Відгуки про книгу одна як стебло селери

яка виразка ця Лучіана! мені подобається в жінках почуття гумору, саркастичность, але грайлива, розумна. Лучіана ж просто ліпить все, що в голову прийшло. спочатку мене потішили всі ці чоловіки, у яких очі заліплені ковбасою і жінки-картоплі, але потім. посмішка повільно сповзла з мого обличчя, а брови поповзли вгору. перша асоціація була з Керрі Бредшоу. та теж писала про своїх знайомих, про чоловіків, жінок, відносинах, пунктик і про секс, звичайно. але відмінність в тому, що гумор у неї був інший - розумний і тонкий, не б'є по обличчю як мокра ганчірка. ну і ще в тому, що Керрі Бредшоу - вигадана.

немає, книжка справді кумедна. схожа на блог, такий збірочку заміток. бентежить тільки те, що в кожної замітці хтось висміюється і кожна статейка закінчується нічим. Лучани грюкнула в її прекрасну головку думка - вона її записала, додала описів, поглумилися, походила навколо. і переключилася на іншу "блискучу" думка.

може бути, мені б і сподобалася ця книга більше, коли б я був а) дуже доброї дівчинкою, яка бачить в людях тільки світло, і б) нещасної озлобленої бабою. сиділа б і дада, так їх, Лучанка, лівою! ай, маладца!) але я-то та сама заміжня істеричка з чоловіком, на якого страшно дивитися бггг)) не знаю, хто тут правий, хто винен, але хто щасливіший, я знаю точно. і немає це не заміжні. і не самотні. це задоволені своїм життям люди.

ПиСи. до речі, Лучіана таки задоволена життям, і я, дурна, не має рації. процитую:

"Ай кен'т гет ноу ... сатісфекшн ... Мік Джаггер? Ось уже тридцять років ти кричиш по радіо, що незадоволений своїм життям. Чому б тобі не почати задовольнятися тим, що маєш, замість того щоб пудрити мізки всій планеті? Адже так чинять усі . Навчися цінувати маленькі поліпшення. Ось побачиш, потім прийде і сатісфекшн. Знаєш, Мікеле, треба працювати над собою. Подивися на мене. Тепер я можу запхати в рот відразу чотири котлети, а раніше - тільки три. З родимок у мене почали рости волоски , як свічки на торті. Я стала олімпійською чемпіонкою по жарке картоплі. На жаль, у мене так і не виросли мізки, зате схопився жирний, як заварне тістечко, прищ. Бачиш? Ціла купа сатісфекшн ".

Киш! Ідіть! Геть, погані думки! Вони як виноградинки на гілочці, одна тягне за собою наступну. Краще не починати.

Ось це місце мені дуже сподобалося:

Я б їх на рожні смажила, з картоплею. Обох: фантазерку дружину і безсердечного чоловіка. Назвали сина Левом. Тепер плачуть: сина в школі дражнять «Ррр! Ррр! »А чого вони очікували? У понеділок діти грали в сафарі, зловили Льва і замкнули в туалеті. Ось і плаче вся родина: мама, тато і син - цар звірів.
.
Я б хотіла, щоб видали закон, за яким діти, які досягли певного віку, могли б міняти імена батьків. Тоді Саванна перейменувала б мати в Калькутту, і вони були б квити.

Однак вік і самотність накладають свій відбиток: найбільше Лучіана Літтіццетто любить пройтися по сильній статі:

Повісь МЕНІ ПОЛКУ, придурок, Я ВЖЕ ПІВРОКУ ПРОШУ! Повірте мені, дорогі чоловіки: нас більше не цікавлять красиві, розумні і багаті. Нам потрібен той, хто вміє поводитися з дрилем. Але не з метафоричної дрилем. А з справжнісінькою - зі свердлом. Нам потрібен примітивний чоловік, який будує курінь для своєї примітивної жінки. Але доводиться мати справу з горе-майстрами, від яких шкоди більше, ніж від граду. Можеш бути впевнена: якщо він за що береться, неодмінно зламає. Потрібно вбити цвях? Чи не сумнівайся, замість невеликої дірки він проб'є тобі в стіні справжній тунель. Змінюючи лампочку, розіб'є люстру. Рухаючи шафа, запрацює грижу. Убивши муху, забруднить стіну. Забруднивши стіну, спробує відмити її і забруднить ще більше. В результаті закриє пляма картиною. Тільки фотографія Ейфелевої вежі, повішена в п'ятнадцяти сантиметрах від підлоги, виглядає по-ідіотськи. Тече пральна машина? «Немає проблем, дитинко, здайся на мене!» Для початку удар струмом прочистить йому вуха і закрутить волосся. Потім він розбере пральну машину до гвинтика і не зможе її зібрати. "Немає проблем. Бракує шурупчики ». У пошуках відсутнього шурупчики він розбере справний будильник. Будильник повторить долю пральної машини і перетвориться в гірку деталей. Закон сніжної лавини: далі - більше. А він і оком не веде, вважаючи себе богом пили і болта. Порятунок один - відвернути його. Наприклад, конструктором «Лего».
Чоловіки - природжені заправники. Просто диву даєшся. Може, їм так подобається поповнювати запаси, тому що всі вони в глибині душі ковбої? Або вони знаходять в цьому процесі натяк на свою сексуальну роль? Зняти з гачка, вставити, вийняти - всіх справ на три хвилини (іноді навіть менше), - врешті-решт, вони повторюють ці дії роками.
Невиправна оптимістка, вона з року в рік повторювала одну і ту ж мантру: рано чи пізно я зміню його. І змінила адже! Але тільки фізично. Всьому виною паста. Щоб дізнатися, скільки років вони одружені, потрібно порахувати жирові складки на боках у Вальтера (так само підраховують вік дерева по кільцях на пні). Три. Без сумніву три. В іншому він залишився тим самим.

«Дружина повинна бути красивою, доброю і мовчазною домосідкою». Хочеш отримати в свої мережі чоловіка? Обзаведися необхідними талантами, дорогенька. Так сказала мені стара венецианка в черзі за молоком. ГАРНА, ДОБРА І мовчазний. А ми ще ісламу дивуємося. Слава богу, каблуки в Венеції поки не заборонили. Подивимося, чи пройду я тест на профпридатність. Красива? Сьогодні у мене таке обличчя, ніби я всю ніч спала під каменем. Добра? Ну не відьма. Домувальниця? Буває, коли разболітся. Мовчазна? Ніколи. Навіть при смерті не замовкни. Навіть якщо мене зв'яжуть і заткнуть мені рот кебаб!

Ну а взагалі - життя прекрасне в багатьох своїх проявах :) Головне - не запарюватися :)

Один мій приятель підійшов на дискотеці до дівчини і запросив її танцювати. «Танцюєш?» - «Ні, сумку сторожу». Він сів поруч і став разом з нею вартувати сумку. Зараз у них любов. Велика. Не можна запарюватися. Секрет в цьому.