Що важливіше у вихованні дітей
Як фахівця, який працює з сім'єю, мені часто доводиться стикатися ось з такою дилемою батьків: що важливіше у відносинах з дитиною - досягнення дитини або відносини в колі сім'ї і з дитиною в тому числі?
Це абсолютно не просте питання, який можна переформулювати наступним чином: як зробити так, щоб досягнення дитини все ж відбувалися? Що зробити, щоб дитина могла спокійно вчитися, розвиватися і його мотивація досягнень виявлялася стійкою?
По-хорошому, мені, звичайно ж, хотілося б відразу сказати, що дитина повинна бути впевнений у відносинах з батьками, щоб ці відносини приносили йому спокій, щоб він твердо знав, що навіть якщо у нього щось не виходить або він щось то не розуміє, то йому «Не влетить по перше число».
Якось один з моїх клієнтів розповів мені таку історію, що коли він сідав робити уроки, навколо його столу збиралися всі дорослі члени сім'ї - мама, тато, бабуся і сварилися на тему того, що і як йому потрібно робити. Після чого він взагалі не міг займатися: починалися головні болі. За час свого дорослішання він твердо засвоїв, що таким, як він бути не можна, що він повинен бути «крутим», а що це таке і з ким порівнювати - не дуже зрозуміло: батько і мати в розлученні, щасливими їх не назвеш і т. п. В результаті стійкий невроз і все досягнення давалися з дуже великими труднощами - це і панічні атаки, і нескінченні сумніви в собі, що підточують почуття власної гідності і багато, багато іншого, з чим зовсім неприємно мати справу в дорослому віці.
Якщо досягнення є наріжним каменем в процесі виховання дитини, то дитина, в кращому випадку, засвоює маніпулятивний стиль взаємин і він мало кому подобається з однолітків, йому складно приживатися в колективах, важко влаштовувати особисте життя, а ось в гіршому випадку виходить просто зломлений людина , який все життя буде лікуватися від болячок і неврозу.
Відповідь на це питання вже містить відповідь - дитину потрібно навчити жити: спілкуватися з іншими людьми, розуміти як і що він відчуває, чого йому хочеться і в зв'язку з чим, отримувати допомогу і підтримку, коли вони йому потрібні, що для нього дійсно «добре », а що« погано », чим керуються люди і чому. Адже якщо дитина розуміє, що з ним відбувається, якщо він вчасно знаходить допомогу і вирішення тих чи інших психологічних завдань, то він сам почне формувати свою власну мотивацію.
Мотивація людини, як великого, так і маленького, сильно пов'язана з тими почуттями та емоціями, які людина переживає. Якщо той з батьків намагається мотивувати дитину на досягнення криками, образами, приниженням: «Будеш гірше інших!», То в цей момент дитина переживає почуття сорому і навряд чи він зможе після цього спокійно займатися. Багато дітей не хочуть йти додому, починаючи з підліткового віку, якщо там їх чекають крики і побої. Дитина міркує просто: «Навіщо я щось буду робити, якщо вона (він) все одно мене не любить?» Або «Навіщо я щось буду робити, якщо мама (тато) вважає, що тепер я поганий»?
Одна мама поділилася зі мною тим, що зривалася на дитину кожен раз, коли він сідав робити уроки - просто не могла стримуватися, коли «стикалася з його« тупізной », і дивувалася, чому її син ніяк не може зосередитися. Дитина не міг зосередитися, тому що всякий раз тривожився і очікував маминого зриву і лайки. Кожен раз мамине поведінку повторювалося, і кожен раз дитина йшла нервовий в школу з невивченими уроками і приносив двійки. Ситуація досягла апогею, коли класний керівник сказала, що дитина не навчаємо і його потрібно переводити в школу для розумово відсталих дітей. Тоді мама пішла до психолога. брати довідку, що дитина нормальний.
