Минуле кохану людину чи варто копатися

Ми стільки років разом. Мабуть, у нас з чоловіком немає секретів. Я так думала. Поки не зрозуміла, що це тільки половина правди. Друга половина в тому, що я цілеспрямовано дистанціюється від деяких питань про його колишнього життя. Мені ні до чого знати відповіді. Чоловік надходить рівно так само. Ніяких питань.

У його минулому житті не було детективних сюжетів. Мій чоловік цілком розсудлива спокійна Рак, вважає за краще книги-комп'ютери суєті, смачну вечерю - клубам, горілку - пиву. Останнє, мабуть, і послужило причиною того, що і з ним, відданим дому та їжі флегматиком, траплялося всяке.

З речдоків, принесених чоловіком в моє життя зі свого минулого: чоловічі стрінги (були і загули, я так і не побачила їх на його тілі); паспорт з чотирма печатками (два шлюби два розлучення) і одним рядком в графі "Діти"; пара тонких фотоальбомів з легковажними дівчатами, що обвивають мого обранця за шию; альбом із чорно-білими суворими дівчатами в глині ​​(артефакт стройотрядовского періоду); немодне масивне золоте кільце з синім каменем (місце зберігання - гаманець, відділ для дрібниці); ну і ще дещо.

Я вийшла заміж за чоловіка, який до мене двічі був одружений. Обдумано уникаючи вивчення його паспорта, я і зараз не знаю дівочих прізвищ його колишніх, а також дат перших одружень і розлучень.

Він чомусь не мучився. Я не ставила питань. Якийсь час я сама шукала відповіді, а якщо не знаходила їх, відкладала проблему в довгий ящик. Я не самотня: багато хто з нас відчувають зону особистого простору коханої людини, в яку краще не лізти. Чому? Можна зробити боляче собі, дізнатися зайве і зруйнувати цим знанням відносини. А можна зробити боляче йому.

Зупинити жіноча цікавість не під силу навіть танку. Знання примножує скорботу, а нам (голосом Кортнева в пісні з вистави "День радіо": "Садомазо, садомазо!") - хоч би хни: запитала - засмутилася - знову запитала - знову засмутилася, тут би зупинитися, але ні, знову запитала - і. Приспів!

У якийсь момент мене осяяла думка: наші обранці, як дзеркала, відображають наше ставлення до себе. Ми отримуємо саме таких чоловіків, яких заслуговуємо. Саме з тим минулим, якого заслуговуємо. Я знаю, чому мій чоловік був двічі одружений і що він наламав дров до того, як зустрітися зі мною.

Я свого часу теж ламала дрова. Може бути, ми робили це, щоб було чим топити камін спогадів все життя. Ми зустрілися в потрібний час і змогли вберегти одне одного від "взаємних болів, бід і образ": навряд чи б це вдалося, зіткнемося нас життя на 10 років раніше.

Так навіщо ж мені сумувати про минуле чоловіка, розглядати його (минуле) під мікроскопом, розпускати його (минуле) на нитки для нового шарфа? Не буду питати, чи не буду, не буду. І мені все одно, що робить золоте кільце в його гаманці.

Серед моїх подруг є такі, хто вміє вчасно зупинитися і цим подати мені приклад стриманості і мудрості. Віка і Зоя, наприклад. Віка: "Краще не розпитувати чоловіка про минуле. Для нас обох це неприємна тема. Жити потрібно сьогоденням і майбутнім".

Зоя: "Я старанно уникаю можливості побачити обличчя колишньої дружини мого чоловіка навіть на маленькій загальної фотографії. Раптом я буду здаватися собі гірше її? Я боюся, оберігаючи себе від потенційної болю. І вважаю за краще не знати нічого з того, як і з ким мій чоловік жив до мене. Максимум - короткі анкетні дані: ім'я, тривалість відносин, причина розставання і ступінь переживання розлуки. Точка ".

"Мій чоловік старший за мене, у нього двоє дорослих дітей, - розповідає Світлана, - і, звичайно, він був одружений. Я знаю, коли у нього був перший роман, знаю, коли він одружився, чому розлучився. Я знаю, що після неї і до мене у нього були дівчата.

Але я переконала себе, що немає сенсу ревнувати до минулого, і якщо полізу його ворушити, обов'язково знайду, до чого причепитися. Це буде кінець. І винна буду я. Якщо ворушити минуле, знайдеш до чого причепитися. Але такого фіналу я не хочу, я прийняла його минуле як даність. Адже саме завдяки цьому мій чоловік такий чуйний і турботливий ".

Дівчина розкаялася, суд призначив умовний термін, чоловік все пробачив і, щоб витягти її з СІЗО, одружився. Колишня міс давно попрощалася з минулим, звернулася в віру, розлучилася, але в новому житті з коханою людиною не розказала йому про ту історію. Зараз вона одна виховує дочку: дізнавшись правду, коханий не зміг змиритися.

Важливо вміти робити правильні висновки з чужих історій, щоб у тебе на руках завжди були одні лише козирі. Є речі, про які не можна мовчати - ні тобі, ні твоєму чоловікові. Попереджений і озброєний.

І краще знайти відповіді на складні запитання зараз ( "Ти спеціально втратив паспорт і оформив новий, щоб я нічого не знала?", "Що ти робив з 96-го по 98 рік? Ніяких слідів. Ти мені нічого не розповідав?"), ніж втратити кілька років життя і пару мільйонів нервових клітин.

"Мій останній парубок був" з минулим ", - говорить Ганна, - його перший шлюб тривав рік, він страшенно комплексував через те, що" не склалося ", і багато розповідав мені про минуле, виставляючи колишню дружину не в кращому світлі . Тоді я чомусь вважала, що зі мною все буде інакше.

Однак через два роки дуже хороших відносин (планували весілля влітку) на тлі повного благополуччя він мене залишив в один день, пояснюючи це сумнівами в наших перспективах і тим, що "почуття змінилися!". Даремно я думала, що зі мною буде по-іншому, - ситуація повторилася. У мене немає відповіді, що краще - знати і бути попередженою або не знати і спокійно спати ночами ".

Ти вважаєш, що чим більше ти знаєш про минуле коханого, тим краще розумієш причини його вчинків в цьому? Більш того, ти вже з'ясувала чимало? Можливо, ти хотіла б залишитися в невіданні, але тепер нічого з цим знанням не поробиш. Що ж, одні тільки відомості про минуле не найстрашніший звір.

Звірі (притому хижі) - це висновки з цих відомостей, оскільки непросто провести межу між фактами і суб'єктивним їх тлумаченням. Як у казці про Синю Бороду: принц клянеться в любові і каже, що нещасний і що три дружини його залишили, нехороші. А сусіди кажуть: "Та ні ж, це він усіх пристукнув, куди міліція дивиться."

Як реагувати? Збирати валіза і бігти? Залишитися з принцом, але купити рушницю і бронежилет? Подати на сусідів в суд за наклеп? Провести розслідування? Розкрити замкнені кімнату? У кожної з нас свої мірки.

Якщо Фрейд, кажучи про несвідомому, стверджував, що "там, де було Воно, повинно стати Я", то про сімейне життя ми можемо сказати так: "Там, де було Я, повинно стати Ми". Тобто має відбутися злиття і об'єднання двох людей в єдине ціле. Але це в теорії, а на практиці - у кожного є дуже особиста частина, особиста історія: його власне внутрішнє життя.

Мій рецепт собі і іншим: поменше копатися в несумісних минулому, жити сьогоденням і оптимістично дивитися в майбутнє ". Я оптимістка, але погодилася вийти заміж не тільки тому, що щиро вважаю, ніби" третя зупинка "цілком може бути кінцевою.

А й тому, що сценаристи життя - ми самі. І сценарій одних відносин необов'язково повториться в наступних: так, в колишньої п'єсі чоловіка були інші жінки, але у них інші змінні (друзі, інтереси, батьки). Ось і виходили інші історії з іншим фіналом.
У кожного з нас є особиста історія, яка не може бути ні з ким розділена. Це може бути щось, що належить тільки цій людині - його перше відчуття щастя, його перший потяг, його перші фантазії, закоханості, втрати.

Як би дивно це не звучало, але особиста історія може тривати і в шлюбі - наприклад, якщо жінка випадково зустрічає свого першого чоловіка і розуміє, що у нього є вічне місце в її серці. Її чоловік тут ні при чому, це - не його територія. І він може бути лише вдячний тому першому чоловікові за те, що його дружина вміє любити, вміє бути з ним ніжною і пристрасною.

У такі історії краще не лізти зі своїми звинуваченнями і засудженням. І цікавитися ними теж не варто.
Р.S. Годинники спільної з чоловіком життя натякали п'ять років. За цей час у мене з'явилися відповіді на ті питання, які я не наважувалася поставити перш, і на ті, які не сміла сформулювати. І. я рада, що отримала ці відповіді через роки.

Можливо, дізнайся я їх раніше, наша життя склалося б інакше. "Ну ти даєш! - сказав чоловік, прочитавши статтю двічі. - Я тобі давно хотів сказати і сьогодні, нарешті, скажу. У мене від тебе взагалі немає таємниць. Хочеш запитати щось - питай. На будь-яке питання відповім. А я не задаю тобі питань про твоє минуле тому, що мені воно не важливо і нецікаво ".

Здається, мені теж вже неважливо і нецікаво. А головне - не потрібно. Не потрібно знати, в чому ходили колишні дружини мого чоловіка вдома, ніж оберігалися і любили чи фісташки так, як люблю їх я. До речі, щоб дізнатися таємницю кільця з сапфіром, мені треба було всього півтора року. Чоловік надів його мені на палець і сказав, що це фамільна коштовність. Кільце його бабусі. Як добре, що він його не втратив!

Як боротися з ревнощами до минулого:

Ревнощі до минулого - чи потрібна вона:

Як зберегти любов - поради Наталії Толстой:

Секрети щасливого шлюбу: