Не виходить випробувати оргазм в чому причина цілодобова психологічна допомога онлайн - точка

Не виходить випробувати оргазм: в чому причина?

Зазвичай такі питання «як випробувати оргазм» і «чому не виходить випробувати оргазм» задають жінки.

Природно, точно визначити причину, не маючи можливості особисто поговорити з людиною, не завжди реально.

Однак, є сенс позначити основні причини такої ситуації.

Навігація по статті «Не виходить випробувати оргазм: в чому причина?»:

Недостатнє знання себе

Почнемо з анатомії. Відкрийте будь-анатомічний атлас з будовою жіночих статевих органів. Що ви бачите? Великі статеві губи, малі, клітор і піхва. Все це може бути в тій чи іншій мірі чутливо до пестощів, але основне скупчення нервових закінчень, що веде до оргазму, у жінок частіше за все знаходиться в клітор.

Природа влаштувала так не випадково. Піхву менш чутливо тому, що це - родові шляхи. Якби в них розташовувалися ці пучки нервових закінчень, чутливі до будь-якого дотику, то яку сильну біль відчувала б жінка під час пологів?

Звичайно, буває і так, що чутливість піхви з роками зростає, але частіше це відбувається після пологів, і то - не завжди. Тому очікувати, що від одного факту проникнення чоловічого органу в піхву вийде випробувати оргазм - не реалістичні. Але про те, як можна задіяти клітор під час традиційного сексу ми ще поговоримо пізніше.

Недостатнє знання самої себе виражається не тільки в нерозумінні ряду принципів анатомії. А ще й у відсутності суто технічного досвіду. Багатьом дівчаткам з дитинства намагалися переконати, що мастурбація - це щось брудне і «неправильне». Найчастіше це відбувається навіть не на рівні слів, а на рівні дій.

Маленьку дитину застають за дитячої мастурбацією, мета якої найчастіше - вивчення себе і отримання примітивних приємних відчуттів. Батько висловлює обурення, невдоволення, часом - відразу і злість. А дитина це засвоює, хоча часто такий досвід забувається. Але відчуття, що торкатися до себе - погано, залишається на роки.

Між тим, жіноча анатомія оргазму складніше чоловічий. І якщо сама жінка не знає, які конкретно зони і точки максимально чутливі, який ритм рухів, дотиків потрібен для того, щоб випробувати оргазм - вона не зможе пояснити це партнерові. А партнер часом думає, що вона сама як-небудь «пристосується» до його рухам, і не може зрозуміти, що не в порядку зі звичайним сексом ...

У ряді випадків, при досить стійкою аноргазмії, ми знаходили саме цю причину - незнання себе. Невміння доставити собі самій задоволення, страх перед цим фактом, очікування, що «все само якось налагодиться», небажання вивчати себе і свої реакції в силу сорому і заперечення.

Так, мастурбація не замінить (і не повинна замінювати) повноцінний секс з партнером. Але вона може виконувати функції самодослідження, особливо на початкових етапах статевого дозрівання (втім, якщо ви пропустили цей етап в юності - це не означає, що для вас «вже пізно»). Мастурбація, таким чином, може принести певну користь в подальшому реальному контакті.

Відсутність довіри, емоційні нестиковки

Зараз модно таке переконання, що сексом можна займатися «просто так», без відносин. Це «всього лише фізіологія», і головне, щоб людина була фізично привабливий.

Не буду заглиблюватися в суть гендерних відмінностей, скажу лише, що така позиція далеко не завжди вдається жінкам. Чоловікам вона вдається частіше, чому - це вже інша розмова. Головне те, що жінці не так просто відволіктися від внутрішньої потреби поєднувати секс і почуття.

Так, при певних ситуаціях, в певні періоди може бути і «просто секс», і навіть цілком вдалий. Але якщо у вас вперто не виходить випробувати оргазм. незважаючи на базове знання власної анатомії і реакцій - швидше за все, варто покопатися в питаннях довіри партнерові.

Можливо зараз - не той випадок, коли ви можете обійтися без почуттів, відкритості, щирості. І можливо ви не досить довіряєте партнеру, щоб відчувати себе в безпеці, розкритися, не мучитися ніякими сумнівами і бути впевненою в тому, що партнер вас приймає.

Чому це відбувається з вами - питання до ваших стосунків. Але якщо ви не будете відмахуватися від проблеми, а задумаєтеся, що конкретно викликає у вас недовіру - думаю, ви знайдете відповідь на своє питання.

Буває і так, що не виходить випробувати оргазм з новим партнером, хоча раніше, з попереднім чоловіком, він був регулярним. У такому випадку, можливо, ви просто поквапилися з сексом.

Рівень довіри у вашій парі для вас конкретно ще не досяг тієї точки, в якій ви зможете повноцінно розслабитися. І тоді, можливо, краще взяти паузу, а поки йде ця пауза, серйозно подумати над тим, які конкретно моментів у відносинах вам поки не вистачає, щоб довіряти.

