Що робити, якщо дитину відкидають

Загальні особливості відкидала дітей

Відкидаємо діти не вміють керувати своїми почуттями, стримувати емоції, неправильно оцінюють мотиви і сенс вчинків. Наприклад, один хлопчик сказав, що «мстивість - гарна якість», розцінюючи її як вміння постояти за себе. Поведінка іншого хлопчика викликало у однокласника здивування: «Чому він так дивно поводиться? Коли ми його обзивають, починає розмахувати руками і ганятися за нами з криками. Я б просто в лоб дав, і все ».

Ці діти дуже трепетно ставляться до проявленій до них увазі і співчуття. Будь-одноліток, що зробив їм підтримку, підказав щось, який поділився чимось, відразу ж зводиться в ранг «кращого друга». Це досить важкий тягар, так як знедолені діти можуть бути дуже нав'язливими. Втомившись від надлишку уваги і подяки з боку знедоленого, співчуваючий може перейти в стан переслідувачів.

Схожа ситуація складається у відкидала дітей у відносинах з дорослими, які працюють в школі. Зазвичай відкидається дитина скаржиться на переслідувачів тільки класному керівнику. Але якщо хтось з вчителів, бібліотекар або психолог втрутиться в черговий конфлікт, надасть такій дитині підтримку і захистить його, то надалі, зустрічаючись в коридорі зі своїм рятівником, дитина буде привітно вітатися, причому по кілька разів на день, і прагнути щось то розповісти, поділитися своїми бідами. Буває, після чергової розмови з такою дитиною розумієш, що відчувала булгаковська Маргарита, яка «мала необережність» подати Фріду надію на допомогу. Одного разу вступається за отвергаемого дитини перед однолітками або навіть просто вислухавши його, дорослий поселяє в ньому надію на те, що саме він та людина, яка в силах виправити відносини, що склалися, але, на жаль, це далеко не завжди вдається зробити. Мимоволі багато «захисники» починають уникати таких дітей, обурюючись них через власного безсилля.

Януш Корчак вважав, що турбота про відкидала дітей вимагає великого такту: «Треба стежити не тільки за тим, щоб їх не кривдили, але щоб і вони нікому не заважали». Таких дітей необхідно вчити правилам спілкування і взаємодії.

Що робити, якщо дитину відкидають

Не всі діти можуть і хочуть розповідати батькам про свої проблеми, і чим старша дитина, тим менше ймовірність, що він поскаржиться батькам на те, що відбувається. Варто проявляти інтерес до справ своєї дитини, але робити це ненав'язливо. Якщо він нічого сам не розповідає, слід поспостерігати за ним.

В першу чергу треба сходити в школу, поговорити з вчителями про відносини своєї дитини з однокласниками, подивитися, як себе веде дитина в класі після уроків або на перерві, на святах: чи проявляє ініціативу в спілкуванні, з ким спілкується він, хто спілкується з ним і т.д. Можна звернутися за допомогою до шкільного психолога, йому легше здійснювати спостереження за дітьми.

Наступні симптоми можуть свідчити про те, що дитині погано в класі, його відкидають.

неохоче йде в школу і дуже радий першій-ліпшій можливості не ходити туди;
повертається зі школи пригніченим;
часто плаче без очевидної причини;
ніколи не згадує нікого з однокласників;
дуже мало говорить про своє шкільне життя;
не знає, кому можна подзвонити, щоб дізнатися уроки, або взагалі відмовляється дзвонити кому-небудь;
ні з того ні з сього (як здається) відмовляється йти в школу;
самотній: його ніхто не запрошує в гості, на дні народження, і він нікого не хоче покликати до себе.

Кілька слів про впевненість в собі

Якщо дитину в класі не люблять і відкидають, його батькам необхідно:

бути готовими до співпраці з учителем і психологом;
проявляти по відношенню до кривдників терпимість і стриманість;
і найголовніше - надати підтримку своїй дитині.