Більш того, подібні ситуації сильно підривають впевненість дитини в своїх здібностях, привабливості, самоповагу. Відсутність позитивного уявлення про себе призводить дитини до постійних переживань негативних станів: смутку, пригніченості, дратівливості, страхам. Коли будь-який виклик життя, навіть незначний - участь в шкільному спектаклі, породжує мотивацію втечі. Ось і причина підліткових конфліктів і неуспішності, а також живильний ґрунт для неврозів більш старшого віку. На жаль, дитячі неврози не зникають, а лише поглиблюються, якщо ними не займатися.
По-друге, найголовнішим для дитини засобом навчання є особистий приклад. Якщо Ви хочете, щоб дитина мив посуд в підлітковому віці, мийте з ним посуд, коли йому три - чотири. Якщо дитині шістнадцять і старше, то можна просто попросити помити посуд. Не потрібно нести брудні тарілки йому на ліжко. Ось приклад: «Слухай, ми з татом ходимо в магазин, готуємо їжу, буде справедливо і чесно, якщо ти теж будеш щось робити, наприклад, мити посуд». Якщо просте прохання в Вашому випадку не спрацює і Ви про це знаєте, що ж, тоді це привід для звернення до сімейного психолога, оскільки це говорить про те, що у ваших стосунках відбувається щось недобре. Будь-яка справа - справа звички.
По-третє, намагайтеся підбадьорювати дитину без порівнянь з іншими дітьми. Такі вирази, типу: «Ти у мене краще, ніж вони» і т.п. приведуть дитину до ізоляції серед однолітків і постійних порівнянь, краще він їх чи ні, а якщо немає, то що робити? Можна просто говорити дитині добрі слова і слова подяки. Помив посуд: «Спасибі». Прибрав квартиру: «Спасибі, порадував».
По-четверте, довіряйте дитині. Адже перед Вами окрема особистість, а не Ваша рука або нога, особистості потрібна повага і довіра, скільки б років цієї особистості не було б.
Приклад з мого життя приведу. Дочка захворіла і лежала з температурою в ліжку. Приношу їй тарілку на підносі з картопляним пюре і котлетами, а сама йду на кухню, готувати далі. Моїй дівчинці тоді було років сім. Через деякий час вона кличе мене до себе. Приходжу, дивлюся на тарілку - порожня. Кажу їй, що вона молодець - все з'їла. Вона радіє, а через деякий час, через місяць, виявляю котлети, вже дерев'яні в її портфелі. Кличу її до себе: «Що ж ти так з котлетами-то?». Вона злякалася і каже: «Мамо, нас в школі лають, коли нам не смачно і ми не їмо, і я думала, що і ти мене лаяти будеш». Питаю її: «А я тебе раніше лаяла?». Відповідає: «Ні, не сварила». Пропоную їй домовитися: «Ти мені розкажи, що тобі подобається, а я тобі готувати буду». «Борщ!» - відразу випалила дочка. Так вона і їла тільки борщ вранці, вдень і ввечері протягом року. Ніхто їй не заважав. Зараз вона його вже не переносить і сама над собою сміється, що була справжнім борщеедом.
Довіра формується роками. Важливо ніколи його не порушувати: не обіцяти те, що Ви не зможете виконати, не вимагати того, що самі не можете дати, не вимагати досконалості, якщо самі далекі від нього. Довіра тісно пов'язане з повагою. Якщо у дитини є довірчі відносини з батьками, то дитина може розповісти про свою біду, поділитися невдачами, слабкостями. Внутрішній світ дитини буде відкрито дорослому і вік дитини не грає великої ролі. Звичайно ж, в підлітковому віці дитина буде ретельно вибирати, чим йому з Вами ділитися, але в будь-якому випадку, він буде знати, що Ви не дорікне його слабкостями.
Жоден раз я стикалася з такою поведінкою, коли дитину вдома обнюхують, обмацують, а він все одно курить, випиває і пробує наркотики, тому що контроль - не головне. Поведінка дитини поза стінами будинку проконтролювати неможливо. Дитина все це робить, тому що в родині йому не вистачає радості, довіри, підтримки і поваги. Так чи варто бити дитину по голові пакетом з завмерли пельменями, домагаючись розуміння, якщо нічого іншого з батьків не може запропонувати?
З повагою, Марія Романцова