Невдоволення собою і самокритика

Частково змикається з попередньою темою, але не завжди. Може бути так, що ви поки не переконалися в тому, наскільки ви цінні, важливі і привабливі для партнера. І це питання можна вирішити розвитком довіри.

Але буває так, що ви себе з самого початку не вважали привабливою, і вас постійно турбують думки про власну зовнішність, про те, чи можете ви взагалі подобається, ви бійтеся критики і знецінення себе як жінки.

В такому випадку вам доведеться розбиратися зі своєю самооцінкою, що може зайняти деякий час і краще це робити разом з психологом.

Але якщо відносини вже розвиваються, а тривоги вас поки відвідують, постарайтеся більше сконцентруватися на собі, не на рівні «як я виглядаю» і «що він про мене думає», а скоріше «що я відчуваю» і перш за все - що відчуває ваше тіло .

Порушений контакт з тілом взагалі і сексуальністю зокрема

Важкі форми такого порушення контакту вимагають професійної допомоги. Але якщо це просто недостатнє прийняття свого тіла, звичка вважати його чимось «вторинним», звичка в основному перебувати в якихось думках і уявленнях, знижене увагу до відчуттів, то ви самі можете почати це вирівнювати.

Починайте звертати увагу на тілесні відчуття не тільки в ліжку.

Постарайтеся відчувати те, до чого ви торкаєтеся, запахи, ваші рухи, час від часу намагайтеся відчути своє тіло навіть коли працюєте або просто сидите і спілкуєтеся з друзями, займіться тим спортом, який вас приваблює. Чи не будь-яким і заради результату, а виключно тим, що подобається, і тільки заради процесу - щоб відчути єдність з тілом, красу рухів, задоволення від роботи м'язів.

Приділяйте простим тілесних задоволень хоча б деяку кількість часу в день. Ймовірно, вам доведеться переглянути переконання. якими, свідомо чи ні, нагородили вас в дитинстві батьки.

Згадайте - як вони пропонували вам ставитися до вашого тіла? Вважали вони його важливим? Як вони ставилися до вашої зовнішності? Заперечували її значення або підкреслювали вашу недостатню привабливість? Чи вважали секс чимось «непристойним» і «брудним», замовчували чи цю тему?

Задайте собі ці питання і спробуйте зрозуміти, з яким «багажем» установок щодо тіла і сексу ви прийшли в цей світ.

Відсутність культури розмови

Буває так, що на перших порах все відмінно - пристрасть, яскравий секс, вражаючий оргазм. А потім проходить час, йде пристрасть, збудження вже не таке сильне, як раніше, і тут добре б подумати про технічні сторони питання, продумати пози, ритм, висловити один одному, які ще експерименти були б цікаві кожної зі сторін, але «про це не прийнято говорити ». Або ще більш часте - «а раптом він образиться?»

Він точно образиться, якщо ви будете мовчати. І скривдите його саме ви, рано чи пізно. Коли накопичиться незадоволеність, ви почнете по дрібницях дратуватися, чіплятися, виливати на нього гнів, злість, агресію. А можливо - закохаєтесь в іншого. навіть якщо це не входило у ваші плани. Ваш партнер навряд чи зрозуміє, чому, і вважатиме вашу дратівливість і злість, і тим більше зраду необоснованной.І це лише посилить напругу, і не буде сприяти його увазі до вас в ліжку.

Можна почати з спокійного висловлювання в дусі «Останнім часом я перестала відчувати оргазм, але, думаю, тут ніхто не винен, час іде, все, що раніше було збудливим, зараз вже приїлося кілька, хочеться нового». Образиться він - складно сказати. Але шанс, що, швидше за все, він з вами тільки погодиться і, можливо, сам запропонує спробувати щось нове - куди вище, ніж в разі мовчання.

Так, такі розмови іноді бувають непростими. Кожен часом бачить в них прихований докір або спробу звинуватити. Але багато в чому це залежить від обраного тону розмови. Якщо в розмові підкреслювати, що ви не перестали вважати його хорошим коханцем, що його тіло, як і раніше вас хвилює, і справа лише в тому, що ви не відчуваєте оргазм вам потрібен час і більше уваги зараз - навряд чи варто очікувати сімейної катастрофи.

А якщо чоловік взагалі не здатний про це говорити, можливо, саме час задуматися про те, наскільки стабільним може бути ваше партнерство. Адже без уміння з'ясовувати складні питання, важко буде прожити в гармонії, скажімо, 30 і більше років.

Щоб випробувати оргазм, потрібен різноманітний секс

Очікування, що випробувати оргазм потрібно обов'язково тоді, коли орган чоловіка в піхву, і ще краще, щоб одночасно з партнером - це стереотипи і не більше того, міфи, казки - називайте, як хочете. Так, у деяких іноді так буває. Але це - не еталон, на який ви повинні себе вимірювати.

