мери- розлучення, зрада, інтрига. Так навіщо створювати те, що б потім одним рішенням зруйнувати. Тоді навіщо, взагалі вирішуватися на ШЛЮБ! Знову таки ТРЕБА!

Я знаю, чому, всі мої попередні стосунки, нехай навіть не довгі і не найщасливіші закінчувалися провалом або відмовою. Тому що, я шукаю ідеальні почуття, відносини і ідеальний шлюб. А ідеального нічого не може бути! Все це обман зору! Може тому в свої 27, я все ще також наївна і дурна, як в 21. І як в 21 все ще вірю, що можна зустріти велику любов. Але ця любов зможе витримати випробування долі? Чи зможу я, коли-небудь визнати, що теж вийду заміж, тільки тому, що ТРЕБА!

Теги: сім'я. мж. гумор. суспільство. чоловік і жінки. відносини. шлюб. кохання