Про любов, потрібність, самодостатність і самоцінність

Люди ототожнюють потрібність з любов'ю.

Люди думають: «я потрібен їй, значить, вона мене любить». Вони вигукують: «навіщо я тобі потрібен?» Маючи на увазі «ти мене не любиш». Люди розлучаються і той, від кого пішли, каже: «Він мене кинув. Що він в ній знайшов? Навіщо вона йому потрібна? Вона ж ... (перераховуються якості, з якими люди не можуть бути нікому потрібні) ».

У цього переконання «бути потрібним = щоб її любили» є найглибші коріння ще у внутрішньоутробному періоді. Потім переконання знаходило масу підтверджень своєї істинності, тому воно дуже потужно закріпилась в нашій підсвідомості, і звідти керує нашим життям. До речі, це жахливо, що не ми самі управляємо собою, а набір переконань, на 90% - не вірно.

В утробі у дитини і матері єдина система кровообігу, мати для дитини є джерелом харчування. Вся сила приходить від матері. Дитина теж активно бере участь в материнській життя. Плід і мати потрібні один одному, у них повне злиття, вони дев'ять місяців живуть життям один одного. На цій стадії і народжується переконання, що складається з цілком логічною ланцюжка: раз мене живлять собою, значить, мене люблять. Перша катастрофа відбувається під час пологів: «вигнання з раю» і перехід на автономне самозабезпечення. Як це. Мене вигнали, виштовхали, випіхалі, позбавили даху над головою, тепла і їжі. Якби дорослої людини пестили-плекали досить довго і з розчуленням терпіли б все його стусани і перекиди, а потім викинули на вулицю, то нормальною реакцією було б: «Мене викинули: значить, я вже не потрібен, значить, я не хороший, значить , мене не люблять ». Але дитину беруть на ручки, прикладають до грудей, і його душевну рівновагу відновлюється на період грудного вигодовування. Далі багато матусь можуть розповісти про хворобливе (для обох) відлучення від грудей, про складності з переведенням дитини в окрему ліжечко (часто малюк спить з батьками), потім - дитсадок і сльози перші пару тижнів. Потім у кожного своя індивідуальна історія, але рано чи пізно в ній бувають розлучення (у батьків або у себе), смерті, переїзди близьких людей, вихід на пенсію, звільнення з роботи і багато ще всяких ситуацією, де людина відчуває ті ж самі емоції, що і під час пологів: мене відкинули, від мене відмовилися, значить, я став не потрібен, значить, мене не люблять. Відчуття потрібності, як і любов, живить людину силою / енергією. Згадайте: коли людину хвалять, підкреслюючи його «хорошість», у нього крила виростають і сил додається для нових звершень.

Так ось, позбавлення людини потрібності рівносильно відмови у доступі до джерела живлення після закінчення внутрішньоутробного періоду і переходу на повну автономію. По-перше, це катастрофічно психологічно, по-друге, тепер треба або знайти інше джерело живлення (стати потрібним в іншому місці), або навчитися виробляти енергію самому (стати потрібним собі).

Навіть дорослі люди важко переносять відключення від джерела живлення, якщо їх власне джерело працює слабо або не працює взагалі. Це приблизно як якщо в реанімації відключити всі прилади, в результаті - смерть. А в житті ось вона - залежність: я без нього жити не можу (без колишнього, який пішов, без дитини, який поїхав вчитися, без колективу, який проводив на пенсію). Тому що все як в утробі: я жив, тому що був потрібен. А тепер не потрібен, і життя втратило сенс.

Коли людина відчуває свою непотрібність, він намагається відновити справедливість. А як? Кидають кого? Того, хто не потрібен. А не потрібен хто? Той, хто вже не задовольняє потребам. І людина починає підлаштовуватися, щоб задовольняти потреби того, кому він хоче бути потрібним, чию любов він хоче повернути, заслужити. Що потрібно йому самому, він уже й не пам'ятає, і не відчуває, тому що налаштований на відчуття іншого. Це ще емпатією називають. І емпатічним людей дуже «люблять», вони хороші і зручні. А вони дуже сильно страждають тоді, коли стають не потрібними. Про них ще кажуть: «такий душевний чоловік, а так життя з ним несправедливо обійшлася, напевно, карма така з минулих життів». Скільки ви знаєте людей у ​​вашому оточенні, які не знають, чого вони хочуть насправді? Я знаю не з двох-трьох, а більше. Ким я хочу бути? Чого я хочу? Які у мене мрії були в дитинстві? Ці питання дуже багатьох ставлять у глухий кут.

Але є й інший варіант розвитку подій: «Ах, ви думаєте, що я вам не потрібен. Ви помиляєтесь! Ви зрозумієте, що я вам потрібен, коли мене втратите !! »І людина починає хворіти, потрапляти в такі ситуації, де на нього припадає звернути увагу і чисто по-людськи шкодувати, дійсно боячись втратити (протиправні дії, втеча з дому, екстрим, суїцид). А у героя закріплюється переконання: щоб бути улюбленим і потрібним, треба бути таким, щоб боялися втратити.

Що ж робити? З вищесказаного: людині потрібен свій джерело живлення, який всередині, а не зовні. Тому що те, що зовні, воно може зникнути в будь-який момент. А то, що всередині - завжди зі мною. Логічно?

Якщо говорити про дорослому, то як йому навчитися виробляти свою власну внутрішню енергію?

В першу чергу, треба усвідомити, що любов і потрібність - це різні поняття. Потрібен буває і електрик, і кухар, але це історія не про любов, правда?

По-друге, зрозуміти, що в моєму житті головна людина - Я. Чи не чоловік, не діти і батьки. Адже кожен погодиться, що, наприклад, в моїй квартирі господиня - я? Якщо не стане мене, то і господинею буду вже не я. Якщо я буду в першу чергу доглядати за іншими проживають в моїй квартирі, але не буду доглядати за собою (або буду доглядати тоді, коли час залишиться), то чи будуть до мене ставитися, як до господині квартири?

Тобто необхідно розмежування життєвих просторів. Також, як це було під час пологів. Ось це твоя квартира, ось це моя квартира. Ми ходимо один до одного в гості, робимо спільні справи, а потім знову розходимося по своїх квартирах. Ти - господар у себе, у тебе є свої правила, я їх поважаю і дотримуюся. Я - господиня у себе, у мене є свої правила, я прошу їх поважати і дотримуватися.

Виникає питання: коли це пора пояснити дітям? Питання цікаве і важливе, особливо в підлітковому віці. Але до підліткового віку в дитини вже починається бунт проти батьків, дитина вимагає, щоб з ним рахувалися, щоб поважали його думку. І дитина нескінченно прав. Дитина. можна сказати, з молоком матері вбирає в себе не власну потрібність, а власну важливість і важливість матері. Розумієте? Потрібність - вона завжди в зв'язку з кимось іншим. Важливість і цінність - вони самодостатні. У маленьку людину відбувається наступне: з одного боку - я сам по собі щось значу, з іншого боку - покажіть мені, що я щось значу для вас, тоді я повірю, що ви мене любите. Батьки найчастіше погоджуються показати, що дитина для них значущий, набагато рідше беруть твердження «я сам по собі щось значу», думаючи «малий ще, я краще знаю».

Важлива прозорість в загальних справах. Ось наш сімейний бюджет: ця частина грошей - на іпотеку, ця - на комунальні послуги, ця - на навчання, це - на продукти, це - на одяг, це - на розваги. В якому віці дитини залучати до розподілу сімейного бюджету? Можна і з п'яти років. Тільки не в цифрах бюджетом займатися, а в картинках, в частках і частинах. Дитина в цьому віці розуміє - де більше, а де менше. І зрозуміє, що треба спочатку за квартиру заплатити, а потім вже іграшку купувати, а інакше ніде цій іграшці буде жити. Важливо зрозуміти, що якщо дитина попросила, а ми йому пояснюємо - чому розподіл бюджету не таке, як йому хочеться, в цьому випадку ми виправдовуємося, значить, ми винні. Якщо ж ми заздалегідь розподіляємо кошти, все разом обговорюємо і прораховуємо варіанти, то це вже розмова на рівних. Таким чином, у дитини виховується дорослий і самодостатня людина.

По суті, істинно дорослий тим і відрізняється від дитини (я зараз не про вік, а про внутрішній стан), що дорослий відчуває свою важливість і цінність незалежно від кого-небудь, а дитина сприймає любов як потрібність (згадайте, оченята дітлахів з дитячого будинки - візьміть мене, я вам потрібен?). Самодостатній, самоцінний людина - він і на безлюдному острові не відчуває себе покинутим і самотнім. Йому з собою добре. А той, у кого потрібність = любов, дуже часто страждає від самотності.

А що там про любов? На мій погляд, усвідомлення власної цінності для цього світу - це і є любов до себе. Світ - цінність, і я - цінність. Я - частина світу цінностей, і при цьому я не втрачаю своєї цінності. Але це на мій погляд. А ви як вважаєте, друзі?

Євгенія Шагіна, з любов'ю

Поділитися в соц. мережах

Антоніна, дійсно, я і сама попалася на гачок цього переконання, прийнявши це рівність любов = потрібність за дійсне. Але розкручуючи логічний ланцюжок, я побачила, що логіки немає. Розкрутивши в зворотну сторону. знайшла багато цікавого!

Євгенія, як все правильно написано. Дізналася в цій статті себе, свою маму ... Дуже згодна з Вами з приводу дітей і розмежування понять. Я Салім синам, одному 7 іншому 5 так само пояснюю, звідки беруться гроші, як можна їх заробити і вони із задоволенням заробляють, а потім купують собі те, що хочуть :)

Анна, дякую за підтримку! Несвідомо я так надходила зі своєю дочкою, коли ми ділили території. І це допомагає їй не балувати свого маленького дитини, при цьому не обділяти його любов'ю і ніжністю.

Женя, дуже цікавий і гарний матеріал. Дякую за цінний життєвий досвід, корисні роздуми. З урахуванням перетворення особистого життєвого досвіду, я усвідомила, що «Самотність ілюзія», одне з «общепрізннанних переконань розділеності». Важливо знайти в собі, побажати «відчути радість життя» і тоді стан «самотність» можна приємно і успішно перетворити в щоденне задоволення, в тому числі від спілкування з собою.Желаю всім радості і процвітання.

Марина, дякую Вам! Так, так багато людей страждають від самотності, витрачаючи енергію даремно. А це дійсно ілюзія, я згодна з Вами.

Євгенія, спасибо огромное за статтю. Все так докладно, по поличках. Але ж дивно, якими простими і очевидними можуть бути ситуації, які здавалися незрозумілими і тупиковими. Спасибі величезне за Вашу працю.