Хто і як буде перевіряти, чи відповідає ваш секс будь-яким нормам і правилам? Та й чи є вони? Є тільки уявлення про те, як «повинно бути». Але кому воно «має» і чому - історія замовчує. А у вас є ваша реальність - ваші почуття, ваші тіла, ваші реакції і ніякого реального контролю за тим, як ви займаєтеся сексом.

А тому ви маєте право робити що завгодно. І один з найпростіших способів допомогти собі випробувати оргазм - додаткова або окрема стимуляція ваших ерогенних зон. Оральний секс щодо чоловіків давно став чимось на зразок тієї ж «норми». І майже кожна жінка впевнена, що чоловік цього хоче.

Але при цьому далеко не кожен чоловік упевнений, що цього ж хоче жінка. І можливо, вам варто проявити ініціативу в цьому питанні, дати зрозуміти, що ви цього хочете. У тому числі і для того, щоб ви точно змогли випробувати оргазм, щоб партнер був якийсь час зосереджений саме на вас. А потім можна перейти до традиційного сексу, якщо цього хочеться обом.

Іншими словами, не варто концентруватися на проникненні в піхву як на єдиний спосіб отримання оргазму. Важлива умова: задоволеність обох, а ось коли, за рахунок якого способу сексу вона досягається - це вже питання конкретно вашої пари.

Ваш оргазм не обов'язково повинен бути одночасно з партнером, і якщо у нього є такі «ідеальні очікування» - краще постаратися делікатно і відразу їх розвіяти. І ні в якому разі не симулювати наступ оргазму - вибратися потім з цього брехні через кілька місяців або років буде куди складніше.

Для початку постарайтеся разом з партнером знайти той спосіб, який для вас підходить зараз. Якщо це оральні ласки - домовтеся про «черговості». Вам приємніше випробувати оргазм спочатку? А потім продовжити традиційний контакт, переживаючи залишкові хвилі задоволення? Або вас може сильно порушити оргазм партнера, і вам буде легше випробувати оргазм після нього?

Якщо це додаткова стимуляція клітора руками під час традиційного сексу - то тут, знову ж таки, є сенс домовитися, простіше партнеру стимулювати ваші ерогенні зони або вам простіше це зробити самостійно, і яку позу для цього віддати перевагу.

Можна пробувати знайти таку позу, при якій чоловічий орган, проникаючи в піхву, буде активно стимулювати клітор, можна купити додаткові пристрої (вібратор того чи іншого формату) який допоможе стимулювати клітор під час статевого акту.

Залежність від результату

Більшість пар, навіть якщо вони все це зрозуміли, проговорили, усвідомили, домовилися і вирішили, стикаються ще з однією проблемою - надмірна зосередженість на результаті.

Буває так, що чоловік пестить вас і немов чекає: «ну коли ж, коли вона відчує оргазм?» Відчуваючи подібне напруга, не кожна жінка взагалі зможе розслабитися, особливо на початковому етапі вибору комфортної пози, способу, притирання до партнера.

Деякі чоловіки часом думають куди більше про себе, ніж про жінку, навіть в ракурсі її оргазму. «Якщо зі мною вона може випробувати оргазм, то я - хороший коханець». І часом ось цим самим питанням «хороший чи я коханець?» Чоловік стурбований куди більше, ніж питанням, чого ж насправді хоче зараз його партнерка.

Іноді є сенс у зрозумілій для конкретного чоловіка формі донести, що ви не будете вважати його поганим коханцем, навіть якщо сьогодні у вас раптом не вийде випробувати оргазм. Ви хочете, перш за все, щоб від вас не вимагали «виконання плану», а дозволили спокійно розслабитися і вивчати себе з його допомогою.

У традиційній сексології є такий метод. День за днем ​​партнери пестять один одного, розширюючи коло дозволеного. У перші кілька днів - тільки поза основними ерогенних зон, тобто, уникаючи зони сосків і геніталій. Поки відчуття від цього не стануть гранично гострими.

У наступні дні - ласки з дотиками до геніталій, але без проникнення і без орального сексу. Потім - додається оральний секс, і тільки потім - генітальний.

Чи буде оргазм, у кого, як на стадіях до генітального сексу - питання індивідуальності кожної пари. Іноді в цьому процесі пара відкриває один про одного, про себе і зокрема, про оргазм, багато нового. Але головне - відбувається загострення відчуттів і усвідомлюється цінність процесу контакту, ласк, а не тільки здібності кожного випробувати оргазм. І пропадає надмірна прихильність до результату.

Головне - знати себе, відчувати довіру до партнера і не ігнорувати цю потребу, чути свої почуття, вміти говорити про секс і не боятися досліджувати один одного. І тоді секс для вас стане пригодою, а не джерелом сумнівів і розчарувань і питання «як випробувати оргазм» втратить свою актуальність.

Якщо у Вас виникли питання на тему

Як випробувати оргазм

Ви можете задати їх нашим психологам онлайн:

Поділитися статтею психолога: