Тобі що, важко допомогти мені, або як правильно просити про допомогу, майстерня ольги Ромулус

Вийшов невелику перерву, і сьогодні ми продовжуємо говорити про допомогу і прохання.

Сьогодні розберемося, як правильно просити про допомогу.

1. Зрозумій сама для себе, яка допомога тобі потрібна. Розумію, що обставини бувають всякі, іноді емоції і почуття так захлиснуть, що ні згадаєш, хто ти є і як тебе звати. Але таке насправді буває рідко, а в інших випадках корисно буває сісти і подумати - в чому конкретно ти потребуєш і що ти будеш просити від інших людей. Іноді люди запитують «чим тобі допомогти?», А ми починаємо тикати-поневірятися і дивуватися, чому нам не допомагають.

2. Знайди відповідну людину і відповідні обставини, щоб просити про допомогу. Ясна річ, що коли ти тонеш в море, наприклад, то там вибирати не будеш, просто кричиш, що є сил. Хоча, судячи з анекдотів, деякі жінки дуже навіть вибирають, перед яким хлопцем починати кричати про допомогу)))

Але якщо у тебе є можливість, особливо, якщо ти сильно переживаєш з приводу відмов у проханні, вибирай, щоб з високим ступенем ймовірності саме ця людина саме в цей час міг надати тобі ту допомогу, яку ти просиш.

Нерозумно проситися до бездомному переночувати. Але і втомленого чоловіка, який прийшов з роботи і мріє поїсти, прилягти і пріснуть не надто обачно просити винести сміття або зайнятися перестановкою меблів. Зрештою пам'ятай, як в українських казках: «Нагодуй, напій, в баньку зводь, а потім вже і за справу поговорити можна».

3. Проси про допомогу. Складна для розуміння річ насправді. Саме тому часто ми робимо так:

- замість «Можеш приготувати мені чай?» Виходить «Хто б в цьому будинку зробив мені чаю ...»

- замість «Можеш допомогти мені відвезти речі?» Виходить «Ти ж хороша дочка? Тому відвези завтра мої речі »

Треба просити. Визнавати і визнаватися, що сама не можеш впоратися, що потребуєш допомоги, що слабка, що не можеш все зробити сама, що тобі приємно, коли хтось інший піклується про тебе (потрібне підкреслити в залежності від світогляду)))

4. Бути готовою до відмови. Особливо в тому випадку, якщо не сильно морочитися з приводу вибору підходящого людини і часу. Пам'ятай, що людина відмовляє тобі не тому, що ти якась не така. Просто в даний момент ця людина не може тобі допомогти. За інших обставин, в інший час допоміг би, але зараз не може.

Коли мені кажуть, що іноді відмовляють у допомозі саме людині (не важливо, про що він попросив і за яких обставин), я кажу, що це неправда. У шантажистів і терористів, наприклад, дуже добре виходить створювати потрібний час і необхідні умови для самих різних людей.

Ми, звичайно, до таких форматів вдаватися не будемо. Але подумати (і навіть запитати!) При відмові - «а за яких обставин ти міг би допомогти мені?» Не завадить.

5. Якщо відмовили в допомозі - проси іншої людини. Навіть добре, якщо відразу відмовлять - інакше можеш витратити час на вмовляння, а потім з'ясується, що все одно не допоможуть. Або допоможуть, але з таким напрягом, що краще б і не треба. Можна ж знайди більш відповідну людину.

7. Будь вдячна за допомогу. Особливо з близькими людьми. Не варто сприймати як належне, що вони витратили весь свій вихідний на твій переїзд. Навіть якщо вони говорять: «Все нормально, а для чого ще потрібні друзі?». Будь вдячна.

8. Дуже важлива, принципова річ - яка причина рухає людиною, чому ми взагалі допомагаємо один одному.

Деякі люди сповідують принцип «Я допомагаю тобі зараз і розраховую на твою допомогу в майбутньому». Приймаючи допомогу від такої людини, ми приймаємо на себе обов'язок відповідної допомоги. Деяких цей вантаж обтяжує до такої міри, що вони не готові вдаватися до допомоги цієї людини. А заодно і інших людей.