Я вже говорила, що часто непопулярними стають діти, які мають будь-які фізичні вади або поведінкові проблеми, невпевнені в собі. Саме батьки можуть допомогти дитині подолати почуття неповноцінності, перетворити недолік в гідність. Однак батьки, навпаки, часто бувають занадто критичні і нетерпимі до особливостей своєї дитини. На жаль, ми надто часто даємо якусь оцінку вчинкам і словами своїх дітей, часом навіть не помічаючи цього. Дитина здається нам занадто активним, і ми, нарікаючи, говоримо подрузі: «Він непосидючий». Таким чином ми прогнозуємо його майбутнє, виходячи зі своєї оцінки, і, спілкуючись з дитиною, починаємо заганяти його в рамки нашого негативного прогнозу. «Вічно ти крутишся, скаженієш! Ти ж ніколи не можеш посидіти мовчки. " і т.д. Якщо дитина тихий і не прагне до спілкування з оточуючими, ми переживаємо, що йому буде важко заводити друзів, він буде самотній. Дитина говорить щось, що не відповідає нашому настрою, ми різко обриваємо його: «Знову ти говориш дурниці!» Приклеюючи ярлики, ми переконуємо дитини - він саме такий: невпевнений, непосидючий, дурний. Дитина спочатку несвідомо, а потім і свідомо починає будувати свою поведінку, виходячи з запропонованої йому дорослими ролі.

Хлопчика Васю, героя оповідання Ю.Я. Яковлєва «Лицар Вася», через його повноти і недолугості прозвали матраци, а він мріяв про лицарських обладунках. Але «крім глузливого дзеркала, до дійсності його повертала мама. Почувши з кухні його кроки, від яких жалібно дзвеніли склянки, мама кричала: «Обережно! Слон в порцеляновій крамниці! »«. І батьки в цій непростій ситуації із союзників і помічників самі перетворюються в переслідувачів, а дитина залишається один на один зі своєю проблемою. Якщо вже батьки не приймають дитину такою, якою вона є, насміхаються над ним, то чого ж чекати від інших.

У дитинстві мені дуже подобалися казки чудовою фінської письменниці Туве Янсон про Мумі-троля. В одній з них Мумі-троль, граючи з друзями в хованки, сховався в капелюсі Чарівника і вийшов звідти настільки преобразившимся, що друзі не впізнали його і навіть поставили йому прочухана. Що прийшла на шум Мумі-мама теж спочатку не впізнала свого сина, але, пильно подивившись на його «перелякані очі-тарілки», визнала, що це Мумі-троль. І тоді він знову став самим собою. Мумі-мама обняла його і сказала особливо вразили мене слова: «Вже мого маленького Мумі-сина я дізнаюся завжди, що б не трапилося». Для мене в цих словах полягає основний сенс батьківської любові і підтримки: прийняття та допомога дитині в будь-якій ситуації. Головне - вміти приймати свою дитину (може бути, більш сором'язливого або надмірно емоційного в порівнянні з іншими) таким, яким він є.

Спокійні, упевнені в собі батьки, які не чекають від дитини моментальних супердосягненнями, з розумінням відносяться до його успіхів і невдач, - ось запорука розвитку у дитини впевненості в своїх силах і адекватної самооцінки. Див. →

Як допомогти своїй дитині стати впевненіше

У складних ситуаціях не прагнете все зробити за дитину, але і не кидайте його одного. Запропонуйте впоратися з проблемою разом (не важливо, що це - шнурки на черевиках або перша сварка з приятелем). Іноді досить просто побути поруч з дитиною, поки він намагається зробити щось.

Батьківська любов для дитини річ не очевидно; якщо батьки ніяк не проявляють своїх теплих почуттів, то дитина може вирішити, що його не люблять. Це сформує у нього почуття безпорадності й незахищеності, а отже, і невпевненості в собі. Подолати це почуття допомагає тілесний контакт. Можна просто погладити дитину по голові, обійняти, посадити на коліна. Це ніколи не буде зайвим ні для малюків, ні для дошкільнят, ні для молодших школярів. Див. →

Все сказане зовсім не означає, що дитину не слід критикувати. Але, осуджуючи його, слід дати зрозуміти, що ви критикуєте конкретний вчинок дитини, а ваше ставлення до нього не змінюється. Можна сказати дитині: «Ми любимо тебе завжди, що б ти не зробив, але іноді нам буває важко не сердитися (ображатися) на тебе!» Див. →

Як допомогти дитині у виборі друзів

Необхідно знати всіх друзів своєї дитини, особливо якщо ви побоюєтеся негативного впливу з їх боку. Треба допомогти організувати спілкування дитини, створити відповідне оточення. Мало просто віддати його в відповідний колектив, запрошуйте дітей додому, по можливості познайомтеся з їх батьками. Найголовніше, ненав'язливо створіть дитині прийнятний коло спілкування (подбати про це слід, поки дитина ще маленький). Це можуть бути діти ваших друзів, однокласники, який-небудь клуб, гурток, секція, словом, будь-яке суспільство, що об'єднує людей зі схожими інтересами та доброзичливо відносяться один до одного. Див. →