Є інші люди - рятувальники. Вони допомагають, тому що не можуть по-іншому (такі МНС-ники по життю). Їм навіть не важливо, допоможеш ти їм потім. Їм навіть не важливо, чи будеш ти в змозі оцінити їх допомогу. Їм важливо зараз відчути себе героєм. Краще, звичайно, під бурхливі оплески і загальне захоплення. (Хоча, природно, вони заповнюють недолік захоплення і любові тільки одну людину - мами). Тому їм завжди буде мало подвигів. Вони готові допомагати, навіть якщо їх не просять. Ну і звичайно такі люди «самі краще знають, як тобі буде краще».

Є інші люди. Вони допомагають тому, що ти зараз попросила, а вони зараз готові допомогти - у них є для цього можливість - сили, час і інші ресурси. Вони не розраховують на взаємну послугу - розуміють, що у тебе може не бути такої можливості. Але це не є критичним для них. Подяки цілком буде досить (для збереження балансу).

Я не кажу зараз, що хтось поганий, а хтось хороший. Просто враховуй цю річ - яка ти і який той чоловік, якого ти просиш. Від цього будуть залежати ваші подальші відносини.

9. І останнє. За всяким там кармічні законам вважається поганим тоном відмовляти в допомозі.

Якщо тебе це турбує і тобі важко відмовити, пам'ятай про дві речі:

а) Повинна прозвучати прохання про допомогу. Якщо людина перебуває в скрутному становищі, це ще не означає, що треба поспішати йому на допомогу. Можливо для нього зараз важливо самостійного пройти цей урок. Неважливо, хто перед тобою - дитина чи, інвалід або інша людина «за визначенням потребує» - таких немає. Можливо йому якраз треба навчитися просити, а ти зі своєю непроханої допомогою дуже нашкодиш йому.

б) Ти зобов'язана подбати про себе в першу чергу. Порушення цього закону несе ще більш тяжкі наслідки, ніж відмова в допомозі. Тому що в цей момент ти відмовляєш собі.

Тому немає можливості - не допомагає. Є можливість, ресурси - допоможи.

Ну ось на цьому я закінчую серію матеріалів про допомогу і проханнях.

Поділитися в соц. мережах

І головне - просити так, щоб не відмовили)

Ну ось наприклад. Цитата зі статті вище: «якщо ти сильно переживаєш з приводу відмов у проханні, вибирай, щоб з високим ступенем ймовірності саме ця людина саме в цей час міг надати тобі ту допомогу, яку ти просиш». ЯК. ЯЛИНКИ-ПАЛКИ, ЯК. Я 11 рік прошу чоловіка прибити плінтуси. Другий місяць прошу повісити полку. А віз і нині нам. Начебто звертаюся після вечері, коли він ситий і задоволений, а у відповідь: ну не зараз же! А коли? Ну коли-небудь потім, може у вихідні. А у вихідні у нього знаходяться інші, більш важливі справи. Допомогти другу - запросто, весь вихідний може витратити. А рідний дружині - лінь допомогти. І адже це чисто чоловічі справи. А вже посуд помити або пропилососити - взагалі не допросишся. І чим витрачати свої нерви і засмучуватися потім, простіше зробити самій (((Може, є якісь чарівні слова?

Саша, чарівних слів немає. Ну я їх, по крайней мере, не знаю)))

Зараз я висловлю пару думок. Можливо вони здадуться крамольними)))

Перша. Чи впевнена ти, що правильно просиш свого чоловіка? Ми в принципі в більшості своїй не дуже вміємо спілкуватися і домовлятися. Особливо з близькими людьми (з чужими більш відповідально і обережно до цього процесу підходимо). Іноді ми думаємо, що кілька разів сказати чоловікові, що йому треба зробити по дому - це і називається «попросила». Ми висловлюємо своє побажання, але не доводимо справу до кінця, не домовляємося. Але ж будь-які переговори - це не тільки промовляння своїх бажань, але ще й «закриття» - загальні домовленості.
Написала це і зрозуміла, що зроблю ще один матеріал про прохання - про переговори, там і напишу докладніше. Відвідуючи колись я писала про компроміси - знайди в блозі, почитай. Теж доречно буде.
Загалом, думка перша - не вміємо вести переговори.
Думка друга. Чи впевнена ти, що твій чоловік - взагалі відповідна людина для того, щоб виконати твоє прохання? Розумію, що дивно - хто ще, крім нього буде прибивати плінтус будинку? Те, що він фізично може зробити це, ще не означає, що він - відповідний для цієї справи осіб. Впевнена, що якщо дуже треба буде, ти зможеш зшити собі і своїй родині практично всі види необхідного одягу, але відповідний ти для цього людина? Швидше за все, ти не мучишся за швейною машинкою, а купуєш одяг в магазині.
Так само і з чоловічою домашньою роботою. Далеко не всі чоловіки до цього розташовані. Далеко не всім ці види робіт не те, щоб приносять задоволення (таких взагалі одиниці), а бодай не в тягар. І, в принципі, вони мають на це право. Особливо, якщо забезпечують можливість зробити це іншим способом (найняти фахівця, наприклад).
Може пошукати іншого відповідного мужика, який без напрягу приб'є ці плінтуса?)))
Адже, врешті-решт, ти ж не з цієї причини виходила заміж за нього?

Оля, яка ж ти розумниця! Я на днях на якомусь вебінарі була, і там тренер тебе згадала. Я пишу в чаті: Оля Ромулус взагалі велика розумниця - і мене підтримали, і тренер, і слухачі))
Щодо плінтусів - соромно говорити, але раз розмовляємо по душам, зізнаюся. Я пропонувала покликати «чоловіка на годину». Отримала таку відповідь: «Це мій будинок і тут все буду робити я. Якщо я прийду і побачу, що плінтуса прибиті - відірву і викину нафіг з балкона ». Ось так. І я сиджу з тих пір на попі рівно і не рипайся більше))
А ось тема про «не тільки промовляння бажань, але і домовленості» - реально є над чим подумати. Дякуємо! Значить, мені треба не тільки попросити повісити полку або розібрати підвал, а й домовитися щодо суботи: я займаюся будинком, обідом і дитиною, а ти - тим, що домовилися. І в суботу після сніданку треба буде тактовно нагадати? Я спробую)

Дуже здорово, що ти пишеш свої роздуми з цієї ситуації, думаю, у багатьох жінок подібні випадки є.
Твій чоловік знатно охороняє свою територію. Що ж, і на це він теж має право.
Але і ти маєш право вирішувати своє питання з плінтусами.
Тут може бути два варіанти. Навіть три.
Перший - покликати все ж когось. Чоловік, можливо, розсердиться і образиться, і навіть може бути відірве і викине плінтуса.
А може зітхне з полегшенням, що нарешті-то ця проблема вирішена. І побурчить для пристойності.
Другий варіант - ти робиш сама. Швидше за все - криво і косо. І говориш чоловікові, що просто втомилася просити, тому зробила сама.
Швидше за все - вам обом не дуже добре. Йому соромно, ти злишся.
В обох випадках чоловік, можливо, задумається, чому так відбувається, і з ним можна буде поговорити, як краще буде на майбутнє.
Але може і не задумається, гарантії немає.
Третій варіант - домовлятися. Якраз про це у тебе зараз думки.
Знайшла в інтернеті діалог цікавий - мама вчить дитину домовлятися. З дорослими, звичайно, потрібно простіше, але суть - та сама.

Син: Я хочу ХВОХ
Мама: Навіщо?
Син: Я буду грати. Це здорово. Там можна рухатися.
Мама: А чому у тебе все ще його немає?
Син: Тому що ти не купуєш!
Мама: А чому я не купую?
Син: Тому що в тебе грошей немає.
Мама: Зовсім-зовсім немає?
Син: Є, але на ХВОХ ти їх не витратиш
Мама: А чому?
Син: Тому що ти їх витрачаєш на інші речі.
Мама: На які?
Син: Напевно, на більш потрібні.
Мама: Що може змінити ситуацію?
Син: Якщо ми будемо менше витрачати?
Мама: Від чого ти готовий відмовитися заради ХВОХ?
Син: Від кіно і цукерок
Мама: Можеш порахувати, скільки за місяць зекономиш таким чином?
Син: Близько тисячі
Мама: Скільки місяців будеш так збирати на ХВОХ?
Син: Півтора року.
Мама: Можеш почекати півтора року? Пожити півтора року без кіно і цукерок?
Син: Немає
Мама: Є ще ідеї?
Син: Я піду працювати?
Мама: Куди тебе візьмуть в 11 років працювати? Хто тобі буде платити?
Син: Нікуди. Не знаю.
Мама: Поки ти цього не знаєш, поки не придумав, як заробляти гроші, що ще ти можеш запропонувати для досягнення мети?
Син: Тобі треба більше заробляти.
Мама: Прекрасно. Можеш підказати, як мені більше заробляти?
Син: Більше працювати.
Мама: А де мені взяти на цей час?
Син: Щось інше не робити.
Мама: Наприклад? Чи не спати, не їсти, не відпочивати я не можу. Куди ще йде мій час?
Син: Ти ще ходиш в магазин, готуєш, миєш посуд.
Мама: Що ще?
Син: Ще пилосос
Мама: Що з цього я можу не робити? Хто буде робити це замість мене?
Син: Я можу пилососити, мити посуд.
Мама: Супер! Я як раз збиралася купувати посудомийку. Вона коштує стільки ж, як ХВОХ. Але якщо посуд митимеш ти, то посудомийка мені не потрібна. Ти готовий мити посуд кожен день, якщо ми купимо ХВОХ?
Син: Звичайно!
Мама: Ти готовий мити півроку посуд, поки знову не назбираємо на посудомийку?
Син: Готовий.
Мама: А якщо ти не виконаєш домовленість? Якщо я куплю ХВОХ, а ти відмовишся мити посуд? Як мені тоді робити?
Син: Ну, буде чесно, якщо ти забереш у мене ХВОХ
Мама: А якщо ти награти за два дні, ХВОХ тобі набридне і ти перестанеш мити посуд? У мене тоді не буде ні грошей на посудомийку, ні чистого посуду. Що я буду відчувати? Що б ти відчув на моєму місці?
Син: Що мене обдурили.
Мама: Ти будеш далі продовжувати вірити людині, яка тебе обдурив?
Син: Ні.
Мама: Будеш далі з ним про щось домовлятися, щось для нього робити?
Син: Ні.
Мама: Ти матимеш ще якісь бажання, після того, як ХВОХ отримаєш?
Син: Звичайно.
Мама: Тобто, ти розумієш, що якщо ти, отримавши ХВОХ, порушиш умови нашої домовленості, то подальші твої бажання я не буду намагатися виконати? Ти розумієш, що в твоїх інтересах виконувати умови договору?
Син: Звичайно.
Мама: Що може завадити тобі виконати умови?
Син: Я можу втомитися.
Мама: Як пропонуєш вирішувати проблему?
Син: Давай у мене буде вихідний від посуду в неділю
Мама: Добре. Домовилися?
Син: Домовилися.

Порівняйте з іншим діалогом:
Син: Я хочу ХВОХ
Мама: Давай я куплю, але за це ти завжди будеш мити посуд протягом року, крім вихідного дня. А якщо не будеш, то я тобі більше ніколи нічого не куплю.

Начебто домовленість за фактом те ж саме. Але результат - різний. У другому випадку умови дитині нав'язані дорослим. У першому випадку - дитина сам (за допомогою навідних запитань) прийшов до домовленості, а значить рівень усвідомленості і відповідальності за дотримання умов договору буде вище. І ще дитина отримала досвід розв'язання життєвої завдання.

Цю маму я теж десь Новомосковскла раніше і просто була вражена її мудрості) Загалом, пробую в суботу ніжно. Якщо не прокотить - в неділю сама)) Оля, спасибі ще раз!